我這個時候才看清楚，他的一成不變簡直到了令人發(fā)指的地步，我敢打賭，他的黑框眼鏡，肯定是幾年前我作為生日禮物送給他的那一副。

天吶！多么可怕的一個人。我該跟他說些什么呢……

然后我聽見他俏皮的聲音，“嗨！小衣，叫叔叔?！彼紶栠€是不能掩蓋在二十歲這個年紀里男孩子的玩性。

我一直低著的頭終于被迫要抬起來面對這個我三年未見的所謂的叔叔，他笑盈盈地注視著我，我們近得甚至我能從他的眼睛里看見我的倒影，我知道他眼睛里的那個女孩子，在不知所措之后終于想到了一句最為恰當(dāng)?shù)膽?yīng)答的話。

“程天光，我回來了?！蔽倚χf道，像是宣布一個事實，我想除了這樣的回答沒有什么能表達我此刻面對他的心情。

他明顯地愣怔了一下，我知道他一定能夠從我處心積慮說出來的招呼聲里聽出點什么，比如三年前。然后下一秒，我們之間在瞬間萌生的微妙氣氛被我媽叫喚我們上出租車的聲音擊碎。

再次坐進出租車，我才覺得一股熱血直沖我的腦門。一看后視鏡里的自己，整個一猴子屁股，扔大街上直接就能指揮交通。他也一樣，臉色潮紅。

我想那句我處心積慮說出來的“我回來了”一定能讓此刻的他也跟我一樣，腦海里全是三年前的情景。記憶就是這么奇怪，輕易就能將人帶進曾經(jīng)的感受里，而且無比真實，甚至，甚至?xí)屓烁杏X到比當(dāng)時還要強烈的感觸。

比如現(xiàn)在，連我自己都覺得三年前的我，真的是太可憐了。

三年前，我14歲，我像是很多的同齡人一樣，穿同樣的校服，看同樣的偶像劇，玩同樣的游戲，做同樣的試卷甚至是喜歡同樣的男生。不對，不是這樣的。

我是說，如果別人認為我喜歡的人不是冉苼，而是另外一個隨隨便便是哪個男生的話，哪怕是學(xué)校里大家都在瘋狂喜歡著的那個小混混卻被稱為校草的男生，也許我也不會被迫離開喜城。

因為你也許還不知道，冉苼是我的爸爸的姐姐——我姑姑的孩子，也就是我的堂哥。

我們，血濃于水。

他們也許可以接受我跟別的人早戀，但他們絕對是羞于在早戀的名義之后連帶著的名字是她們的兩個孩子的名字。

老實說，我并沒有多么得恨或者責(zé)怪他們。

離開之后的三年里，我只想問問聰明的大人們，難道就因為那樣的一句寫在黑板上“冉苼喜歡程蘇衣”，他們就認定了冉苼喜歡我么？就因為那句寫在黑板上的話導(dǎo)致冉苼帶著我離家出走，他們就認定了我也喜歡著冉苼么？

就算是事情過去了那么久，但直到現(xiàn)在，請原諒我依然無法走出那些陰霾。

在那個年月里，我的奶奶和姑姑像是躲避瘟疫一樣躲避著我。但我知道她們已經(jīng)私下里商量著將我送到石家莊的媽媽身邊了。

從我聽見她們商量的話直到半個月后，她們才向我攤牌。

她們猶豫的時間越長，我越難以度過漫長的一天又一天。而她們顯然也在這些日子里受盡了煎熬以至于顯得無比暴躁，一點都沒有了這個家里的人特有的淡然處世的姿態(tài)。

不然，冉苼的媽媽，我那從來對待自己的兒子溫順的姑姑，也不會當(dāng)著我們所有人的面一巴掌將他打翻在地。我當(dāng)時嚇壞了，我相信捂著嘴徒勞地坐在地上的一臉驚恐的冉苼也一樣。

那一天鬧得烏煙瘴氣的，最后討論的結(jié)果不了了之，因為冉苼又離家出走了，只不過這次他選擇了一個人，而不是像先前那樣帶上我。我知道自己被他拋棄了，就在我眼睜睜看著他被自己的媽媽打翻在地的瞬間，他已經(jīng)跟我劃清界線。