如此疼痛的人生，離開，對母親來說，未嘗不是一件好事——我并非冷漠，只是活得現(xiàn)實認命。覺得自己五歲起就已是大人，不像很多被寵愛的女孩子一樣，永遠在人生的各種小小磨難面前自怨自艾。

我早早就失去自怨自艾的資格。

感覺旁邊的男子一直在看我。禮貌上，不好一直注視，但總是下意識轉(zhuǎn)頭。

我知道，他好奇，這是個黃金男子，和我來自不同的世界。我遇見過但不曾真正接觸過所謂的有錢人，但是，我分辨得出。他腕上的表，不是有錢人都喜歡的勞力士，而是優(yōu)雅的江詩丹頓，高貴而不張揚，我偶爾在一些酒店派送的時尚雜志上見過那款手表。當時很是感慨，想，同是行走于這世間的人，但人和人的人生多么不同。有些人，只是戴一款表，就足夠許多貧窮家庭過一輩子。

比如，我身邊的男子。我知道，他和我的人生截然不同。他定然從來不曾邂逅過我這樣的女子，穿棉布格子襯衣，袖子卷起來。襯衣甚至起了皺，陳舊的牛仔褲和帆布的球鞋，頭發(fā)凌亂，一臉倦容，第一次坐飛機卻坐了頭等艙，不曉得系好安全帶——如此粗糙，卻又那樣漂亮，甚至在略略拮據(jù)的生活中長到了一米七。

漂亮，是苦難生活賜給我的意外。

面對這樣一個女子，也許任何一個男人，都有理由好奇。何況是和我生活距離相差極大的他。我知道，他看我，也許就像一個孩子看見一個不一定真正有趣但不知道玩法的玩具，充滿好奇，沒準還想要擁有。

我能理解，所以不拒絕他偶爾的注視和他并不過分的照顧。但是我很清楚，一旦開口，我和他之間，應該不會有真正共同的話題。而且，我不想說話。我二十五歲，第一次真正穿越高空做這樣的飛翔，是趕回去見病危的母親最后一面——這樣的悲哀，我不能也不想同任何人說，我只想沉默。

所以，過了一小會兒，我重新蜷縮起身體，蒙上外套，裝睡。

模模糊糊地，聽見男子又跟服務生要小毯子，感覺到他，小心換下我身上已經(jīng)有些臟了的外套，將毯子蓋上去。

我裝著已經(jīng)睡著，在我清晰感覺到的他給我的溫暖里。

他再也沒有說話。他的確有好的教養(yǎng)。

飛機下降時，我被強烈震動驚擾，身體朝前傾去，不由去抓座椅扶手。

“沒事的，”他輕輕按住我的手背，“我們到了，你別緊張。”

我的手在他的手掌里輕輕一顫，終于，沒有抽回去，任由他握著，在他掌心溫暖的溫度中平靜下來。我卻并不看他。

我不知道該用怎樣的目光注視他。

飛機停穩(wěn)后，他放開手。然后探身，幫我拉開安全帶。

他這樣仔細，連這樣的細節(jié)都記得，非常紳士。

我笑笑，這才轉(zhuǎn)頭，和他短暫的對視，并沒有尷尬。我只是在短短航程遇見他，擦肩而過，陌生人之間，無須過多客套，也無須為什么而尷尬。

從下飛機到出機場，他卻一直跟在我后面，甚至陪著我去取了行李。他說：“我也有行李呢，我們一起。”我知道，其實，他是有點怕我不知道行李如何取出，在婉轉(zhuǎn)地引領(lǐng)我。

其實他的擔心并不多余，上飛機前，就這個問題，我問了那邊機場的服務人員才知道。

等了幾分鐘行李才過來，只是一只幾十元錢買的帆布拉桿箱。

他要幫我拉箱子，我拒絕了，他的手里并沒有空著，也有一只同樣大小的黑色皮箱。那箱子上有英文。我英文水平還說得過去，但我沒有去讀。

我不介意，和他比，我原本就是窮人，非常貧窮。