妥協(xié)是認輸嗎?是否在情感當中一味地妥協(xié)就會讓自己處于被動狀態(tài)?其實不是的,妥協(xié)是一種很好的心理戰(zhàn)術(shù),當你運用得當?shù)臅r候,你會發(fā)現(xiàn)它蘊含著強大的力量。
前段時間家里裝修,于是少不了去家居建材市場,在那里我偶然看到了這樣的一個不妥協(xié)事件:男人選了一款紋理很漂亮的櫥柜,但是女人不喜歡,她覺得紋路太深,放在廚房不好清理,于是她傾向于表面光滑的一款,但男人不喜歡,他認為看上去冷冰冰的,缺乏家的感覺。女人立即臉色大變,甩過去一句:“反正你不常打掃廚房,選什么都無所謂。”大庭廣眾之下,男人遭到搶白,自然心里不爽,于是恨恨地說道:“就你能,就你講衛(wèi)生?!迸诉@時顯然已經(jīng)急了:“你總是這樣,這么自私,從來不考慮我的感受……” 他們兩個就在那兒寸土不讓地爭來爭去。最后,男人甩頭而去。女人看男人不留情面地扔下自己,也非常氣憤地向另外一個方向走去。
在我的咨詢案例里有很多類似的故事:兩個人情緒糟糕到極點,甚至在崩潰的邊緣,感情生活更是進了死胡同,走進去卻出不來。即使在咨詢室里,他們依然大吵特吵,仔細聽聽他們吵什么,似乎都不是什么驚天地的大事,都是什么他喜歡早上洗澡,而我喜歡他晚上洗澡,我讓他晚上洗,他偏不,我說晚上洗,他說早上洗……最后戰(zhàn)火升級到他不愛我,不在乎我,不考慮我的感受,等等。
余光中曾說:“家是講情的地方,不是講理的地方,夫妻相處是靠妥協(xié)?!蹦阏J為你是對的,他也不認為他是錯的?。≡诟星槔?,真理都是相對的,而且不是越辯越明的,反而往往是越吵分歧越大,越吵越覺得對方不可理喻,不理解自己。接著還會憤憤地想:憑什么?為什么他總那么……
于是,有因為裝修房子就一拍即散的情侶,也有在籌辦婚禮時,他說訂A酒店,她說B更實惠,最后相持不下,而大打出手的……而這一切都是因為我們太不肯妥協(xié),或者說不會妥協(xié)。
(一)關(guān)于妥協(xié)的4個誤解
為什么妥協(xié)對于我們來說如此艱難?是因為我們誤解了妥協(xié)——
妥協(xié)=示弱。許多人可能認為要是我妥協(xié)了,他以后肯定會覺得我好欺負。其實,妥協(xié)是一種力量的顯示,越強大的人越容易妥協(xié),越不懼怕讓步。這也是一種自信。所以認為妥協(xié)是示弱的人,潛意識里是自卑的。怕對方從此以后不重視自己,因此總想努力多控制一些,多抓住一些。但越是這樣,越像手里的沙,抓得越緊,流失得越多。
妥協(xié)=失去自尊。我們很容易把妥協(xié)與投降、屈服、喪失原則畫等號。于是,總是以為我要是妥協(xié)了,多沒面子,太傷自尊了。其實他所謂的自尊,是凡事都要強過別人,壓倒對方的虛榮,是一種比別人強的高姿態(tài)。他們時常有居于對方之上的想法,甚至想壓制對方,希望對方處在召之即來、揮之即去的劣勢境地。
妥協(xié)=縱容對方。許多女孩子都覺得與男友發(fā)生爭吵,千萬不能妥協(xié),尤其是第一次爭吵。否則他以后肯定無法無天了。因為這是我對他的一種縱容,以后每次就都是我先讓步了。這樣的不肯妥協(xié),是因為不懂變通,強調(diào)絕對,最后把自己和對方逼進死胡同,是一定要爭輸贏的潛意識作祟。
妥協(xié)=放棄。在妥協(xié)讓步時,我們習慣有這樣一種患得患失的心理:我要是妥協(xié)了,意味著失去更多,而對方會獲得更多。因此,寸土必爭,寸步不讓。其實,我們不妨把妥協(xié)理解成一種曲線救國、高瞻遠矚的策略。妥協(xié)在這個時候,不是為了得到“最好”,而是為了避免“最壞”,甚至是為以后的“更好”。
此外,讓妥協(xié)變得艱難的原因還來自我們父母的相處模式,以及父母給我們的教育。若我們的父母凡事有商有量,彼此寬容尊重,那么我們很容易受他們潛移默化的影響,而順理成章地選擇比較柔和折中的相處模式。
同時,要是在我們的教育過程中,我們的父母總是給我們灌輸你要去爭、你要取勝這樣的理念,那么在你的感情模式里就很難看到“妥協(xié)”二字。
(二)妥協(xié)是為自己做的一道關(guān)于幸福的選擇題
非兒和老公一直兩地分居,她一直糾結(jié)于是繼續(xù)生活在自己喜歡的城市,還是去找老公的矛盾中。在她的潛意識里,她覺得老公應(yīng)該來找她:“憑什么要我拋棄一切去找他?那會不會顯得我更在乎他?那他會不會太得意?”其實,在妥協(xié)前,非兒為什么不這樣想呢:“結(jié)束了兩地的奔波,再也沒有彼此惦念和猜忌的煩惱了,可以過一種踏實穩(wěn)定的生活,1+1>2?!蓖讌f(xié)是為自己作一種關(guān)于幸福的選擇,要考慮妥協(xié)會獲得怎樣的幸福,而不是先考慮對方會獲得怎樣的利益。妥協(xié)與對抗一樣,是解決矛盾沖突的一種辦法。
關(guān)于妥協(xié)你不能不知道的N件事
在更多的時候,我們不該糾結(jié)于我到底該不該妥協(xié),而是我該如何妥協(xié),這樣才是一個高情商的女人。妥協(xié)是跟自己和解,但是要達到你好我好大家好的效果,還是要講分寸、火候、尺度的,而不是聲嘶力竭地質(zhì)問對方:“我都妥協(xié)了,你還想怎樣?”所以——
妥協(xié)從我開始
不得不承認,最初的妥協(xié)不是一種愉快的體驗,因為我們習慣原地不動地期待妥協(xié)先從對方開始,不覺得問題是出在自己身上。其實,妥協(xié)應(yīng)該從自己開始,這就跟“先富帶后富”一樣。當對方意識到你改變的時候,他自然會去調(diào)整。這就是為什么當我們不對對方提出太多要求時,對方反倒順應(yīng)我們的步伐了,也是我們?yōu)槭裁唇?jīng)常說“男人就是賤”的原因。
妥協(xié)可以是“我們一起”
在文章開頭中提到的那對夫妻,他們都太關(guān)注各自的感受了,而且固執(zhí)地以為自己是正確的。其實,只要他們其中的任何一方,做出一點讓步、一點妥協(xié),都不會是個不歡而散的局面。比如,男人可以說我們再轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)找一款紋理不錯,表面又相對光滑的。女人也可以說,要買可以,那你以后可要幫我做衛(wèi)生哦。有些事情放在一起并不矛盾啊。
妥協(xié)也可以是“我做這個,你做那個”
在我們的內(nèi)心里,理所應(yīng)當?shù)赜X得凡是兩個人都應(yīng)該是一起的、一致的,因此最好什么都是“我們”。其實,更多的時候,我們還需要有點豁達的胸懷,把“一起”“一致”變成“我做這個,你做那個”。
我的一對同學(xué)夫妻,老公是西北漢子,老婆是四川妹子,他們兩個有著截然不同的飲食習慣。在老公看來,若是不吃面食那就不叫吃飯,而老婆也覺得不吃米飯無法生活下去,可他們沒有固執(zhí)地要求對方做這樣的妥協(xié):你要為我做面食,或者你要陪我吃米飯。多年來他們對彼此的妥協(xié)是:我吃我的米飯,你吃你的面條,你也可以吃我的面條,我也可以吃你的米飯。其實,這也是一種巧妙的妥協(xié),不要求對方與自己完全一致,各有千秋,各得其所。
還有一對璧人也是如此,老婆是文藝女青年,老公是IT男,他們家許多東西都是兩個——兩臺電視,兩臺電腦。老婆喜歡文藝片,老公喜歡搞笑片和好萊塢商業(yè)片,那就各看各的嘛。
這有點像爬山,只要大家的目標一致——到達山頂,至于方式可以是多樣的,徒步,坐纜車,都可以。求大同,存小異。
妥協(xié)愛“打折”
假設(shè)你的他從來不為你分擔家務(wù),而且還經(jīng)常亂丟東西把家里搞得一團糟,你可以這樣說:“拖地、倒垃圾、收拾房間你選任何一樣我都會很高興?!边@是個看起來很人性化的建議,雖然,你只希望他倒垃圾。其道理有點像商場的打折,先提高對方的心理價位,然后再打折,這樣對方會覺得性價比很高,也會覺得你寬容又體貼。
避免無效妥協(xié)
有時候還是會出現(xiàn)這種狀況,你已經(jīng)妥協(xié)讓步了,對方還在喋喋不休,或者不肯就范。你可以——
記錄每次妥協(xié)的地方,這個不是讓你秋后算賬,而是讓你清楚分辨你的哪些妥協(xié)是有效的,哪些是無效的,以便找到正確的妥協(xié)方式。情感生活中缺少的不是妥協(xié),而是有效的妥協(xié)。這也是為什么許多情侶抱怨最多的是:“我都這樣了,你還想怎樣?”
每次只做一點點的妥協(xié),給自己和對方留足余地。
若不太認同對方的意見、建議時,可以說:親愛的,再讓我想想好嗎?你不必著急回答。
妥協(xié)的效果并非立竿見影的,千萬不要期待對方馬上給予回饋和補償。一種行為方式、思維模式的形成不是一蹴而就的,想讓他改變也不可能是一朝一夕的。對于妥協(xié),你要有足夠的耐心和信心。
把道歉等同于妥協(xié)。曾經(jīng)有個女孩子,經(jīng)常因為一點小事就與男友哭鬧廝打,每次發(fā)泄完再向男友認錯,把男友搞得很崩潰,生氣也不是,原諒也不是??伤€理直氣壯地說:“我都向他妥協(xié)了,給他道歉了?!逼鋵?,她的道歉和妥協(xié)是為下次犯錯埋下伏筆,因為她從來都沒想過要改正或是調(diào)整。這樣的妥協(xié)是無效的,沒有任何意義的。
有時候,不是對方不肯聽你的話,而是你的態(tài)度令對方不舒服,他才形成逆反和抗拒心理。很簡單,上班路上發(fā)個短信:“親愛的,你要是……我會更高興?!眮泶妫骸拔艺f過多少次了,你總是這樣,我都為你……你到底有沒有為我考慮過???”或者把MSN簽名換成:“你要是……我會更幸福。”他不被觸動才怪呢。這絕對是事半功倍、不露聲色的妥協(xié)。