憤怒距離危險僅一步之遙。

——無名氏

當有人對你說不公平或不懷好意的話時，你會怎么做？

你是會因為不知該說些什么而保持緘默，還是會脫口說出一些事后讓自己后悔不迭的話？又或者，你是不是會在回家的路上反復思量，直至斟酌出一個完美的回答？

有時你明明沒有犯錯，其他人卻沖著你大喊大叫或百般指責，這時，反語相向是一種很自然的反應。你可能會覺得，“這太不公平了”或“這人真是個混蛋”；又或者，你認為“我就拿那么一點錢，何苦受這份氣”。盡管這些反應乃人之常情，完全可以理解，但它們只會讓事情變得更加糟糕。為什么？不假思索地說出自己的感受只會制造出一種對立的氛圍，并且令消極情緒惡化升級。事實上，跟著自己的初始反應走通常只會造成更多傷害，于事無補。

從現在開始，我們的目標是三思而后言。本章會教授你一些技巧，使你變得才思敏捷，在受到言語攻擊時再也不會不假思索就反唇相譏。

問問自己：“我的感受如何？”

我犯過的所有錯誤，目睹過的所有蠢事，以及我的所有過失全都是缺乏思考的行為所致。

——無名氏

如何才能學會三思而后言？你需要明白，當你責怪某人時，你看待問題的視角可能完全是從自己的觀點出發(fā)。因此，你不妨從對方的角度出發(fā)，問自己一些能夠幫助你轉移情緒的問題，“我的感受如何？”“假如我處在他們的立場上，我又會做何感想？”“如果這樣的事情發(fā)生在我身上，我會怎樣？”這些問題的作用就在于它們能夠讓你設身處地體驗他人的處境，從而消除你的敵意。

也許，你不喜歡某個人的行為，這些共情問題恰恰能夠幫助你理解它們。正如孔子說的，己所不欲，勿施于人，花時間了解造成這些令人討厭行為的原因是寬恕該行為的第一步。

將惱怒轉變?yōu)楣睬?/strong>

共情是最能體現成熟度的標志之一。

——舌功學

一位研討會的參與者寫信與我們分享了他使用這些共情問題成功轉移情緒的經歷。

“我母親的最后三年時光是在養(yǎng)老院里度過的。每周六，我都會開車去探望她。她每次都牢騷滿腹，抱怨連連，所以我曾一度非常害怕周六。她向我埋怨她的室友，抱怨沒有人來探望她，并且就身體的病痛向我訴苦。”

“后來，我問自己：‘如果我一周七天，每天都得在床上躺十八個小時，我的感受會如何？如果我壓根就不喜歡某個人，可這個人就住在距離我只有六英尺遠的地方，還經常把電視開得很大聲，吵得我無法思考，我會有何感想？假如日子一天天過去，卻沒有一個孩子抽出一小時的時間來探望身為母親的我，我會怎么想？如果每天早上起來我都感到周身疼痛，而且我知道余生的每一天都將如此，我的感受又會如何？’”

“問自己‘我的感受會如何’，將我從自私的沮喪感中拖了出來。當我花時間去思考我母親每天都過著怎樣的生活，當我停下來回想她曾為我做過的一切，我猛然意識到花幾個小時陪伴、支持她是我最起碼應該為她做的，也是我能為她做的一點小事。”

如果你不喜歡別人對待你的方式，你還有一個選擇。你可以不假思索地做出回應，拿出一點愛去面對他們，或是你可以花一兩秒鐘的時間從他們的角度出發(fā)看待事情，然后讓自己的心靈回復平靜。