Hey, mama

聽說會跳恰恰舞的人都很有氣質，聽說走過去的青春就算系上了圍裙也不會落幕，如果現在還能放下所有去追逐，我多希望你能笑得跟現在不太一樣。Hey, Mama.

這個世界上能心甘情愿為我毫無保留付出的，我能想到的，只有家人。換位思考一下，我對自己將來的兒女肯定也會這樣。

血濃于水，這句話絕對不是說說。每次看到媽媽都間隔幾個月之久，她臉上的皺紋好像又多了幾道，手上的皮膚變得粗糙沒有了光澤。

我感覺自己很無助，是那種沒有辦法的原始的無助，我多想她的容顏能一直停留在一個時刻，我多想一直在變老的是我而不是她，因為我害怕。

我們兩個人之間好像總是吵架，但每次爭吵的時候，總是我贏。其實不是我贏，而是她不知道該怎樣狠心拒絕我。久而久之，很多時候就算是我的錯，我也還是那么理直氣壯，她好像也習慣了，把所有的苦悶都埋在心里。

可能因為自己是男人，好多感情不太容易流露出來。是男人嗎？自己長得再大，也是她親眼看著的。我多想像個女孩一樣，將自己所有的情感都表露出來，好多次的脫口而出，好多次的默默退場，我好像真的是徹頭徹尾的失敗者。

我有多自私就有多虧欠。關于這點，我從不會否認。

我會愛上別的女人，別的女人也會愛上我，在爭吵過后別的女人會拋棄我。是的，拋棄，到現在為止我都清晰記得為了那個女孩跟媽媽拼命爭吵的情景，恨不得以后兩不相見。媽媽流下的眼淚，我的錯愕，我的狠心，我的絕情，在這一刻會讓別人覺得我就是個不孝順的孩子，哪怕此刻我還是覺得自己沒有錯。

最后受傷的從來不會是我，從來不是我。媽媽，你怎么這么傻啊。多少次想起自己曾經犯過那么多錯，還有你的無奈，我都想哭。可日后再遇到這樣的事情，我還是在犯同樣的錯。對待最愛自己的人，肯為自己付出所有也沒奢求回報只要我開心就好的人，我就像個混蛋，是那種徹頭徹尾的混蛋。

有時候想，我?guī)Ыo她的無數次摔門的聲音，是為了發(fā)泄心中的憤怒而產生的一時快感嗎？

如果將來我的兒女這樣做，我會怎么辦？我想如果是個男孩，我會在他的屁股上狠狠地拍兩巴掌，再兇巴巴地訓他一頓，讓他吃一塹長一智；如果是女孩，我會輕輕地抱起她來溫柔安慰她，帶她到游樂場，給她買各種毛絨玩具。

那媽媽呢，我想她一定很生氣，等氣消下來之后，隨之而來的就是委屈和無奈。雖然是母親，但她也是個女人，一個老女孩。

我就是這樣，什么都能換角度來思考，可是過后還是一如既往，該怎么著還是怎么著，隨著自己的脾氣來。

這樣對嗎？我也不知道，可能就是習慣了。

她從來沒有指望我日后能多么有出息，她只要我簡簡單單的、健健康康的就好。而我都畢業(yè)幾年了，好像從來沒有給她拿回去過錢，相反還跟她要過很多次。

每次直接被她拒絕，我都會習慣性地抱怨幾句，因為我覺得我是她的兒子，跟她要錢天經地義，沒有什么不對，即便我知道她每個月掙的還沒有我三分之一多。

離開家的前一天晚上，在我睡著后，很晚了。我記得是在深夜十一點半，她悄悄走進我的房間，將幾千塊錢放到我的枕頭邊上，再悄悄離開。在她轉身時，被開門聲吵醒的我看著她離開的背影，心情很復雜，眼睛酸酸的，我努力不讓眼淚流下打濕枕巾。她第二天七點就要起床去上班，此刻卻等我入睡，將這一份無私的愛默默給我。

是默默給的，像媽媽那么小氣的女人，從來不舍得給自己買件好衣服，買雙好鞋子。

媽媽買一件不到三百塊錢的衣服都要跟人家講半天價，最后少花五十塊錢，回去都要跟我爸嘚瑟半天。要知道那些錢只是我出去吃一頓飯的錢，甚至還不如。

她好像從來不問我錢花到哪里了，不對，問過一次，被我回了一句“不用你管”，從此就再也沒有問過了。她知道這種事情說了也沒用，就不說了。

她還想讓我早點結婚，最好在二十五歲之前。我抱怨道，我哪敢那么早結婚，你看我現在還是個需要你們隨時惦記的小孩，哪有能力再拉一個小孩子回來照顧。

再說了，結婚早，離婚說不定還早呢，我可不想將來整一出喜劇，所以你不用總惦記我這個，到時間了我一定領一個溫柔漂亮還超級孝順的姑娘回來見你們。說完這次之后，她沒有再提過，雖然她的內心是如此渴望，渴望可以讓我早點成家，渴望可以早點抱上孫子。

她總是說自己老了，我說哪有那么夸張，她說自己的記性越來越差了，我說我的記性也不好，這個跟年齡無關。

有一次晚上吃炒面，我先吃的第一口，淡淡的，我問是不是忘了放鹽，她聽后也嘗了一口，然后像個孩子一樣焦急地站了起來，說自己的記性越來越差了，連做飯這么簡單的事情都快忘了。

她抱怨著自己，讓我感覺到了一種恐懼，潛意識就覺得這樣下去媽媽的情況會越來越糟糕的。我安慰著說沒事，少吃點鹽挺好的。

這就是生活的某方面折磨嗎？讓聰明的人越來越糊涂，讓糊涂的人越來越聰明，變得糊涂的人焦躁，變得聰明的人壓抑。

很奇怪，我跟她的性格好像全都是對應的，我的脾氣如此倔強，她的脾氣如此柔弱。

還記得有一次我跟她說，我是你們養(yǎng)大的，什么性格還不是你們給我的，我有什么辦法。

說話時還在臉上表現出了一絲無奈，媽媽聽后支支吾吾了半天都沒說出一句話，那表情，讓我不由自主地笑了。

我知道，是我小時候太過叛逆了。有時候我也想收下心來好好工作，周末回家一起吃頓飯?？墒俏也桓市倪^能看到未來的生活，我不知道媽媽你能不能理解我這種感受，雖然你總是跟我說你覺得自己的思想觀念并不落伍。

我知道不是你落伍，你一直在拿著手機熟悉我用到的一些社交軟件，想了解我，想關心我，想更懂我。是我太過于偏執(zhí)，覺得你不該總介入我的私生活。這種偏執(zhí)傷害到了你。

其實說實話，總是感覺我們之間多多少少還是有些代溝的，可能在你的眼里，我的很多做法都是錯的，你想把我?guī)ьI到一條對的道路上，可我終究不甘心平淡。

說實話，那種一眼就能看到五年、十年、二十年甚至更久的生活，我想想就覺得恐懼，覺得跟死了沒什么區(qū)別。每天吃幾頓飯，兩點一線將日子固定，我就是不想過你跟爸爸現在這樣的生活，你知道嗎？

我想這就是我們不同的地方，你始終不能夠了解我的地方。跟代溝無關，跟時代無關，跟相處無關，是我逐漸成長，潛意識里浮現出來的意識。

小時候我有什么事情都跟你說，現在我不敢了，不敢將自己的現狀都表達出來，不敢將我的墮落都體現出來，我怕你會很傷心，怕你夜里會睡不著覺。

我有多矯情，有多少理由，好像都改變不了讓你總是生氣的事實。

對不起。

從來不想在你面前說出這三個字，可我知道我對不起你的事情太多了，也知道你從來都不需要我將這三個字說出口。

是的，我也不小了，很多事情我都知道，知道得可能比你還清楚。請原諒我有時候只是想要一份寄托感，我知道只有你能包容我的任性，我的叛逆，我的不懂事。

這份寄托承載了你太多的眼淚，有時候我也感覺很迷茫，在這二十多歲的年紀。

如果可以，能不能等我過了三十，等一切都安穩(wěn)下來了，讓我來好好照顧你。

我一直用“你”字，而沒有用“您”，可能每個人有每個人的想法吧，我的想法很簡單，只是不想讓我們之間有距離感。

父親跟母親給我的感覺是完全不相同的，仔細想了想，應該是相互對應的吧。女兒是父親上輩子的情人，兒子是母親的什么呢？想了一會兒也沒有想清楚。那么，我可以是姥姥上輩子的情人嗎？因為姥姥對我超好。

這對母女倆，都好傻啊，為這么一個不思進取的孩子付出了那么多，他有想過感恩嗎？

感覺越來越不敢去看望姥姥了，她臉上的皺紋，多，很多，越來越多，多到讓我很怕忽然會失去她。沒有了一根黑頭發(fā)，從我出生能背著我出去玩到現在走路都要拄著一根跟她一樣上了年紀的拐杖，背越來越駝，她的頭頂甚至還沒到我的胸口。很多次看到她，我都在顫抖，那種感覺很不好，讓我心情很壓抑，我想讓她陪我一輩子。姥姥，是一輩子，我不敢想象你忽然不在了我會哭得有多厲害，你不想讓我哭對吧，我知道的，所以答應我別離開我好嗎。要記得小時候你跟我拉過很多次小手指頭答應過我的。

你帶我的一幕幕我全都記得。記得媽媽要打我的時候，你將我拉在你的身后；記得每次給我的零花錢；記得有一次你抱著我走路不小心被絆倒了，你的身體下意識讓右胳膊著地，那是夏天，血肉模糊的胳膊都把我嚇哭了，你還笑著安慰我。太多太多的事情，嘴上不說，可我心里全都記得。

對了，姥姥跟姥爺的感情好得都讓我很羨慕，甚至嫉妒。

記得有一次，姥姥發(fā)燒了，我忘記是什么病，只記得她一直在嘔吐，吃點東西全都吐出來，喝點東西全都吐出來。姥爺拿著盆在床邊守著，眼紅著，嘴上卻兇巴巴地說：“東西都吐出來了，胃受得了嗎？”說話的同時，輕輕拍著姥姥后背。

兩個舅舅在客廳站著商量辦法，姥爺從屋子里走出來，說話小聲多了，那是我第一次見到他說話那么小聲，還帶著點哀求的感覺，說姥姥已經輸了一天液了也不見好，問還有沒有其他的辦法。

就這么一句話，當時的畫面深深刻印在我的腦海里。姥爺是退伍軍人，個子很高，身體也很結實，平時說話特有底氣，但是那一次，我看到了一個跟我印象中完全不一樣的姥爺。

其實姥爺完全不必這樣，兩個舅舅都特別孝順，爭搶著讓他們兩位去自己家里住?？衫先擞X得兩個人習慣了，去兒子家里每天很多事情，還覺得自己會給他們的生活帶來麻煩，所以一直堅持不去。姥爺此刻無助的語氣，讓人聽了真的很受不了。

我當時在臥室的角落里偷看著，偷聽著，不敢發(fā)出一絲聲響。

這是愛情吧？歲月也沖不淡的愛情，對吧！

以生之名。

我祈禱他們永恒不死，雖然連我自己都覺得搞笑，知道那是不可能呢，可我真的不敢想象他們將來離開了，我會變得多脆弱。

那是我童年里最真最深的記憶啊，重量不是時間的流逝所能減輕的。

以愛之名。

我祈禱爸爸媽媽將來也是這樣，吵吵鬧鬧，到白頭。順便加上我吧，我也很想。

前幾天回去媽媽又跟我嘮叨了，其實是重復了很多遍的話題，在她的口中說出來仿佛還是第一次那樣。

我還是一如往常，她坐在沙發(fā)左側說，我坐在沙發(fā)右側玩手機，不時還插播一句“我知道了，又不是小孩了”。

她認真地看著我說：“你現在都不想聽我說話了，等你將來結婚娶個老婆回來，人家肯定更不愿意聽了，到時候是不是連跟你們說句話都覺得煩了?！?/p>

我……這都是什么聯(lián)想？！雖然還想解釋什么，但心里知道說完之后面對的肯定是一堆未知話語，便沉默不語。

這次爸爸也回來了，給她買了個新鐲子。她兩次問我怎么樣，我第一次笑著說好看，第二次強顏歡笑著說很好看。

在她跟爸爸的感情中，她總是占據老大的那個地位，我欺負她的時候，她就偷偷跟爸爸訴說，然后爸爸單獨來教育我說，媽媽說你都是為你好，我就在一旁嗯啊地附和著。

連續(xù)兩年回家陪她過生日，是我覺得做過的最開心的事情。

每年她過生日那天，我都會提前預訂好生日蛋糕，提前下班開車回家給她過生日，這可能是我面對她，覺得最自豪的事情吧。自豪，這都用的什么詞語，難道不是應該的嗎。

總是想給她個驚喜，回家前從來不告訴她，等她下班回來后，看到桌子上提前擺好的生日蛋糕，嘴上總會叨嘮著不用這么麻煩，可我從她的眼神里能夠看到，那是遲來的喜悅，估計前一個小時還在抱怨我早忘了她的生日吧。

最后給她唱生日歌的時候都能唱到讓她的臉紅起來，她平時可不是那種害羞的女人哦，哈哈。

吃完飯后跟她看看電視，聊聊家常，這可能是一年當中，我最聽話的一天了。

在歲月里如此循環(huán)，上萬天的時光就這樣循環(huán)著過完了，我長大了，能蹦能跳，比原來走得更遠了，而親人們的面孔卻逐漸變得讓我感覺到了陌生。

這應該是很糟糕的一種感覺，我也有很努力，每次過節(jié)都回家陪他們過，不讓他們心里惦記著。

隨著我將來成家立業(yè)，日子越過越好，伴隨著他們的，可能，也許，肯定是相反的。

或許是我想多了，我這人總是這樣的，什么事情都會往壞的方面想很多，不吉利。

我一直記得媽媽原來說過想去草原，我都沒有帶她去過，總是想著有時間了再去。

我是個情感極其豐富的人，可不知為何，到家人這里，總是變得畏畏縮縮。

其實不只是我，相信很多人也一樣吧，有很多話想對家人說，到最后都被不好意思打敗了。

如果看完這篇文字之后，你也有點共鳴，那么可用鍵盤敲打下來，把所有想對父母說的話，抽個時間，每天晚上一兩個小時的時間還是有的吧，全都一個人安安靜靜地敲出來，然后發(fā)送給他們。

或許對你來說，這只是個簡單的舉動，卻能暖他們的心，如果你也有覺得虧欠他們太多。

親情、愛情、友情，這三樣生活中必需的東西，要你做排名，你會怎么排呢？

如果是真心話，我不敢說。

只是我從來不會懷疑，隨著醫(yī)學的進步，人能永生，只要腦細胞一直活躍下去，身上的所有部位完全可以更換。

我只是希望這一天能早點來臨，好讓我所愛的每個人都可以趕上這個時候?；蛟S這種技術并不會公開，在那之前我只有讓自己變得更加強大，強大到有資格說什么的時候，只為了我愛的那些人。

Mama，請放慢腳步等等我，等我變得比現在更有出息，等我把那份屬于我的虧欠百倍地還給你，請你一定要等等我。

面對生活。

我們走走停停，面對生活中的很多不公平，想要尋找一份屬于自己的寧靜。

有些事情能夠自己決定，有些事情只能被動接受，對此，我們都很平等。

眨眼間，很多人會從你的身邊離開，很多人會沒有預兆地融入進來，你甚至都沒有選擇權。

只是，你要明白有些人更加值得你去珍惜。

請別再辜負，是的，是辜負，穿梭年輪，付出的太多了，再回放的話你是會哭的。

請別再欺負，是的，是欺負，因為愛你，所以甘愿忍受著的人，可能是這個世界上的唯一。

Hey, mama，

I love you.