拿起筆寫下你今年想實現(xiàn)的小事。

大到打算帶爸媽出去旅行，

或者自己要學(xué)習(xí)一些什么讓自己活得更有意思的技能，

小到想吃一次香草冰激凌、想跟愛的人去一次游樂場、想游一次夜泳……

去列一個你的心愿單吧！

心愿單不是計劃書，那是一份你將成為更好自己的邀請函！

為什么你花了錢還不快樂？

微信小伙伴“滴答的鐘鐘”問我：“青音姐，人們總說女人是天生的購物狂，我也是。一不高興就愛出去逛街、亂買?？筛鷦e人不一樣的是，瘋狂購物并不能讓我感到快樂。有時候我買了一堆東西回到家，除了累到腰酸背痛，還會特別自責(zé)，第二天再看看買回來的這堆東西，還會繼續(xù)跟自己慪氣。錢也花了，還總是非常不開心，甚至比之前的不開心更加不開心，這是圖啥呢？”

嗯，謝謝你滴答，你的問題也讓我開始反思自己和周圍的人。我呢，也是一個挺愛購物的人，以前是愛逛商場，現(xiàn)在是愛網(wǎng)購。宅在家里不出門的時候，唯一的社會交際就是收快遞。

不過我可能會對花錢買了錯東西感到一時的不快，但是我不會對花錢這件事感到不快樂。所以我在想，這兩者的區(qū)別或許不在“花錢”這個行為本身，而是你對“寵愛自己”有著強烈的罪惡感。

也就是說，你一對自己好，就總覺得跟對不起誰似的，你只有拼命對別人付出、為別人好，心里才是踏實的。我想這跟你打小從父母那里接受的“有條件的愛”有關(guān)。

所謂“有條件的愛”指的是，父母的行為向我們傳達這樣的信號——“你只有聽話，我們才愛你；你只有學(xué)習(xí)成績好，我們才愛你；你只有懂事、好管理、不出格，讓爸媽有面子，我們才愛你！”

于是，你就在多年的“有條件的愛”的壓抑之下，變成了一個拼命用“付出”和“努力”來建立關(guān)系的人。在你的潛意識里，你只有做得足夠好，才值得人家對你好；你只有做到令所有人都感到滿意，你才不會被別人拋棄。

于是，當你做了一些小小任性的、很自我的、只照顧了自己感受而忘記了其他人的行為時，你往往快活不了多久，你的那種巨大的內(nèi)疚感和“很不應(yīng)該”的罪惡感就像潮水一般襲來了。它強大到完全蓋過了剛才你像個小孩子一樣任性地找快樂時的那片刻的自在，你覺得自己簡直就是——罪！大！惡！極！

好吧，其實你只不過是花了你自己掙的錢給自己買了一件心愛的小東西。當然，大東西就會更不得了了，你會餓自己三天三夜不吃飯吧？

你忘記了：錢是花了，但你還有能力把它再掙回來呢！

今晚這番話，也是提醒所有正在為人父母的朋友——真正的愛，應(yīng)該是無條件地接納。

如何讓時間把你變成你喜歡的樣子？

前天在一家咖啡館談事，店家在反反復(fù)復(fù)播放一首歌《往日時光》。歌詞中有這么幾句：“人生中最美的珍藏，還是那些往日時光……假如能夠回到往日時光，哪怕只有一個晚上?！?/p>

一起來的朋友突然問我：“你希望回到往日時光嗎？”我毫不猶豫地回答說：“不希望！”朋友說：“那說明，第一，歲月把你變成了你喜歡的樣子；第二，你的心沒有衰老，依然年輕！”

我很開心被這樣評價。是的，即便有時光穿梭機，我想我也不希望再回到過去。過去的自己曾經(jīng)混沌、曾經(jīng)青澀、曾經(jīng)做傻事、曾經(jīng)那么不開朗鉆牛角尖、曾經(jīng)那么無力應(yīng)對生活的千回百轉(zhuǎn)、曾經(jīng)那么自以為是……

最重要的是，被朋友這么一問，我發(fā)覺，這么多年其實被我自己珍惜的“好”的部分不僅還在，而且還在變得更好——所以我為什么會想要回到過去呢？當然不！雖然我在變老。

那么你想過嗎？什么樣的人會懷念過去呢？心理學(xué)告訴我們，那些心靈的缺口、那些未能被滿足的部分，其實在心理上才是最讓人念念不忘的。因為不圓滿，所以才會用心心念念、用不停地幻想來填滿。

比如：未能實現(xiàn)的夢想，因為不曾實現(xiàn)過，于是時間越久遠就越顯得格外重要，甚至希望別人來替自己實現(xiàn)。想想那些讓孩子替自己成功、讓孩子替自己婚姻幸福的父母……

未能走到底的愛情。比如有些人永遠覺得初戀最美好，難以忘懷的其實并不是對方，而是對那個莫名其妙被出局的自己顧影自憐。

還有那些沒能說再見就結(jié)束的關(guān)系，那些沒打招呼就消失在了你生命里的人……這些都能讓人忍不住想要回到過去。

不告而別最懾人心魄，想回到過去其實不過是想回去給自己一個交代罷了，想做一個心理上的“完型”才是人們緬懷過去的真正原因。

因此，你知道如何讓時間把你變成你自己喜歡的樣子嗎？如何才能放下對往日時光的念念不忘呢？其實特別簡單，就是——竭盡全力活你的現(xiàn)在！

有夢想，盡一切努力去為它做點什么。別一而再再而三地觀望徘徊，或者不停問別人：“我可以這樣做嗎？我應(yīng)該要這么做嗎？如果這么做會有什么結(jié)果呢？”別總是站在起跑線上伸伸腿退回來，再伸伸腿再退回來，久而久之，你不僅勇氣散盡，還會累積一肚子對自己的失望！

遇到自己喜歡的人，去告訴Ta！“不帶占有、給人以自由”的表白是人世間非常美好動人的時刻，告訴他你喜歡他，但不需要對方給你反饋。你喜歡上了，你的每一天因為心里有了喜歡的人而美好了起來，這也就足夠了！該表白時須表白，讓對方受到鼓勵和贊美吧！因為，我們確實不知道厄運和明天哪一個先來。

有愛情有婚姻，去好好地經(jīng)營它。不要總是想著自己人可以被虧欠，總認為反正來日方長，于是用你的工作、你的哥們兒、你的親戚，甚至你的孩子來將原本應(yīng)該兩個人享受的美好時光沖淡。不知道珍惜的人一定會被生活教訓(xùn)，有很多的來不及其實都是不肯用心的借口，但是人最最難以承受的，就是悔不當初！

那今天起，拿起筆寫下你今年想實現(xiàn)的小事。大到打算帶爸媽出去旅行，或者自己要學(xué)習(xí)一些什么讓自己活得更有意思的技能，小到想吃一次香草冰激凌、想跟愛的人去一次游樂場、想游一次夜泳……去列一個你的心愿單吧！心愿單不是計劃書，那是一份你將成為更好自己的邀請函！

女人，你熱愛事業(yè)你就活該……

20日下午，我跟隨李開復(fù)老師的“創(chuàng)新工場”兄弟會一行三十多人從北京出發(fā)，前往美國硅谷學(xué)習(xí)考察。飛機飛過換日線，想到我們抵達美國的時候還是20日，就覺得世界好奇妙！

這是我第三次來美國，但只要帶著好奇和學(xué)習(xí)的心，每一次出發(fā)就都是全新的。已經(jīng)適應(yīng)了長途飛行的我早已學(xué)會了如何安排好飛機上十幾個小時的時間，其中，看一部心儀的電影是必不可少的。不過沒想到的是，剛剛創(chuàng)業(yè)的我看到的這部片子竟然和創(chuàng)業(yè)有關(guān)，而且說的還是女性創(chuàng)業(yè)。

我非常喜歡的女演員安妮·海瑟薇擔任女主角，當年她主演的《悲慘世界》我跑到影院看了四遍。這部電影叫《實習(xí)生》，劇中主人公是一位創(chuàng)業(yè)剛剛起步的女CEO，公司加速奔跑，自己盯緊每一個細節(jié)不敢松懈、壓力重重，總是想努力做好家庭和事業(yè)的平衡。她的那種對自己創(chuàng)業(yè)項目無限憧憬熱愛、對員工充滿感情，既意識到時代不同了，女性不應(yīng)該做生活里只有孩子、烤蛋糕和家長里短的人，但同時心里又有那么點對自己身為女老板角色的不自信，更擔心自己因為創(chuàng)業(yè)失去女性該有的對幸福的掌控能力等矛盾的糾結(jié)心態(tài)，絲絲入扣。

不過即便她是如此努力地生活，丈夫還是有了外遇，外遇的對象是女兒幼兒園里小伙伴的媽媽，一位平庸的、顧家的女人。人家可不像她，為了事業(yè)，把家務(wù)都丟給了丈夫……于是她沮喪極了，決定為公司尋找一位新的CEO來代替自己，自己還是要回歸家庭。

如果你以為這就是故事的結(jié)局那可就錯了，在劇中，那位當她實習(xí)生的老者對她說的一句話，成為全劇里點睛的一筆：“丈夫發(fā)生外遇并不是你如此努力的報應(yīng)，別這么想，那是他的錯誤，但只是個錯誤！別因此就對自己感到泄氣，沒有人比你更熱愛、更加適合你的公司，你要堅持下去，做你自己！”

女人，你要堅持做你自己！

這是全片的價值觀，當然最終生活也因為她更加堅持地成為她自己而逐漸山明水秀起來，她和丈夫重新回到了正軌。

“女強人等于家庭不幸的女人”“女人熱愛事業(yè)就活該不被男人喜歡”——這樣的觀點由來已久，而且充斥我們周圍。你看，市面上有的是教女人如何套牢男人的書，但從來沒有一本書敢教女性如何成為一個事業(yè)上出類拔萃的女人！

因為人們認為在一個以男權(quán)文化為主導(dǎo)的世界里，假如倡導(dǎo)女人珍愛事業(yè)如同珍惜自己的愛情，這是會令社會大亂、會讓男人感到恐慌的！

所以，整個社會環(huán)境都在矮化有事業(yè)心的女性，包括女性自己也在推波助瀾。那些在事業(yè)上又懶惰又不上進但是穩(wěn)穩(wěn)當當進入婚姻的女性，會把結(jié)婚生子這個選擇當作一項好了不得的人生成就一樣到處去曬，甚至真的認為自己有老公、有孩子就等于擁有了嘲笑那些努力經(jīng)營事業(yè)的女人的資本！

女人為難女人，我們女人對那些努力工作尚未成家的女同胞，常常報之以憐憫和同情，甚至是背地里看不起——其實這是對女性的歧視，這是多么愚昧而不自知！

所以，感謝這部非常有現(xiàn)實意義的電影，它提醒我們——時代變了！男人們不再要求女人只會做他生活里的助手和陪襯。如果在一段關(guān)系里，女人在事業(yè)上更出色，而男人很樂意做自己伴侶的助手，去幫襯自己的女人成就她的事業(yè)，誰說不可以呢？

在這樣一個互聯(lián)網(wǎng)已經(jīng)將人們的關(guān)系徹底改變的新時代里，男人和女人的觀念都需要更新迭代了，而一個敢于做自己的女人，對男人才更有吸引力！

那天在飛機上看完電影，我閉上眼睛，調(diào)低了座椅，靠在上面深深吸了一口氣，覺得心里清朗而平靜。作為女性創(chuàng)業(yè)者，同樣也是一位多年來在學(xué)習(xí)做自己的女人，我感謝這樣一部電影！

你不必因為自己的不完美向任何人道歉

今天，我看到朋友圈里有個朋友發(fā)了這么一句話——“我是個滿身缺點的人，對不起，我讓大家失望了！”

我跟他并不熟，但是看到這樣一句感慨啊，憑著心理咨詢師職業(yè)的敏感，覺得，應(yīng)該是哪兒不對勁。于是給他留言說：“你不必因為自己的不完美對任何人感到抱歉，加油！”

之后他馬上回復(fù)了我：“你的這句話讓我一下子很輕松，不過，這種覺得自己毫無價值、覺得對不起全世界的感覺已經(jīng)折磨我挺長時間了，而且睡眠也出了問題，我想我可能是抑郁了吧?！?/p>

在提醒他要迅速去找精神科醫(yī)生診斷，并且要去找心理咨詢師之后，我想到了昨天晚上，我在央視的《夜線》節(jié)目里解讀的那個案例。

主人公趙某是一位在朋友眼里非常仗義的“好人”，卻因為要對得起朋友而喪心病狂地干起了制造毒品的勾當。在昨天晚上記者對他的采訪中啊，他從小父母吵架、毫無價值感、低自尊、曾經(jīng)被最好的朋友坑騙卻敢怒不敢言的心理發(fā)展脈絡(luò)漸漸清晰。

不過很值得思考的是，他沒有將這些憤怒發(fā)泄出來，而是選擇了幫著別人欺負自己。

比如，明明很窮，可是跟朋友吃飯從來不讓人家買單；自己開個手機店，朋友過來拿走兩三個手機從來不給錢，他也不敢說什么……

于是漸漸地，所有圍在他身邊的人都成了占他便宜的人。他好像在用他的“老實、好欺負”驗證一件事：你看，這世上根本就沒好人，人不可相信！

所以呢，看上去他對朋友很“好”，但其實心里充滿了恨！當然，他最恨的還是他自己！他的自我憎惡、自我嫌棄而又從來不敢發(fā)泄，導(dǎo)致到了最后啊，扭曲到去制造毒品害更多的人！

你有過不喜歡甚至厭惡自己的時候嗎？你對你自己的缺點，特別不能接受嗎？

那么，其實這將會導(dǎo)致三種結(jié)局。

第一，你變得對他人非常地苛刻和挑剔，人際關(guān)系并不好。

第二，或者完全相反，你用委屈自己來討好別人，然后累積越來越多的憤怒，就像節(jié)目里這位趙某一樣。

第三，你會得抑郁癥。

昨天啊我說到了心靈的“坑洞”，這些坑洞其實就是愛的缺口。

缺口不是問題，問題是，你是不是首先接納了它們的存在。愛的缺口只能用愛來填滿它，你的心理才會更加地健康起來。

那怎么去填滿呢？

其實特別簡單，就是要接受自己所有的糟糕和不夠好，擁抱最真實的自己！

作為成年人，你當然應(yīng)該為自己沒做好的事承擔責(zé)任。但是，你不必因為自己某些方面的不夠好、不符合別人的期待而對任何人感到抱歉！

“對事不對人”的態(tài)度也應(yīng)該用在你自己身上，祝你接受真實的自己！

你不必因“欲望”而內(nèi)疚

微信小伙伴“馬文小馬”給我留言說：“青音姐，其實我也不知道我是不是喜歡自己，但是我經(jīng)常會為自己的一些想法而內(nèi)疚。比如說，當我沒管住自己的食欲，貪吃了好多好吃的，我就會在心里鄙視自己；當我沒忍住買了一件超出我預(yù)算的，但是我確實心里長草的東西，我就會覺得很對不起爸媽和家人，他們還等著我每個月寄錢回去呢……這樣時間長了，整個人就很難快樂！”

小馬你好，你的話，我想能夠引起很多小伙伴的共鳴。

你知道嗎？你的這個心理特點，在心理學(xué)上叫作“享受能力低下”。

再進一步深入分析的話呀，你是對你的“需要”有羞恥感，你覺得自己有需要是不對的，好像對不起誰。

其實呀，你的需要跟別人一點關(guān)系都沒有，就比如你說到的，你貪吃了，這事跟別人有關(guān)系嗎？你花錢超支了，你真的覺得你的父母家人知道這件事會很生你的氣嗎？

所以這一切的“愧疚感”啊，是你對你自己的不信任和不接納。

你不接納自己的欲望，可是越壓抑，欲望就越會讓你一再地失控，于是你就陷入到了“失控、失望、再失控、再失望”的惡性循環(huán)里，那你的心情怎么會好起來呢？

那，如果我告訴你，你這樣下去會得抑郁癥，你會不會對你這種“對欲望的過度壓抑”引起足夠的重視呢？

那么接下來，你可以做兩件事。

第一，調(diào)整你的欲望閥值。

以前啊，你如果把吃到一個好吃的的高興勁定義為十，現(xiàn)在就可以降低一點，然后再用另一個能讓你高興的其他事來代替它。比如說，吃到好吃的很開心，可是吃完了散散步、聽會兒音樂、泡個熱水澡也一樣很開心。高興起來的事越來越多，那，“吃”對你的誘惑力就沒有那么地巨大了。

第二，就是接受讓自己臉紅的欲望。

比如說，你過馬路時突然想闖一下紅燈，但是你行為上并沒有這么做，你只是心里突然有了想小小惡作劇的感覺。那，你不必有任何的愧疚，想一下，不是錯。當然還包括正常的性欲望，這些都不是罪過。

當你能夠更深入地了解人性都有AB兩面，你也一樣的時候，你就會輕松多了。學(xué)會跟你的欲望和解，你只要沒有妨礙到任何人，那些欲望，你就值得擁有！

有沒有人告訴過你，人生是可以隨便過完的？

昨天，我在我的微博上看到這么一個留言：“青音姐，當聽你說‘你的人生是可以隨便過完的’這句話時，我突然覺得好減壓，謝謝！”

這句話是我在重慶郵電大學(xué)進行公益演講的時候說的一句話。但是，我最早看到它是在一部美國公路電影的介紹里。電影叫什么我都不記得了，只記得電影的主人公原本是一個別人眼里努力、上進、爭強好勝的職業(yè)白領(lǐng)，天天生活在焦慮緊張當中，很不快樂。直到有一天，他突然想換個活法，于是辭掉了工作，背起行囊，開始徒步在城市和鄉(xiāng)村的高速公路之間行走。

走遍了美國又開始走墨西哥。在行走當中他明白了一個道理：“你的人生是你自己的，而你的人生也是可以隨便過完的?！?/p>

當然，最后故事的結(jié)局是男主人公最終死在了路上。這是一部有著很深的生命隱喻的電影——你的生命是來實現(xiàn)什么的？假如什么都實現(xiàn)不了又什么都抓不住，你覺得人生還值得過嗎？

這讓我想起我在美國獨自旅行的時候，見到的那些在紐約和芝加哥的地鐵里唱歌、拉大提琴、拍打著油漆桶跳舞的人；那些整天在舊金山開鐺鐺車的司機；那些在迪士尼里為大家表演童話劇每天演十幾遍，一演就演了好幾十年的人；那些在中央公園和布魯克林大橋上看著來往的行人每天都在畫畫的人。

他們有一個共同特點，就是都非常地享受自己手上正在做的事。他們不是為了生計，就是為了快活。其實，他們就是愛干這個！

那么，你愛干什么呢？如果你讀著讓人羨慕的學(xué)校，但是你不喜歡也不快樂；你做著聽上去很不錯的工作，但是你不喜歡也不快樂；你有著別人看上去正常的婚姻，但是你的家庭里沒有愛也沒有快樂……那么我個人認為，這樣的人生還真挺失敗的，你還不如依照你自己的心意隨隨便便過完，只要你快樂！

我們這個社會無時無刻不在鼓勵人們要更快、更高、要得更多，幸福和成功被定義得越來越窄。好像只有爭當大人物、大明星，只有做人上人，這路子才是對的。

其實親愛的，真的不一定。你做大人物也好，是小人物也罷，都沒有對錯，只要你還是你自己，而且，你在自己的人生過程當中始終是快樂的！你的人生也是可以快快樂樂隨便過完的。

笨人才耍心眼，聰明人只需厚道

前兩天，我在朋友圈里看到有一位朋友寫了這么一段話：“我年紀越大，就越覺得那些心理陰暗、一肚子心計、滿腦子陰謀論的人，是因為智力不夠。這和我小時候的認識是大致相反的。盡管存在個體差異，但是整體上，足夠聰明的、進化得更好的人群，通常會傾向于選擇公平、正義，更容易具有坦誠、善良的品質(zhì)?！?/p>

這段話我非常贊同，趕緊點贊。我記得我第一次聽到有人說“厚道才是真聰明”是在我二十一歲的時候。那時候，我剛剛參加工作，面對著各種辦公室政治和同事之間的磕磕絆絆，完全不知道該如何應(yīng)付，整天覺得社會陰暗、人心不古。

直到有一天，當我又被一個耍小聰明的同事氣得夠嗆的時候，一位年長我很多的前輩跟我說了這句話：“別去在意他們，你跟他們是不同的，厚道才是真聰明！”

當時，我除了感激，還有一種仿佛被高人點化了一般的茅塞頓開的感覺。

后來，經(jīng)過這么多年的職場歷練，我越來越對這句話深深認同。或許你曾經(jīng)也有這樣的困擾吧，我這么厚道，別人當我好欺負當我傻怎么辦？！

首先，你要明白，如果你好欺負，那不是厚道出了問題，而是你軟弱的、怕事的個性出了問題，你欺負自己不敢表達憤怒，那別人當然認為你好欺負。而如果說你因為考慮不周全，做人做事還是沒有太到位，比如說，太魯莽、太直接、沒有顧及他人感受、太沖動，那也不是厚道的問題，你就是犯了一回傻嘛，怪不得別人！

耍心眼，其實內(nèi)耗特別大。首先，他得花心思算計；然后還得編造謊言；然后還得裝模作樣；然后如果被看出來背后的心計，他還得想著怎么善后、怎么抹平。人的精力都是有限的，全用到心眼上了，沒有用到強大自己的能力把事情做成功上，那不是傻又是什么呢？

厚道、踏實、認真、努力、知道為別人著想，但是又懂得保護自己，知道維護自己的權(quán)益，有邊界、有原則，這樣的人誰會不愿意合作呢？那么成功的機會當然更多啦，你說呢？

你總是被人忽略，其實是由于你不愛任何人

前一陣子碰見一個很久沒見的哥們兒，聊天的時候說自己又跟女朋友分手了，我說：“為啥呢？這個女朋友不是美麗可愛又大方百依百順嗎？”他說：“問題就出在百依百順上，時間長了，你都感覺不到她的存在。”

我知道他是被前女友分了手的，因為是異地戀沒堅持下去，當年那個姑娘長相身材都一般，脾氣還不小，這個條件又好又百依百順，還不知足，我只好笑罵他：“你是不是太賤了？！”他沒生氣，開始正兒八經(jīng)地跟我討論這個問題。

他說：“你知道嗎？我前女友脾氣不好是真，但是我能明顯感覺到她愛我也是真，愛我才會有各種情緒嘛。而且，直腸子，喜歡什么不喜歡什么簡單明了，我就很好應(yīng)對，不累。這個倒好，什么都是‘隨便，都行’，沒有要求也沒有情緒變化，漸漸地，我會常常忽略她，等自己發(fā)現(xiàn)自己有點自私的時候又很自責(zé)，可是我不知道她要什么呀，時間長了，不僅是心累，而且說實話，我也感覺不到她在意我們的這段感情，她無非就是想找個人嫁了吧，可我要的是個有脾氣有情緒的愛人，我這樣解釋，你能明白嗎？”

我不僅明白了，而且我也明白了為什么有些人總是被人忽略，根源其實就在——她誰也不愛。她首先是不愛自己，自己真實的感受、真實的意愿從不重視，好像自己總是那么地不重要，我經(jīng)常說：“你知道為什么別人占你便宜嗎？那是因為你把自己看得太便宜?！笔堑模瑒e人是照著我們對待自己的方式對待我們的。

其次，她也并不愛任何人，她的內(nèi)心并不是對對方開放的，而是封閉在自己的小世界里，看似一直在迎合別人，其實她只是防備著他人入侵自己的世界，跟他人沒有互動，比起在意對方的感受，她更在意這段關(guān)系能不能留住。所以，雖然沒有沖突沒有矛盾什么都是好呀可以呀，但是對方只能感受到配合，是完全感受不到愛的，這樣的感情真的很難走深，也不大可能走遠。

愛情之所以會發(fā)生，是因為兩個有缺口的人就像兩個殘缺的圓一樣彼此融入，而不是兩條毫無交集的平行線。所以，想要讓別人不再忽略你，先從卸掉面具和防御開始吧。

所謂文藝，只是借口

朋友有一次跟我聊起他的前女友，很美很好很文藝，可是就是不上班不工作，每天品茶、看書、聽音樂、畫畫、看展覽、寫寫字，因為男朋友收入很不錯、感情也很穩(wěn)定，所以這姑娘得以一直把自己包裹在云淡風(fēng)輕里。

可是，相處了八年，再文藝得擰出汁來的情懷也終究難以抵擋現(xiàn)實生活里的瑣碎和庸常。兩個人漸漸發(fā)現(xiàn)，女人的溫柔鄉(xiāng)里再多的浪漫也不足以承載男人昂揚的事業(yè)心，男人如同沙礫般粗糙的一面也讓這個習(xí)慣了詩來詩去的文藝女生覺得實在難以消化，雙方都希望對方能為自己做改變，最終，只能分道揚鑣了。

這是一段挺讓人遺憾的愛情，其實他們到現(xiàn)在還彼此愛著，但是他們實在是找不到繼續(xù)相處下去的方式。準確地說，是這個文藝的小女子實在是不知道該如何跟很多時候不美、大部分時候不好的抹布與雞毛齊飛的現(xiàn)實生活相融合，因為她的理想國可不是這樣的。

在我身邊這樣的文藝女生也不少，她們長得人畜無害、她們的思想可以和男人比肩，她們優(yōu)雅、得體、品位不俗，她們能把一個人的日子經(jīng)營得羨煞旁人，可是唯獨，她們無法和關(guān)系親密的另一半相融合。

在我看來，首先，太過“文藝”的女孩子其實是沒有安全感，躲在鳥語花香的理想國里，她們可以今天想著村上，明天凝望小田切讓，不讓人太靠近，就不會受傷，也不會失望，她們冰雪聰明，很善于發(fā)現(xiàn)一點點的小快樂，并且管它們叫“小確幸”。

其次，太過“文藝”的女孩子坦白說其實有那么點自私，她們不大愿意為任何人做出讓步，“妥協(xié)”更是個聽到就想撕碎的名詞，她們可以躲在自己的世界里安靜又美好，可是一旦有人犯了自己的“忌諱”，比如一個人自大、自戀或者是俗，那這枚安靜美好的文藝女會瞬間切換到“不近人情”頻道，有時甚至讓人覺得她好苛刻。

除此之外，文藝女生通常也是比較自戀也很敏感的，她無法忍受有人指出她的漏洞和不足，她會為此非常憤怒，所以，有時候文藝女很難相處。

每個人都有缺口，而文藝女生是那種不大接受自己有缺口，也自我催眠不去關(guān)心這個世界的缺口的這樣一類姑娘，她們的人其實很好，可是跟她們相處真的很累，因為，親愛的，沒了缺口，你讓我怎么跟你融合呢？

恭喜你不再是“好人”了

前天我說了到底是壞人更傷人還是好人更傷人呢？答案是，那些只對外人好，對自己和自己人都不好的“好人”其實是最傷人的。

這一類人也是心理醫(yī)生們重點幫助的對象，說白了，心理醫(yī)生就是讓人學(xué)會正確地對自己好一點。那么那些只對外人好，就是不對自己好的所謂的“好人”該如何進行自我心理調(diào)適呢？

嗯，在這里真的用“所謂的”比較合適，因為這種對人的“好”其實不是真的好。首先，這種“好”是一種討好。很多這種只知道付出不知道愛自己的好人，在童年都有過不被重視總被忽略的經(jīng)歷，或者是家中的老大，或者是個女兒，從小總是被教育你要懂事，于是他從小在心里就有了這樣的潛意識——“只有我先照顧別人的感受而不是照顧自己的感受，我才會是受歡迎的”，這種自我暗示會在心里如影隨形，長大后他發(fā)現(xiàn)這種方式也能讓自己獲益，比如人緣好，別人總是稱贊他善良、體貼等，于是，“樂于奉獻”的特質(zhì)就成了他日后跟別人建立關(guān)系的最主要的方式。

道德感的高帽子越戴越多，自己為別人承擔和承受的越來越多，對自己越來越忽略，甚至?xí)悬c自我虐待的傾向，誰攔著他做“道德完美”的好人他跟誰急，可是對自己人，他卻非常吝嗇自己的付出。

其次，大多數(shù)對外人特別好的委屈的“好人”，都是內(nèi)在缺乏自信心的人，比如，我們常常見到一些成功人士，覺得他們非常有個性，從不為別人的評價活著，甚至有點自我無所顧忌，其實這也是因為他們的成功讓他們更加自信的表現(xiàn)，人自信了，別人怎么看自己真的就沒有那么重要了！

所以，從“假好人”到“真好人”的心理調(diào)適方法是——你需要面對你自己真實的內(nèi)心，別明明討厭卻非表現(xiàn)得很親和，明明不樂意，但為了照顧別人的面子也只好將就，除了別人的評價，在你的學(xué)業(yè)、事業(yè)、興趣愛好等方面得多投入一點，做出點成績給人家看看，而不是總把注意力放在“對人家好一點人家才會覺得我不錯”，只有這樣，你的“好人”的假面具才會有摘下來的那一天。

當然，需要跟“好人”們分享的是，那些真正對你好的人，是不會從道德和責(zé)任的層面去要求你框住你的，他會放開你讓你做真實的自己，他會時刻提醒你——嘿，你要先對你自己好一點！

從傷痕中看見成長，才能叫作“智慧”

“我經(jīng)常有那種感覺，一個事情來了，你卻沒有勇敢地去解決掉，它一定會再來，生活真是這樣，它會讓你一次次面對你的功課直到你學(xué)會為止?！边@段話出自我很喜歡的一位女作家廖一梅的文字集《像我這樣笨拙地生活》。

我經(jīng)常會在清晨拿出來讀一讀，那些對生命真相的徹底揭穿，會讓我內(nèi)心感到平靜。因為接受，所以平靜。

我想一定有很多人跟我的感覺一樣，非常喜歡這個書名。是啊，因為我是這么地笨，笨到不會偽裝，老是用心里最柔軟的部分挑戰(zhàn)堅硬粗糙的現(xiàn)實，所以老是受傷。不過沒有傷痕，也就沒有成長了，只不過，并不是每個人都能從傷痕中看見成長。

“苦難是一筆財富”這話，只對愿意接受改變的人才是有道理的。比如有些姑娘，總是不停地碰到渣男，她可能會解讀為“遇人不淑”或者“男人都不可靠”。但其實有沒有想過，是否每個傷害了你的男人，都教會了你一些什么呢？

有些男人可能教會你“看人要看他做了什么，而不是說了什么”；有些男人教會你“即便對你最愛的人也要有原則有邊界，寬容不是縱容”；有些男人教會你“你永遠要比愛他更愛自己一點，當你放棄了自己去愛他，他有一天也會放棄你的”；有些男人教會你“蒙蔽雙眼，接受他第一次的欺騙，就是自欺欺人的開始”；有些男人教會你“任何人對你的付出都不是理所當然，懂得感恩，使人高貴”……

你看，任何一個傷害過你的人，其實都是來教給你一些功課的。只是你不肯改變自己，只愿意停留在糟糕的情緒里，那么，這苦就算是白吃了，這個人也白來了，這才是“何苦來”呢？

我們每個人來到這世上都會受一些苦，但是你只要開始改變自己，勇敢去面對自己的弱點，那么這個苦就會到頭，否則你就會反反復(fù)復(fù)，沒完沒了。不是你不走運，只是你不勇敢，你說呢？而在我看來所謂的智慧，跟什么權(quán)謀心計沒有半毛錢關(guān)系，無非就是懂得了hold住自己，并且在傷痕中依然獲得成長，看見了向上的力量。

有種成長叫“關(guān)你啥事？”

這兩天，我被一件很小的事情困擾了很長時間，昨晚總算得到了解決。這事我現(xiàn)在想起來還會啞然失笑，會在心里奚落自己“這叫什么事啊！”

事情要從一塊地毯開始說起。我們家里有一塊鋪了兩年的化纖地毯，一直沒有時間清洗，藏污納垢很嚴重。周三那天，我就跟阿姨一起把它扔到了樓下。因為這塊地毯并不大，當時買的時候也不過兩百多塊錢，如果清洗，可能就不止這個價錢了。于是，我就，把它，扔了。

放假期間北京一直秋雨綿綿。有一天，我突然發(fā)現(xiàn)——咦？被我扔掉的地毯，被物業(yè)撿來妥妥地放在了公寓樓的入口處，供下雨天大家來來往往踩踩腳，免得把公共環(huán)境弄臟了。我心里又驚喜又有點舍不得，畢竟一事一物都有感情，而且那塊小地毯非常漂亮，看著被鄰居們踩得黑了吧唧的，作為曾經(jīng)的主人，我還挺心疼的。

于是告訴了幾個朋友，這下可不得了了。一個并不怎么熟的朋友聽說了這事，發(fā)微信吧啦吧啦開始教育我：“你這人怎么這么敗家呀？你這樣任性真的好嗎？你家這么有錢嗎？下回再扔?xùn)|西直接跟我說，就見不得你這樣浪費的人！”嚯，我本來就正心疼我的小小地毯，被他這么一扣大帽子，我更心虛了。

于是，我干了更滑稽的事情，熬到半夜，又趁沒人把地毯拿了回來，想著——不如找家清洗公司洗洗繼續(xù)用？第二天一打聽，洗一次五百塊起價！話說，我兩百多塊買的好嗎？！

最后的結(jié)局是，我繼續(xù)把小地毯拖到了樓下，坦然地看著對我已經(jīng)沒什么用處的“老朋友”繼續(xù)為鄰居們發(fā)揮余熱——這不也挺好的？！

后來我就開始反思，我這來來回回折騰，到底錯哪兒了？后來我明白了，其實就是被那個從道德層面給我上綱上線的朋友影響的。我后來心里又好氣又好笑地想——我自己努力掙的錢，我自己花錢買的地毯，我不想用了怎么處置它是我的權(quán)利，真是輪不到別人說三道四的。我又沒扔他家的地毯，又沒侵犯他的權(quán)益……

其實，仔細想想生活中這樣不尷不尬的事真是非常多。我們常常有“做自己很難”的感受，就是因為有相當多的愛操別人閑心的“道德衛(wèi)士”存在。

你沒結(jié)婚，他們會跳出來——你怎么還不找對象呢？你再這樣下去，讓你爸媽多著急呀！

你沒生孩子，他們會跳出來——你怎么還不生孩子，再大了生不了了，你爸媽等著抱孫子，你對得起他們嗎？

你想辭職，他們會跳出來——哎呀，你怎么能干這種冒險的事呢，你也不顧及一下你爸媽的感受？人不是為自己活著，你不要太自私！

你想離婚，他們也會跳出來——什么，你要離婚？你對得起孩子嗎？單親家庭孩子很慘的，你怎么這么自私?jīng)]有責(zé)任感呢？

其實面對這些人，真的只需要一句話就可以回應(yīng)——關(guān)你啥事？！

所以，很多時候，當你覺得“做自己”變得很困難，可以靜下心來找找看，你身邊有多少這樣的好事者，而你又被這樣的道德綁架影響了多少呢？有在心里說出“關(guān)你啥事”的勇氣，你才會有更多自信，你可以試試。

我生活中的這件小事跟你分享，希望也對你有啟發(fā)。