街上圍了一大群人，喧鬧嘈雜。

“吵起來了，吵得兇啊！”

“什么什么，打起來了？快去勸勸！”

“什么什么，殺人啦？報警?。　?/p>

兩個人原本互不相識，只因為一句口角，便引發(fā)了命案。這就是心理學(xué)上的蝴蝶效應(yīng)。 像蝴蝶扇動翅膀一樣，小小的爭執(zhí)會給彼此很大的打擊，這種打擊遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出自己想象的范圍?，F(xiàn)實生活就是這樣，我們常會因一件事情引起的爭執(zhí)，慢慢發(fā)展到不可收拾的激烈爭吵。

著名的心理學(xué)大師戴爾·卡耐基說：“我們要像躲避地震和野獸一樣躲避爭執(zhí)。”因為在爭執(zhí)的過程中，人的思維會受到情緒的影響，忘了冷靜地思考，甚至忘了自己的初衷——也許只是想給別人一個更優(yōu)秀的建議，也許只是想和他討論一下自己的觀點。

戴爾·卡耐基曾經(jīng)有過一次與人爭執(zhí)的經(jīng)歷，他事后想起來也十分后悔。

有一次，戴爾·卡耐基參加一個宴會，那時坐在他旁邊的一位來賓講了個幽默的故事。然而故事里犯了個小錯誤，他引用了一句話，說是出自《圣經(jīng)》，實際上是出自莎士比亞的《哈姆雷特》?？突l(fā)現(xiàn)了這個錯誤，并毫無顧忌地加以糾正。可是那人堅持自己的見解說：“什么，那句話出自莎士比亞？不會的，絕對不可能的……你是錯的……”兩人就這個問題，發(fā)生了小小的爭執(zhí)，當(dāng)時場面一下子變得有點尷尬。

在座的還有一位卡耐基的老朋友，研究莎士比亞的專家——賈蒙。賈蒙在桌底踢了卡耐基一下，然后說：“這句話的確是出自《圣經(jīng)》，戴爾，你錯了?！?/p>

在回家的路上，卡耐基不解地問：“你為什么故意說我錯？”

蝴蝶效應(yīng)的危害：你或許偶然不可避免地也會產(chǎn)生負(fù)面情緒，但要及時地調(diào)整，防微杜漸，即使遇到不快，你也一定要處理得大度、得體。

賈蒙說：“是的，那位先生的確是說錯了。可是戴爾兄，大家都是去參加宴會的客人，你為什么一定要爭個輸贏，來證明別人的錯誤呢？你這樣做，人家會喜歡你嗎？他不需要你的意見，你為什么要與他爭辯呢，還不如給別人留點面子。老朋友，我們在任何時候都要避免與他人正面沖突！”

上篇如何說才會受歡迎事實上，人們爭執(zhí)的過程，就是以激烈的方式來壓倒別人從而獲得自我優(yōu)越的心理折射。但人們爭執(zhí)到了最后，往往越來越不理性，甚至完全變成一場無聊的審判和強(qiáng)制對方屈服，而與事情本身無關(guān)的鬧劇。然而雙方都是“原告”，“法官”來了也沒用，最后只好宣布私了，庭下接著去吵。

爭執(zhí)不僅不能解決問題，還會讓彼此陷入惡性循環(huán)中。在爭執(zhí)的過程中，雙方在潛意識里都會按照自己的主觀意愿去做事情，當(dāng)有一方感受到對方在情感上壓迫自己的時候，他就會反抗對方。雙方誰都不讓誰，都想證明對方是錯誤的，都想讓自己贏對方。最后，爭執(zhí)就越來越激烈。

等看到爭執(zhí)的結(jié)果的時候，大家也許就會后悔當(dāng)初不應(yīng)該因一句話而計較那么多。很多人還會這樣想，一句話怎么會有如此的后果呢？為什么當(dāng)初不給他留點面子呢？

如果我們既想解決問題，又不想發(fā)生爭執(zhí)，可以試用“暗度陳倉”的方式，如用商量的口氣：“是這樣的，我有一種想法，也不知道對不對，您能幫我看看嗎？”這樣就讓對方不知不覺地被你的意見“籠絡(luò)”，承認(rèn)自己“也許是不完美的”。爭辯并不能解決問題，因為很少有人會接受一個“比自己聰明”的意見，同時也沒有人會拒絕一個謙虛的“也許不對”的建議。所以，當(dāng)我們與他人溝通的時候，為了使他人樂意接受自己的意見，我們可以換一種更柔和的，建立在尊重對方基礎(chǔ)上的方式，像蘇格拉底那樣不斷告誡自己：“我只知道一件事，就是我一無所知?！?/p>

說話做事小錦囊 

爭執(zhí)只會增加彼此的摩擦和怨恨，并不能解決問題。如果我們有了與人爭執(zhí)的沖動，就要努力控制自己的情緒，試著用更好的方法處理已經(jīng)發(fā)生的問題。

（1）同意對方的批評并贊揚(yáng)他

一旦意識到對方想跟你爭執(zhí)，你就要試著這樣跟他說：“你的看法不錯，我想你是對的。”你一旦接受了對方的批評或者贊揚(yáng)了對方的想法，對方就會在心理上走近你，進(jìn)而接受你的合理意見。

（2）說幾句責(zé)怪自己的話

當(dāng)你承認(rèn)錯誤，說自己不好時，對方就會很快領(lǐng)會到你的善良，就不會跟你再爭執(zhí)下去。你可以這樣對他說：“是我不好，我剛才注意力不夠集中，誤解你了?！?/p>