我究竟要多少愛？

你所認(rèn)為的合理需要，是否會成為對方的極限？

愛是相互的，就如兩杯水，互相傾注，才不會干涸。

真實案例

我多么希望她能像姐姐那樣愛我

我和她相戀兩年了，我們是在大學(xué)里認(rèn)識的。我們雖然是一個年級的，但是她上學(xué)晚，年齡比我大兩歲。正因為她比我大，所以我才特別欣賞她。

我剛開始追求她的時候，她覺得我實際年齡比她小，看上去也沒她成熟，所以一直沒答應(yīng)。而我一直沒放棄，堅持到底，終于她成了我的女友。開始戀愛的那天，我覺得特別幸福，覺得身邊有了一個依靠。

她做事很沉穩(wěn)，心思細(xì)膩。生活中，很多事情都是她來操心。

比如每次買衣服、逛超市，都是她說了算，每次吃什么水果，喝什么飲料也是她來決定。這一切都讓我覺得特別放心,生活中也就更加依賴她。

可是，現(xiàn)在我們都面臨大學(xué)畢業(yè)。她要找工作，所以經(jīng)常在外面跑招聘會，而我準(zhǔn)備考研，每天在學(xué)校自習(xí)。這樣一來，我就很少見到她。這讓我覺得自己沒人管了，一到吃飯的時候，就會打電話問她回來沒，如果沒回來，自己就不想吃飯。打的次數(shù)多了，她也煩了，甚至對我發(fā)脾氣：“你一個大男人，吃飯的事還不能自己解決??？”

隨后幾天，她都不理我，只給我發(fā)了條信息，說：“我只是你的女友，不是你的媽媽，你要的東西，我給不了。我真的很累了?！碑?dāng)時我就懵了，我也懷疑自己是不是心理有什么問題，聽人說這叫作“戀母情結(jié)”，是這樣嗎？

我的童年比較特殊，從小在姥姥家長大，10歲才回到父母身邊。

我一直非?？释笎?，但得到的卻很少。小時候也恨過母親，長大后，有一次和母親聊天，了解到父母的無奈，我也理解了他們的做法。但不知為什么，戀愛之后，似乎又勾起了我對母愛的渴望，有時候會不自覺地把對母親或者姐姐的愛的渴望轉(zhuǎn)嫁到女友身上，自己也很享受這份愛，但是這真的會讓女友很累嗎？我自己也說不清，這究竟是親情還是愛情。

　　雪峰 22歲 大學(xué)生

賈曉明解析

舉一個例子，假如一個女孩正在辦公室做文案工作，對一個同事說，“小張，你幫我拿下資料，”小張卻說，“我挺忙的，你自己去拿吧?！边@樣一段正常的對話，大家一般不會太介意。在戀愛中也有這樣的需求得到滿足和不能得到滿足的情形。如果那個女孩對愛的需求較多并要求即時滿足，可能就會感到很失落，甚至認(rèn)為對方可能對自己有意見。而如果這段插曲放到戀愛關(guān)系中，女孩就很可能無法接受對方的拒絕。因為她帶有更多的期望，她認(rèn)為對方愛我就必須做到，做不到就是不愛我！這種受挫感就會在戀愛中反復(fù)出現(xiàn)，以至于最后導(dǎo)致對方也心力交瘁。

雪峰對女朋友的要求是超出一般心理需要的，所以他可能很想在女友身上把以前情感的缺失(包括母愛的缺失)彌補回來，通常，人都會試圖彌補很多未被滿足的需要，以達(dá)到心理上的平衡和滿足。但這種對自己的彌補是不是對他人的過分要求則值得思量。

首先，雪峰自己要認(rèn)識到一點，自己對別人的一些自認(rèn)為自然的愛的要求可能是“過分”的，女孩并不是不愛他，只是他愛的需求超出女孩給予的限度。

其次，他要改變很多想法，比如認(rèn)為母親不愛他。雖然雪峰說他后來理解了父母的無奈，并排除了“你不愛我、你不要我”的感覺，但他還應(yīng)該意識到他并非沒有得到完全的愛，姥姥的照顧正是對母愛的替代。認(rèn)識到這一點以后，接下來需要思考的就是在戀愛關(guān)系中，當(dāng)女孩對他的母愛需要不能滿足的時候，他該怎樣面對。

如果一對戀人能夠給予對方很好的照顧，那么他們一定在完成一個叫作“情感升華”的任務(wù)?！吧A”的意思是為自己過多的付出賦予很高的含義和境界，覺得自己很有奉獻(xiàn)精神和成就感。在心理學(xué)上，升華是一種很成熟的心理防御機制，但它并不是每個人在任何階段都可以做到的。比如一位男士一直以來事業(yè)順利，這時，他能夠為妻子付出。但如果某一天事業(yè)受挫，在這個需要妻子更多的理解和關(guān)照的時候，發(fā)現(xiàn)妻子還是在不停地向他索取，便會不可避免地產(chǎn)生抱怨情緒。同樣，在女孩需要為工作奔波的時候，雪峰還就吃飯這些瑣事向她提出要求，女孩也會產(chǎn)生厭煩感。

因此，雪峰可以將此作為自己成長的機會，學(xué)習(xí)自己獨自處理一些難題，甚至可以嘗試反過來幫助女友做些力所能及的事情，那樣也會讓自己更有價值感！

青音觀點

在戀愛關(guān)系中往往有一些想法或需求，也許對對方來說是越出極限的，而在自己看來卻非常合理。身處這種境遇的戀愛雙方就很有可能因此引發(fā)沖突和矛盾。我們都知道“己所不欲，勿施于人”，然而，“己之所欲”，就可以“施于人”嗎？

戀愛是一個相互的過程，不要永遠(yuǎn)沉溺在這種幸福感中而無所付出。與其總是期待別人主動地給予，倒不如好好考慮一下自己在愛的能力方面存在什么問題。

大家經(jīng)常會說這樣一句話：任何感情的付出，除了父母對兒女，或者兒女對父母的愛，其他的愛都是需要回報的。我想可能時間長了，經(jīng)常付出的一方儲愛槽里愛再多也會有抱怨的，當(dāng)抱怨出現(xiàn)的時候，問題和麻煩也就出現(xiàn)了。

所以，被照顧、總要求別人妥協(xié)的一方要好好考慮是不是自己需要成長、需要學(xué)習(xí)愛了呢？

這就是我們所說的“學(xué)習(xí)愛”的過程。

明白愛本身是什么，我要的是什么，怎么去找，才能找到更適合彼此、互相滿足的愛。