我覺得，有關早苗真面目的線索就在這里。她這么對我說過：

變成我的孩子。那樣的話，我就給你永遠的生命。

假使早苗的孩子是個渾身充滿褻瀆神明般穢氣的怪物，那么她本身一定也是個人類智慧無法想象的巨大黑暗支配者吧。我因為想要活命，和絕對不該扯上關系的存在締結了契約。

原本，我的心被對早苗的詛咒燃燒殆盡，但是到了離家那一天，就僅只剩下對自身愚昧的絕望了。一切都是我不成熟的靈魂所造成的。聽到朋友的死，害怕自己的死，想要違逆神明創(chuàng)造的自然運行，這才是一切的根由。

早晨，在太陽還沒升起時，我就在車站等待火車。除了我之外沒有其他人，一盞微弱的燈光照亮了站內(nèi)。

我搭上火車，漫無目的地流浪著，不知不覺間經(jīng)過了二十年。實際上，我的年齡應該超過三十歲，身體的成長卻停止在二十歲。這段期間，我潛入黑暗，遁入山中，藏進森林度日。懷念人群的喧囂時，也曾經(jīng)潛身在市街大樓之間的黑影中。

我的內(nèi)心未曾有過片刻安寧。我好幾次想要自殺。但是我確信不管是上吊或是投海，我都不會死掉。

那是我進入深山里的時候。我?guī)е员┳詶壍男那椋B食物也沒帶就進入山中，饑餓感卻在我覺得終于要餓死了的時候便突然消失了。以為終于要被凍死了的時候，感覺就被截斷了。就算掙扎著想要赴死，但我知道連去另一個世界的資格都已經(jīng)沒有了。

我的腳踩空，摔下了懸崖。下巴和肩膀等好幾處都骨折了。這些部分也被早苗取走，現(xiàn)在已經(jīng)替換成了丑陋怪物的身體。我會用繃帶覆蓋住臉的下半部分，原因就是當時的這個傷。若是看到我重生的牙齒，不可能還有生物能夠保持冷靜。若是狼之類的生物，它們的下顎顯然亦有著被神明賦予的、可以說是生命之美的光輝。但是我的下顎卻遠不同于那些，形成連神明都不忍卒睹的扭曲形狀，并呈現(xiàn)出銹鐵色，用來撕裂肉體自是猶有過之而無不及。

我認為嘗試自殺必然徒勞無功，因此只能在無盡流逝的時間中度日。我學到了什么叫做孤獨。不管是走在路上，還是進入森林，沒有人出聲叫我，連鳥兒和動物都遠遠地逃開。過去快樂的孩提記憶總是浮現(xiàn)在我的心中，讓我發(fā)出悲鳴。我撓抓胸口，抱住頭，或是仰望夜空，為自己的愚昧招來的寂寞命運痛苦不堪。

我沒有一天不想起我的家人。離家之后過了十年左右，我曾經(jīng)回過故鄉(xiāng)一次。我的頭發(fā)任意生長，全身包裹著繃帶，事到如今實在無法開口說出我就是你們的兒子。但是，我想見母親一面。

然而，我家不見了。我曾就讀的小學和車站還是老樣子，卻只有住過的家消失了。雖然可以詢問附近的鄰居，我卻沒有這么做。我只是抱著一切都想開了的心情，離開了。對于突然消失的孩子，母親和父親是做何想法呢？之后的歲月，他們是以什么樣的心情度過的？我被孤獨的毒素侵蝕的時候，遠處的雙親是否擔心著我呢？

家沒有了。是搬走了，還是燒掉了，這都不是問題。只是，我親眼明白地確認了我再也沒有可以回去的家。離開家的時候，原本的我就已經(jīng)死了。我流著淚，我得不停地這么說服自己。

我?guī)е啦涣说纳眢w繼續(xù)走著。因為不想被任何人看到，我經(jīng)由沒有人煙的地方；至少想要與社會毗鄰而居時，我會潛藏在市鎮(zhèn)的陰暗一角。但是看著普通地走在路上的人，對我也是一種痛苦。路人親密談笑的模樣，讓我既羨慕又悲傷。