孩子小的時候，我們很容易把潛力當實力，順其自然，掉以輕心，以為天才一轉(zhuǎn)眼就可以長大；等發(fā)現(xiàn)走入了誤區(qū)，想有所改變，卻為時已晚。愛孩子，就該早點明白這最淺顯的道理：如果能樹大自直，還要園丁干什么？

1．不恰當?shù)奶蹛?/p>

春節(jié)回家，我去看望爺爺?shù)乃牡塄D―我的四爺爺。好久不見，自然是特別親熱。過了一會，外出玩耍的小弟弟雪松回來了。他9歲，讀二年級，是我最小的弟弟，因兩家相距很遠，我們并不熟悉。他給我的印象頗為奇怪，一方面他表現(xiàn)出退縮和躲閃，不肯正面和我說話，總是環(huán)顧左右而言他；另一方面，他又表現(xiàn)出莫名的蠻橫和霸道，比如，他想喝水，就扯著嗓子命令我：給我倒杯水！這激起了我的好奇心，我就仔細觀察一家人的相處模式。

四爺爺性格溫和，對雪松極其疼愛，總是充當他的保護傘，比如媽媽說孩子考得不好，四爺爺馬上表達了他的滿足感：考這個分數(shù)不錯了！四奶奶性格外向熱情，但說話嘮叨，不斷重復(fù)。請原諒我這樣形容她，我記得小時候在她家玩了一個星期，那時候她和老叔就經(jīng)常因為嘮叨發(fā)生爭吵。四奶奶對雪松的負面評價相當多，比如這孩子太淘氣，一點都不懂事，學(xué)習(xí)也不好，不知道用功，白疼了，也不聽話……。老叔在和四奶奶的爭吵中長大，性格比較急躁，動不動就要打孩子，相比之下，孩子的媽媽還更理智一點，對孩子的學(xué)習(xí)比較關(guān)心，要求也更嚴格。四個家庭成員的性格，清晰地解釋了孩子行為中的矛盾因素。

那天晚上發(fā)生了兩件小事。一件是他看動畫片的時候，媽媽檢查出他作業(yè)的三個錯誤，他不想改。媽媽堅持讓他改，他到四爺爺房間里來拿鉛筆盒，進屋就哭哭唧唧的，話說得很藝術(shù)：人家正好好地看電視呢，媽媽非得搗亂！走到門口，他的腳步遲疑了一下，回身撲到四爺爺懷里，抱怨變成了哭泣。

每當這時候，我都像個閑事主任。我示意四爺爺不用管，我安慰他，沿著他的思路走：我們正忙著看電視，媽媽怎么給我們搗亂呢？他平靜了一些，給我復(fù)述了一遍經(jīng)過。這時候，我做打抱不平狀：走，我領(lǐng)你和媽媽評理去！估計這小家伙心中竊喜，以為又來了個撐腰的。

見到他媽媽，我使了個眼色，虛張聲勢地說：聽說雪松忙著看電視，你給他搗亂了？媽媽說：我讓他改作業(yè)，他不改。我問雪松是這樣嗎，他回答說：我沒說不改！我繼續(xù)追問：那你打算什么時候改？他說看完動畫片改。我還是緊追不舍：看完動畫片還需要我們提醒嗎？他說不用。我又把話題轉(zhuǎn)到發(fā)生誤會的地方：雪松，你看，媽媽讓你改作業(yè)，你想著看完電視改，但沒說出來，媽媽就以為你不想改。所以媽媽會發(fā)脾氣，強迫你改，下次再遇到這種情況，你說清楚，媽媽會同意的。在我的鼓勵下，他向媽媽承諾：我看完電視就改作業(yè)，不用你提醒了。他果然做到了，我們都夸獎了他。

之后，一家人看連續(xù)劇，雪松將橘子外面的塑料包裝拆開，用上面的膠條往一把刷子上粘貼。我饒有興趣地觀察他，問他能貼出多少種花樣來，他每貼出一種都給我看一下，我總是變著說辭肯定他，看得出，這些話讓他很受用。期間他想讓我從窗臺上再幫他拿個橘子，用的又是命令的語氣。我就對他說：你是不是想讓我?guī)蛡€忙呀？既然是幫忙，你和顏悅色地說，我才愿意呀，再說一遍給我聽聽吧。他果然溫和地重復(fù)了一遍，我肯定了他的語氣，并表現(xiàn)出了我的高興，同時拿了個橘子給他。我們就這樣邊玩邊聊，這時候，我感覺他回到了一種放松的狀態(tài)，享受玩耍的喜悅。