可惜的是，他無法擺脫那種世俗，他妻子朱小燕的存在和不依不饒的糾纏不休，使我十分反感，有時候因此都恨自己，也恨東子。其實從一開始我就知道他是有家室的，一開始也沒想過這么多，我想得也許過于簡單，我以為只要兩人相愛就行了，我們可以不去管別人，只生活在屬于自己的空間里。
　　
　　我認為愛情就是愛情，不管愛情產(chǎn)生于婚內(nèi)還是婚外。我一直沒法弄清“情況”這個詞的來源和它真實完整的含義。我很不愿意見東子的那幫朋友，因為在他們眼里，我就是東子的“情況”，每次聽到他們這樣的稱呼我都會難以克制住自己的憤怒和沮喪，都會和東子沒完沒了地吵。在他們眼中，我僅僅是一個沒有名分，更談不上愛情的“情況”而已，就像在朱小燕眼里，我不過就是一個存在于她家之外的野女人一樣，東子遲早要回到那個有她存在的家里。
　　
　　在我變成女鬼之后，東子的確是天天回到有朱小燕存在的那個家里，只是東子一直住在書房里，我從沒見過他進入過他們的那個所謂的臥室一次。我始終難以想象這樣一種方式的夫妻生活朱小燕是如何能忍受的？而在我看來她卻樂此不疲，只要東子回來，她都會很溫柔地給東子送來咖啡和別的東西。我現(xiàn)在可以近距離地觀察他們，我看到冷漠的東子，對朱小燕幾乎沒有一句言語；而我卻經(jīng)常從朱小燕的目光里，看到了那種只有深愛的女人才會有的似水柔情。我為此感到妒忌，感到不安。這個女人不屬于那種美麗的女人，她看上去很樸素，很清秀耐看，別人是什么樣的感覺我不知道，至少我感覺這個女人不像表面上那么柔弱，她骨子里有一種堅韌和偏執(zhí)。你會從她對東子的那種執(zhí)著看出她身上的那種不依不饒的秉性，這也許就是東子排斥她的部分理由嗎？
　　
　　但我并不知道東子到底在想什么，東子又到底在堅守什么？一如我不知道，芮兒現(xiàn)在為什么會在送走東子和劉麗麗之后獨自跑到我的家里一樣。
　　
　　我的家是我自己設(shè)計并布置起來的，這間特別的房子，可以不夸張地說，在武漢是獨一處。伸出去的兩米多寬的自制屋頂下展開著十米長的玻璃窗，這是我最愛的地方。從早晨東窗射進來的第一片柔和陽光，到從最靠西邊的窗玻璃慢慢收掉它落在我房間的最后一絲暖陽，是一直到下午四五點鐘的時間。我就像生活在花房中，有充足的陽光照亮我獨有的空間。我的房屋各處也會有很多束花。我很愛花，鮮花。尤其是黃菊和紫色的勿忘我。我是那種經(jīng)常為自己買花的女人。而且樂于把鮮花制成干燥花。沒有花的房間是我不能容忍的。
　　
　　我的家在進入寒冬前才重新裝修過，房子里還散發(fā)著新鮮的油漆味，藕色的墻壁一塵不染，新買的日本蘭和仙客來靜靜地張開它們油嫩的小葉片。當(dāng)然這是我活著時家里的擺設(shè)。書架上有一百多本我自己或東子為我買的書，床頭柜上碼放著一百多張東子為我買來的CD唱片。被子里會經(jīng)常彌漫著東子的味道，淡淡的煙草香味混雜在油漆之間，久聞不厭。這就是我的家。在春天里，我和東子還把東邊的涼臺用護欄封起來種葡萄，葡萄的碧綠一直持續(xù)到我死亡前的一個月才突然消失。VCD機上那兩盒《貓和老鼠》的動畫片我還沒看完，還有我很想再看一遍的那個叫做《真的想嫁你》的美國片，也一直放在碟機旁，還沒來得及再看一遍，我就死了。