我曾給學(xué)員們做過一個測試：我房間的墻壁是用藍(lán)色的墻布裝飾的，我請大家環(huán)顧四周，仔細(xì)觀察，并說，一會兒我會讓大家閉上眼睛，靠記憶說出哪些東西是藍(lán)色的。

一分鐘后，我讓大家閉上眼睛，我問他們：“請問這個房間里哪些東西上有紅色和綠色？”全場一片啞然。

大家統(tǒng)統(tǒng)不記得屋子里還有其他顏色：包括我桌子上的粉色鬧鐘，窗臺上插著六枝紅玫瑰的白色玻璃花瓶，以及墻上兩張一米見方、主題是郁郁蔥蔥綠色樹木的環(huán)保宣傳畫。

這種現(xiàn)象發(fā)生的根源，就是我們的注意力的局限性。當(dāng)我們專注于A點，勢必會忽略掉B點，以及C點。我們的專注程度越高，我們的局限性就越高，我們會忽略掉的東西就越多，而被我們專注的那個點就會被高度放大。

人際關(guān)系中也是如此。

當(dāng)我們把注意力放在某人的缺點上時，勢必會忽略掉他的優(yōu)點。當(dāng)我們高度放大對方的缺點時，那些缺點就會變成我們心上的一堆蛀蟲，讓我們越來越心煩，越來越懊惱，然后充滿了厭惡、不滿和憤怒，恨不得對方立即從自己的世界里完全消失才好。

我反復(fù)要求咨詢者找出矛盾沖突方的優(yōu)點，實際上，就是迫使咨詢者把注意力轉(zhuǎn)移到對方的優(yōu)點上。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)曾視如水火者也有很多閃光之處時，我們的內(nèi)心深處就會滋生出欣賞，感受愉悅，然后產(chǎn)生更多的寬容和耐心，自然而然地包容對方和自己的不同。此時，即使對方還有不盡如人意之處，我們也會以一個客觀而中立的角度來看問題，就事論事，想辦法解決問題，而不再是以情緒化的態(tài)度來處理。

但如果不幸相反，我們就會陷入一個負(fù)面情緒的惡性循環(huán)。

同時，欣賞他人又從欣賞自己開始。一個不能夠欣賞自己的人，不會從內(nèi)心深處真正去欣賞他人，對別人所有的挑剔，實際上都是在挑剔自己，在心理學(xué)上，這叫做投射原理。

在我們小時候，都有過闖禍后被大人當(dāng)場抓獲的經(jīng)歷。幾十年后，當(dāng)我們正巧目睹鄰居或親戚的孩子惡作劇時，往往都會設(shè)身處地地為孩子著想，很耐心地教孩子改正錯誤，說不定還會親切地拍拍孩子的腦袋說：“我小時候比你還要淘氣?！?/p>

但如果不巧，惹禍的是我們自己的孩子，旁邊還站著我們的上司或長輩，我們的態(tài)度就會發(fā)生一百八十度大轉(zhuǎn)彎，我們會不分青紅皂白地責(zé)罵孩子，即使小朋友證明他的清白也無濟(jì)于事。因為此時孩子的反應(yīng)已被我們放到了第二位，第一位是自己的面子。

我們根本不是在挑剔孩子，而是在指責(zé)自己。

職場、家庭、友誼……所有人際關(guān)系莫不如此。

通過欣賞別人的優(yōu)點，我們會發(fā)現(xiàn)，世界并不如我們曾經(jīng)想象的那樣糟糕：我們的另一半之所以徹夜不歸，不是和第三者廝混，而是因為在和業(yè)務(wù)伙伴周旋；我們的同事之所以經(jīng)常打“小報告”，不是想暗算我們，只是想通過恭維老板獲得加薪，以償還沉重的房貸；我們的團(tuán)隊之所以缺乏凝聚力，不是每人都自私自利，而是我們自己的領(lǐng)導(dǎo)水平不高，在某件事上處事不公……

然后，我們就會積極有效地面對這些問題，欣賞對方、信任對方，然后，改正自己的不足。繼而，我們身邊的人也會像我們一樣，專注于我們的優(yōu)點，我們的事業(yè)和家庭就會變得完美和諧。