三天后，他又打來了電話，語無倫次地告訴我他又讓妻子的尖叫驚醒了，只是這次是在他做著夢對著妻子的頭打了好幾拳之后。這回他決定聽從我的建議了。

　　結論：敞開心扉，坦陳自己的壓力，否則早晚情感之堤會崩潰，而壓抑的情感會翻滾而下，泛濫成災。

　　兩害相權取其輕

　　在我搬到弗吉尼亞的最初幾年，我發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常在駕車的時候發(fā)怒。我曾在好幾個州住過，但我覺得弗吉尼亞的司機好像都是些“一心想要撞死我的白癡和瘋子”。所以，那時候我總是沒完沒了地生氣。舉一個典型的例子，有一天我在公路上開車，當時我的前后都沒有車，這時前面有一輛停在我這一側路邊的車要開到公路上來。你肯定以為他會等我過去之后再往公路上開，但他沒有這樣，而是直接插到了我的前面，我猛打方向盤拐到另一個車道才避免了一場事故。我心里想：“這個混蛋！他是故意的！”

　　那時只要我一開車就會生氣，有一天我終于對沒完沒了地生氣感到疲倦了，所以我決定換一種視角看弗吉尼亞人的開車行為。從那時到現(xiàn)在，我一直告訴我自己：“他們不是沖著我來的。他們并不是故意迫使我猛踩剎車或猛打方向盤。他們只是無知，不懂駕車的規(guī)矩?！庇辛诉@種新的視角，我以后每次看到一個路邊的車我總是遠遠地就開始換到里道。這樣那個人的無知就不會影響到我了。

　　在我看來，我的新視角可以被看做是“兩害相權取其輕”：面對無知和惡意，我選擇無知！這樣，雖然我不贊同這些人的駕車方式，但我不會再為此生氣了。

　　想一想最近有沒有什么事情讓你感到不快、生氣或者勃然大怒。問你自己：那人做的什么事引起了我的這種情感？更重要的是，他為什么要那樣做？然后看看自己能不能為那人的行為找出另外兩個可能的解釋。拿出紙寫下所有這三種解釋?？紤]一下，每種解釋會給你帶來什么感覺。然后就挑出那個帶給你的負面情感最小的解釋，換句話說，這是“三害相權取其輕”。

　　比如說，你在約好的時間去見牙醫(yī)，但他卻讓你等了很長時間。你最初的想法可能是：“這家伙光顧掙錢了，一天安排了太多的病人，卻不管我們要等多長時間！”也許情況確實如此。但還是盡力想出另外兩個可能的解釋。也許有一個病人很害怕牙醫(yī)，為了檢查他的牙，醫(yī)生額外花了很長的時間。另一個可能呢？也許他母親病了，給他母親看病的醫(yī)生剛給他打了一個電話陳述病情。這也是可能的?，F(xiàn)在考慮一下，哪一種解釋最不會讓你因為等待而煩躁？也許是母親生病的解釋吧。那么，純粹是為了降低你的煩躁程度，就這樣去想——他母親病了。然后再進一步，盡量同情他：哎!盡管他心里為母親的狀況而憂心忡忡，卻還要對自己的病人笑臉相迎，真是難為他了。如果我能理解他會讓他好受些的。（這至少會使你的煩躁不至于演變成憤怒，從而破壞你一天的心情。）

　　接受現(xiàn)實，不要苛求生活

　　如果事事都如你所愿，那這個世界該多美妙呀！如果情況都像下面那樣你肯定不會生氣：

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　　你開車到十字路口的時候紅燈變成了綠燈；

　　〖〗你的妻子如你所愿地細心照顧你、體貼你；

　　〖〗你的孩子對你非常尊重；

　　〖〗你的老板按照你希望的數(shù)量給你報酬；

　　〖〗你的退休金如你所愿地增加；

　　〖〗政府官員盡職盡責地控制赤字；

　　〖〗你汽車的輪胎不會在你想不到的時候壞掉；

　　〖〗你的褲子總是像你希望的那樣貼身；

　　〖〗你的孩子總能取得他們應該取得的成績；

　　〖〗上帝總是對你的祈禱作出回應；

　　〖〗你希望下雨時天就下雨，希望晴天時就陽光燦爛；

　　〖〗你講笑話的時候人們會哄堂大笑。

　　家長和孩子間的困局

　　如果你不想一連二十年總是時不時地生氣，那就別要孩子。我所了解到的大多數(shù)家庭矛盾都是因為家庭成員對事情應該是什么樣子有不同的看法。比如，父母認為他們的孩子應該對他們言聽計從，對他們說話時恭恭敬敬，并且以種種方式表現(xiàn)出對他們的感激——感激父母在他們身上花費的心血。而孩子，特別是十幾歲的孩子，卻認為他們有權去做他們想做的事情，可以用他們喜歡的方式跟父母講話，認為父母為他們所做的一切只是他們應該承擔的責任，所以不需要感謝。父母和孩子之間的關系如何變化，關鍵是看能不能處理好這些看法上的差異。