下節(jié)： 孩子，你很好

我們是如此地愛著我們的孩子，以至于我們幾乎不能容忍孩子有一點點的瑕疵；我們對我們自己有太多的不滿，于是我們對孩子有太多的期待；我們自己就在父母的不認同中長大，所以我們很難真正認同自己；我們的文化和社會環(huán)境中彌漫著否定、批評的氣息，而肯定、欣賞和贊揚已成為一種稀缺資源……于是，我們自然地延續(xù)著這樣的方式，很習慣地用這樣的方式去對待我們的孩子。

我們希望孩子比我們更好，但我們的行為和語言卻在不斷地否定孩子、挑剔孩子。這種負面信息不斷的重復，只會給孩子的成長造成負面的影響：剛開始，孩子感覺父母不接納自己；終于有一天，孩子被父母催眠了，自己內(nèi)心也會認為：“我不好，我是不行的?！?/p>

一、孩子，父母接納你嗎

“我的孩子為什么這樣？”

聰聰一生下來，眼睛清澈透亮，皮膚細嫩白皙，特別招人喜愛。但當孩子一歲多的時候，父母發(fā)現(xiàn)聰聰?shù)闹w協(xié)調(diào)性與別的孩子不同，于是父母帶著聰聰?shù)礁鞔筢t(yī)院檢查、治療，但并沒有什么本質(zhì)的改善。這讓聰聰媽媽特別焦慮。

后來，孩子的身體狀況逐漸好轉(zhuǎn)，但媽媽的焦慮卻絲毫未減，媽媽總在擔憂，孩子長大后怎么生活。為了孩子未來有一個好的前途，媽媽把一切期望都寄托在孩子的認知發(fā)展上，拼命地給孩子灌輸知識。這樣又過了一兩年，問題出現(xiàn)了，孩子出奇地喜歡《西游記》，并且時常會自言自語，把自己當成孫悟空。

聰聰剛?cè)雸@的時候，我不明白，孩子為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象。于是，我和聰聰媽媽做了深度的溝通。我驚訝地發(fā)現(xiàn)，原因并不只在于聰聰?shù)闹w協(xié)調(diào)性不好，深層的原因，來自于他媽媽如此地不接納他，不認同他。

“我覺得自己長相不好，個子有些矮，身材也不是特別均稱。他爸爸也不行，工作上也就那樣，看不出有什么大發(fā)展。”但我看到和聽到的信息，跟聰聰媽媽敘述的，卻是完全不同。聰聰媽媽遠非她自己所說的那樣，長相絕對是中等之上。聰聰爸爸在一個很不錯的單位工作，職位優(yōu)越，能力出色，待人接物得體。

因為不認同自己，所以從根本上很難去認同自己的孩子?？瓷先ニ坪跏怯捎诤⒆拥哪硞€缺陷，造成我們不接納孩子，實際上是我們內(nèi)在原本就不接納我們自己。孩子的出生，把父母內(nèi)在的問題顯現(xiàn)出來。

在我們的周圍，不認同孩子是個普遍現(xiàn)象。孩子出生，我們關注孩子的長相；孩子稍大一點，我們關注孩子是否聰明；上了學，我們關注孩子的學習成績。最致命的是，我們習慣性地用單一的標準來評判孩子的整個生命。孩子相貌有一點不滿，我們就不接納孩子；孩子語文不好，我們就否定孩子的所有。我們很容易把目光聚焦在我們不滿意的地方，并把它放大為孩子的全部。于是，孩子從我們這里接收到的信息，總是自己這里不行，那里不好。如果我們不能意識到我們文化中的這個弱點，不能認識到我們這種負向的慣性行為，我們的孩子依舊會像當年的我們一樣，在否定聲中成長，最后自己否定自己。

“我的孩子像花兒一樣”

“女兒出生下來，我有些失望。我覺得她長得不像自己想象中的那樣，我的女兒應該長得更漂亮。女兒兩三歲的時候，我內(nèi)心真的不接納她，覺得怎么就不如周圍的幾個小女孩好看呢。雖然我嘴上也說，露露，你真漂亮，但心里并不是這樣認為的。

露露似乎有些膽小，與小朋友一起玩的時候，很膽怯，遇事特別容易退縮，根本不敢拒絕別人。露露三歲的時候，我看周圍小女孩都穿紗裙，所以也給她買了一件非常漂亮的白色紗裙，但露露一直不穿。

“現(xiàn)在想想，那時候孩子可能覺得自己不夠漂亮，不配穿這么漂亮的裙子。其實孩子一直是能感受到我的內(nèi)心對她的評價的。我認為女兒不漂亮的內(nèi)在信息被女兒感受到了，于是她認為自己不漂亮，甚至哪兒都不好，所以在小朋友面前膽小自卑?！闭勂疬@些，露露媽媽有些后悔。

“‘媽媽認為我不漂亮，認為我沒有周圍的小朋友好?！绻粋€孩子不斷從媽媽這里接受著這樣的信息，你能想象孩子的感受會怎樣？”露露媽媽反省自己過去的做法，當然，也有對自己改變及時的欣慰。

露露四歲生日的時候，她媽媽認真地告訴她：“露露，不管你穿不穿裙子，你都是公主，媽媽覺得你很好，在媽媽眼里你是最漂亮的?！?/p>

第二天早上，孩子起床就問媽媽：“媽媽，你真的覺得我很好、很漂亮嗎？”

“是的?！眿寢尶粗畠旱难劬艽_定地告訴她。

“我也覺得我挺好的。”女兒看著媽媽說。

從那以后，露露媽媽發(fā)自內(nèi)心地欣賞孩子，并且，她也真切地感受到女兒身上無數(shù)的優(yōu)點和美好?！拔业呐畠合窕▋阂粯?，多美好的生命呀！”

有一次，同事說：“你女兒真漂亮，比你好看多了?！?/p>

“真的嗎？你真的這么看？”

“當然了。”

讓露露媽媽驚喜的是，女兒一天天地變化，開始主動提出讓媽媽給她買裙子穿。前段時間，審美的敏感期出現(xiàn)了，她天天都要穿紗裙或長連衣裙，要自己化妝?？粗⒆尤硇牡匦蕾p自己，露露媽媽發(fā)自內(nèi)心地喜悅。

當我們敞開心靈，發(fā)自內(nèi)心地真正接納孩子、欣賞孩子的時候，孩子就能接收到我們這種正向的能量，獲得生命的滋養(yǎng)。

“我才不在乎他們說什么呢！”

在認同中成長起來的孩子，認同自己、肯定自己，懂得客觀地認知自己，不會輕易為他人的看法所左右，顯得無所適從。

瑞瑞一直不愿意出去理發(fā)，他只接受媽媽給他剪，但媽媽給他理的發(fā)看上去總會長長短短不整齊。有一次媽媽給他剪完之后，發(fā)現(xiàn)后腦勺的頭發(fā)參差不齊，有點兒難看。媽媽比較在意這些，于是說：“瑞瑞，你看媽媽給你剪得不好看，要不咱們?nèi)ネ饷嫘抟恍蓿莻€叔叔很快就給你修好了?！比鹑鸩煌?，媽媽想盡各種辦法哄他：“如果媽媽帶著你出去，別人會說，你看這個小朋友的頭發(fā)多難看?。　比鹑甬敃r正在畫畫兒，回過頭來說：“媽媽，我才不在乎他們說什么呢！”

瑞瑞媽媽當時特別吃驚，然后是驚喜。孩子知道自己是怎樣的，并不會在意別人怎樣看他。

媽媽發(fā)現(xiàn)，孩子確實是這樣的，他不在乎別人怎么說。有時候，爸爸媽媽帶他去爺爺奶奶家，對于爺爺奶奶的稱贊、夸獎，瑞瑞顯得特別淡定。媽媽問他為什么，瑞瑞說：“我知道媽媽是愛我的，爸爸是愛我的?！眿寢屆靼?，孩子是在表達：我很確定，爸爸媽媽很愛我，很接納我，我很滿足，我不在意別人怎么說。

需要改變的不僅僅是孩子

我們不太愿意，也很少能靜下心來回憶我們的童年往事。我們總想，過去的就讓它過去吧，反正已經(jīng)無法改變了。我們總會想當然地以為我們的成長經(jīng)歷就那樣了，但孩子不會和我們一樣，他們的生命將是全新的開始。

但事實上卻未必如此。

當我看過張以慶導演拍攝的《幼兒園》這部紀錄片后，我感到，我們自身的改變，是我們必須做出的選擇。

這是中國第一部反應幼兒園生活的紀錄片。導演在幼兒園實地守候三年，拍下五千多個鏡頭，深刻地展現(xiàn)了孩子們的心理成長狀態(tài)。

影片的開始，伴隨著《茉莉花》悠揚的音樂，出現(xiàn)了兩行字幕：“也許是我們的孩子，也許是我們自己！”

這是一所某省會最好的寄宿制幼兒園。第一個鏡頭是，孩子們在周一的早晨來到幼兒園，哭聲一片，孩子們死死地拉著媽媽的手不放。

緊接著，孩子們開始了一周有規(guī)律的生活。眾所周知，在成人的眼中，全托是鍛煉孩子生活自理能力的最佳方法，所以孩子們學習自己處理事情就變成了重要的課程。

一個中班的小男孩，他在午睡后要穿衣服。里邊是一件小半袖體恤，外邊要穿一件襯衣。男孩無論怎樣都穿不好，許久之后，他終于氣急敗壞地將衣服扔在床上，并且煩躁地大哭起來?？墒牵瑤椭]有來臨，于是他只得在無奈中拿起衣服，再次邊哭邊穿。終于，他把衣服穿上了，打著噴嚏離開了房間。

孩子們被要求將每兩個小椅凳上下互扣地擺放，但有一個孩子怎么都擺不好，他惆悵萬分。然后，他獲得的唯一指導，就是老師的一句不耐煩的話外音：“調(diào)個面，調(diào)一個面。”語調(diào)之外的潛臺詞：“你真笨?。　焙⒆臃艞壛?，無奈地看著窗外。

在成人認為這一切很正常的同時，我想孩子內(nèi)心已經(jīng)對自己有了一個潛意識的判斷：我是不行的！

影片中，對孩子們之間從身體到語言的暴力攻擊都做了記錄，并有愈演愈烈的勢頭。打人的孩子被全班圍攻，柔弱的孩子被強勢的孩子冷漠與蔑視：“你這個人好煩，我好討厭你，不要和我坐在一塊！”

這些現(xiàn)象，成人也許并不覺得是成長中的問題。因為在家里成人沒有給兒童一個良好的語言環(huán)境，往往也以同樣的方式對待孩子：“我討厭你，你怎么就這么煩人，別跟我在一起?！鼻∏∈俏覀兊恼Z言模式，幫助孩子建構(gòu)了同樣的語言模式。

強勢的孩子以這樣的模式去對待柔弱的孩子；當然，柔弱的孩子沒有力量去面對和拒絕這種狀態(tài)的時候，就會習慣性地將自己麻木掉。同時，這種感覺也深深地將一種信念留在心里：我不夠好！

片中對孩子做了一些采訪。

記者問一個五六歲的男孩：“你知道爸爸媽媽為什么把你全托嗎？”

孩子略帶遺憾地說：“他們說很忙，要賺錢養(yǎng)活我！”

頓了一下，孩子繼續(xù)說：“我媽媽要去美容院，我爸爸是房地產(chǎn)的老板，要去請別人吃飯?！闭f完，他若有所思地想了很久。我想，他會認為在爸媽心中，比起吃飯和上美容院，自己不夠重要。

記者問幾個五六歲的孩子關于愛的話題：

“什么時候會說‘我愛你’？”

“不知道！”

“說過沒有？”

“沒有?！?/p>

“聽別人說過沒有？”

“沒有。”

“你想對誰說‘我愛你’？”

“不知道?！?/p>

“愛是什么意思呀？”

“就是我把你抱著，你把我抱著！”

“那你有沒有抱誰的想法？”

“沒有。”

“你會對什么人說‘我愛你’？”

“不說?！?/p>

“是不能說還是不好意思說？”

“不好意思說?！?/p>

“為什么？”

“因為那個很惡心?！?/p>

無獨有偶，王朔的一部小說《看上去很美》，在幾年前拍成了電影，那是描寫20世紀六七十年代的孩子在幼兒園的生活。片中的主人公方槍槍，通過自己的眼睛與感受，記錄下了生活的瑣事，就是這樣的瑣事，給無數(shù)孩子都留下了成人不知的深切創(chuàng)傷。

兩部影片的不同之處在于物質(zhì)條件的明顯改善，而我們對待孩子的教育理念和多年來固化的行為方式以及對待孩子的態(tài)度卻是何其相似。

我們在那種舊體制舊觀念下度過了自己的童年，我們失去了良好的自我認同與實現(xiàn)自我的價值感。即使成功，我們也并不能坦然地認為自己很好。

然后，我們的孩子又開始繼續(xù)在這種依舊盛行的舊觀念下成長，他們又將迎來什么樣的明天？

揭開傷痕，總是一件令人痛苦的事情。但是今天當我們面對我們的孩子時，我們必須有所改變。正如世界的改變、中國的改變一樣，我們不僅要為自己療傷，更要通過我們的改變來為孩子們營造一個積極健康的成長環(huán)境，讓我們的孩子在被愛、被認同、被接納和被欣賞的環(huán)境中成長。