哲學家弗洛姆認為，利己主義與孤獨是同義語，而人不可能在與外界毫無關系的情況下實現(xiàn)自己的目的。人只有和他的同胞休戚相關、團結一致，才能求得滿足與幸福。愛鄰人并不是一種超越于人之上的現(xiàn)象，而是某些內在于人之中，并且從人心中迸發(fā)出來的東西，它是人自己的力量。憑借這種力量，人使自己和世界聯(lián)系在一起，并使世界真正成為他的世界。 　激光照排發(fā)明人王選先生說：“考慮自己和考慮別人一樣多，就是好人?！蔽覀円矆孕牛议L所能教給孩子最重要的做人技巧，就是做個好人。

當前致力于青少年思想健康教育的李開復博士特別強調“同理心”，就是在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題的能力。 　這與美國教育家杜威說的“同情心”是一個概念。杜威認為同情心作為一種良好的品質，不單純是一種情感；它是一種有素養(yǎng)的想象力，使我們能想到人類共同的事情，反抗那些無謂地分裂人們的東西 　――當“同情心”或“同理心”這些東西成為一個人天性的一部分時，他就沒有了自以為是，沒有了居高臨下，沒有了敵視排斥；有了理解，有了善良，有了豁達。

“教育即風格之培養(yǎng)”。教孩子“給小板揉痛”與其說是一個技巧問題，不如說是一個教育觀或哲學觀的問題。家長一定要注意你所有的言行中蘊含的價值觀的和諧統(tǒng)一，只有前后統(tǒng)一的東西，才能潛移默化到孩子身上，并穩(wěn)定在他們的心中，成為他們做事的風格。

如果平時孩子不小心磕碰了，家長能很友好地采用“給小板凳揉痛”的做法處理；可是哪天孩子不小心打碎了一個你心愛的花瓶，你卻忍不住對孩子大發(fā)雷霆；平時總對孩子講我們要理解別人，可一旦孩子的想法和你的想法不一樣，就責怪孩子“不聽話”，強行要求孩子聽話，而不去細致地體會孩子的感覺――那么你的教育行為就不統(tǒng)一了，你其實就變成了一個不體諒、不豁達、愛物勝過愛孩子，價值觀不統(tǒng)一的家長。這一瞬間你的情緒表現(xiàn)得那樣真實，會給孩子留下很深的印象，孩子的價值觀也被你搞亂了，“風格”也不會完整統(tǒng)一。

我見過一些眼睛里充滿敵意的幼兒，他們很容易就會發(fā)脾氣，做出攻擊別人的行為。有一位媽媽，她一邊在嘴里抱怨她的兒子愛打人，告訴孩子“不許打人”，一邊狠狠地“教訓”一張磕了她兒子腦門的桌子；遇到她兒子抓打別的小朋友，她也只是很假地管一管，態(tài)度中隱藏著縱容，可能是怕兒子吃虧；平時還逗孩子打爸爸，以此為樂。她的兒子上幼兒園后總和小朋友合不來，常打人，弄得老師和家長們都有意見。這個孩子內心可能很想和小朋友玩，但他在玩的過程中處處充滿保護自己的意識，唯恐有什么被別人侵犯，大多數情況下以和小朋友鬧意見而結束。所以他總是很孤獨。每當我看到這個孩子又寂寞又敵視的目光，總是對他的未來充滿擔憂。

我也見過不少“長不大”的成人，他們的思維方式基本上是“單邊主義”的，天下的“理”都在他這里，別人的事情和感受他都可以不管不顧，自己的事情和心情卻是天下最重要的，自己的想法是天下最正確的；日常工作和生活中，處處表現(xiàn)得自私狹隘。不僅給別人帶來不快，更是常常給自己帶來不快。當他們急于維護自己的利益時，人生中一些真正的利益卻悄悄地流失了。

善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成為幸福的人；在心態(tài)上不苛刻的孩子，長大后他的處事態(tài)度會更自如，人際關系會更和諧，會獲得更多的幫助和機會。當“給小板凳揉揉痛”成為孩子的一種思維方式時，他在生活中處處給出的就是理解、善意和尊重――而他從生活中能獲得的，也正是這些。