幾天來，我的身體虛弱得都站不起來，一整天一整天由大小吊瓶交替著把很多雜色的藥水一滴滴輸進(jìn)我的血管。從早晨到晚上。
　　
　　醫(yī)生在救人，而我的心無法自救。我的心仍對著那堵?lián)踝∥业纳钪返钠茢∮譄o法拆除的墻，甚至是更破敗也更堅(jiān)固了。
　　
　　我只想躲開。不看?？晌矣植恢阆蚰睦?。我自己已是一片沒有圍墻的曠野了，風(fēng)可以隨意來去。我的自信、我的人格、我的愛和夢，都成了透風(fēng)的破敗之墻。
　　
　　我仍在那個黑暗的死胡同。這個世界，除了我的生命是剛剛蘇醒過來的以外，其余的一切都是老樣子。這只能讓我的胡同再黑暗一層。
　　
　　我再次重回的理性讓我無法原諒東子。
　　
　　“既然你無力與我共創(chuàng)新生活，你又何必硬挺著一再拎我回來？然后，再將我棄在你的路邊，為什么？”我問東子。
　　
　　“我不值得你搭上一條命。我擔(dān)不起?！睎|子說。
　　
　　“但我的愛就是我的命?！蔽夜虉?zhí)地重復(fù)。
　　
　　“我不值得你這樣?！睎|子也固執(zhí)地重復(fù)。
　　
　　“你認(rèn)為的不重要。重要的是我認(rèn)為。連你這么一個認(rèn)真、純凈的人都不過如此而已，人生還有什么指望？！”我絕望地望著東子，用虛弱的眼神絕望地盯著他。
　　
　　“現(xiàn)實(shí)就是這樣。欣兒，認(rèn)命吧。我是愛你的?！睎|子的辯解蒼白得還不及我那扇破敗的墻。
　　
　　“我的現(xiàn)實(shí)不可以是這樣的。我只為我的真心而活。湊合、茍且、忍受、妥協(xié)、同流、流俗都是沒有意義、沒有價值的。我不要。我不要?！蔽疫@次沒有看東子，我不愿意看到那面已經(jīng)在透風(fēng)的墻。
　　
　　“可是，你的生命不止屬于你一人，還有那么多愛你的人。”東子還在企圖安慰我。
　　
　　“你是說那種愛么？偶爾一個電話。然后，各過各的互不相關(guān)的日子的那種‘愛’么？那只是纖細(xì)的血脈（家里人），是A君認(rèn)識B君（朋友），是你的日子，與我無關(guān)。我要的是那種可以創(chuàng)造相伴人生的、有活力的、可以成全一個家的愛。別的生活與我也無關(guān)。”我的語氣又是絕望至極。
　　
　　“你至少應(yīng)該想想你的父母和家人？”東子的話顯得平靜了些。
　　
　　父母和家人？十幾年過去了。我的家人更多地存在于我的意念中，是一條與我漸漸模糊的來路。他們的實(shí)際生活與我的實(shí)際生活早已相去甚遠(yuǎn)，再無法、也不能找到可以融合的地方了。
　　
　　如果說十九歲第一次離開家鄉(xiāng)來這個千里之外的陌生城市讀大學(xué)是生活環(huán)境的斷奶，那么，大學(xué)畢業(yè)后步入社會，自己靠自己左奔右突尋找生活出路維持內(nèi)心平衡則是精神的斷奶。（總之，是沒有奶吃了）自此之后，我只有靠自身的奶水來養(yǎng)活我日益覺醒又日益因現(xiàn)實(shí)而蒙塵、碎裂的身心。
　　
　　在我生命的深處，我早已是在人世間到處尋找落腳點(diǎn)的孤兒了。
　　
　　于是，對生命的放棄只是我想結(jié)束這孤兒的冰冷生活。與我的父母親本質(zhì)上是沒有關(guān)系的。
　　
　　既然我無家可歸，為什么還要拎我回來？
　　
　　事實(shí)上，當(dāng)一個人離生你的家太遠(yuǎn)太久，家里人對于你的生活狀況也會采取一種因陌生和無法介入而自然而來的表面關(guān)注。他們只是借著血脈相連的那一點(diǎn)天然的細(xì)線而偶爾拉動一下，那細(xì)微的顫動只是一種提示和某種無奈的氣氛，你每天面對的仍是開門就撞上來的還是你自己要來面對的生活。
　　
　　而若想重回故鄉(xiāng)，那更是毫無路標(biāo)和方向。無論是精神上還是日常生活的細(xì)節(jié)，你都早已是你故鄉(xiāng)的異鄉(xiāng)人。故鄉(xiāng)只可以當(dāng)你是一個游客來細(xì)心對待。你回來了，你必然會走。