有一個(gè)女舞蹈演員患了腹瀉，在排練結(jié)束后大聲問(wèn)排練廳里所有人是否有止瀉藥，在場(chǎng)的人都說(shuō)沒(méi)有。我想起媽媽給我?guī)У囊环N叫土霉素的止瀉藥，于是拿著藥敲響了她的宿舍門。她把門開(kāi)了一條縫問(wèn)我來(lái)干嗎。“給你藥，你不是拉肚子嗎？”我說(shuō)。她從門縫里伸出一只手，迅速接過(guò)我手里的藥瓶，隨即便扣死了門，沒(méi)有表情，沒(méi)有言語(yǔ)。

我怔怔地站在門口，心里想我是不是做錯(cuò)了什么。

晚上，我到公用電話亭給媽媽打了個(gè)電話，我說(shuō)我在新的團(tuán)體里生活得很好，新伙伴們都很喜歡我，幫助我。說(shuō)著說(shuō)著，我突然很想家。眼淚流了下來(lái)，流進(jìn)了嗓子里。我說(shuō)謊了，我說(shuō)的只是我所希望的。

來(lái)到陌生環(huán)境的我需要朋友，我曾很多次想讓自己做得更好，讓新團(tuán)體里這些優(yōu)秀而漂亮的女孩們喜歡我，我的熱情主動(dòng)，我所有的目的僅僅只是因?yàn)槲蚁敫齻兂蔀榕笥选?/p>

過(guò)了兩三個(gè)月，我仍然像剛來(lái)那樣一個(gè)人在食堂吃飯，一個(gè)人上街，一個(gè)人去排練廳練功。漸漸地，在這段時(shí)間里我從這群女孩的“言談舉止”中得出了不與我靠近的結(jié)論：她來(lái)自小鎮(zhèn)；她不是科班出身，不是解放軍藝術(shù)學(xué)院也不是北京舞蹈學(xué)院畢業(yè)；她愛(ài)出風(fēng)頭，跳群體舞的時(shí)候總想表現(xiàn)得與眾不同；她過(guò)于陶醉于自己的表演的狀態(tài)中；她不知道這些名牌；她過(guò)于豐滿的身體對(duì)于舞蹈演員來(lái)講是種恥辱；她的熱情有企圖；她對(duì)男人的笑很風(fēng)騷……這些話語(yǔ)從舞臺(tái)的側(cè)幕條邊，上場(chǎng)前的服裝更衣間，就寢前的洗漱間和女生公用洗澡堂里傳入我的耳朵。十七歲的我第一次聽(tīng)到這么多被別人否定的聲音。我不解，心中百味翻滾，我感到委屈，卻又不知該怎么做，我沒(méi)有打電話回家，因?yàn)槲也幌胝f(shuō)謊。于是連著好幾天，一天黑我便躲在被子里流眼淚。與我同寢室的“夢(mèng)”是新來(lái)的，跟我?guī)缀跬粫r(shí)期進(jìn)到這個(gè)新團(tuán)體。她發(fā)現(xiàn)我不像之前那么愛(ài)說(shuō)愛(ài)笑了，難過(guò)的我把疑慮告訴了她，夢(mèng)說(shuō)她也聽(tīng)到過(guò)關(guān)于我的這些言論，但并非只有我一人被女孩們這樣議論，她安慰我說(shuō)因?yàn)閯e人不了解我才會(huì)說(shuō)這些話。聽(tīng)夢(mèng)這么一說(shuō)，我困惑的是當(dāng)一個(gè)人不了解另一個(gè)人的時(shí)候，又為何要如此否定別人并將其拒之千里外。我不喜歡這樣！

一次排練后回宿舍的走廊上，我遇見(jiàn)那幾個(gè)女孩端著臉盆有說(shuō)有笑迎面走來(lái)，走廊狹窄，當(dāng)我與她們擦身而過(guò)時(shí)，她們停止了說(shuō)笑，離我最近的那個(gè)女孩撞著我肩膀的同時(shí)，眼角向我投射出了一絲不屑的眼光。當(dāng)我走過(guò)了轉(zhuǎn)角，走廊突然傳來(lái)一陣銀鈴般的爆笑?；仡^只看空空的走廊。那笑聲為何讓我有種似曾相識(shí)的感覺(jué)……

我被帶回到在湘西上小學(xué)三年級(jí)的那年春天。班上調(diào)來(lái)了個(gè)天生眼斜的男同學(xué)，那時(shí)候每當(dāng)放學(xué)回家的路上，就有一群女同學(xué)聚在一起看某個(gè)女生模仿新來(lái)男同學(xué)斜眼看人的樣子，大伙兒被逗得笑開(kāi)了花。對(duì)于女同學(xué)們一陣陣的笑聲，這個(gè)天生眼斜不愛(ài)說(shuō)話的男同學(xué)，永遠(yuǎn)都是一個(gè)人背著書(shū)包繞著河邊那條最遠(yuǎn)的路回家。在這群笑開(kāi)花的女同學(xué)中，那個(gè)逗大伙兒樂(lè)的模仿者——是我。那時(shí)七八歲的我笑的是他與眾不同，我模仿他，就像爸爸平時(shí)做各種怪表情逗我和妹妹開(kāi)心那樣的去逗同學(xué)們開(kāi)心。那時(shí)候沒(méi)有誰(shuí)去想過(guò)那個(gè)男孩會(huì)是怎樣的感受，而男孩低頭匆忙走過(guò)女孩們的身邊遠(yuǎn)去的那一瞬間的景象，不聲張的留在了我的潛意識(shí)中。這一瞬景象在一個(gè)人漫漫成長(zhǎng)的經(jīng)歷中實(shí)在太小太久，可在這時(shí)候它竟然如一片小小浮萍般冒出記憶的湖面。如今十年后并不知自身哪里殘缺而被人笑話的我，成為了那個(gè)想繞著遠(yuǎn)路回家的孩子！

來(lái)到北京不到半年，我開(kāi)始重新思考自己，思考別人。那是我第一次意識(shí)到原來(lái)人與人之間在地域，學(xué)歷，外貌，性格上的不同，會(huì)引來(lái)排擠與孤立。我毫不含糊地第一次有了“自卑”這個(gè)真切的感受，自卑讓我開(kāi)始懷疑自己，懷疑過(guò)去十七年來(lái)在家鄉(xiāng)的好感覺(jué)莫非都來(lái)自我的愚昧？心智未成熟的我，覺(jué)得孤單的我不再熱情主動(dòng)的與那些女孩們靠近，我放棄了與優(yōu)秀漂亮的她們成為朋友的念想。那個(gè)被取笑的我，就是這么不知情地傷害著別人，又不知情地被傷害著、成長(zhǎng)著。我那打不死的蟑螂精神去了哪里？不堪一擊的是我的情感，我的心。

那個(gè)周末的晚上，如往常一樣，我一個(gè)人去排練廳練功，我沒(méi)熱身就使勁壓著我那不爭(zhēng)氣的橫胯，結(jié)果一不留神用力過(guò)激拉傷了韌帶，一陣疼痛席卷著絕望的我趴在地板上咬著自己手掌的虎口。哭一場(chǎng)吧！哭過(guò)之后心情就好了。我把音響開(kāi)到最大，在劇烈的音樂(lè)聲中，我盡情得痛快得哭了?？蛇@一次淚停以后，我沒(méi)有變快樂(lè)。

北京！若沒(méi)有朋友的我們，只剩下夢(mèng)想……