人家說，太安逸的生活才會讓人發(fā)胖。太過幸福的愛情才會讓人發(fā)胖。本質(zhì)上，帶一點苦的愛情才最讓人瘋狂。我基本上同意。我討厭發(fā)胖，討厭安逸。我一直欣賞痛苦和瘋狂。我吃的苦頭太多了。我也已經(jīng)動蕩了太久。眼下，我就像一個流浪者一樣，對我的安逸，我的不知短暫或者長久的安逸，充滿了抱怨，同時充滿了感激。

即便是在他身邊，我也分秒不停地想我們之間的事。到底是幸福，還是不幸福呢？被博客省略掉，藏匿掉的，無疑有許多生活的真相。那些真相都是沉沉壓在我心頭的石頭。我無法拋棄掉。寫出來的，在縫隙里逃竄出來的，都是輕，都是輕飄飄的東西，我們稱為“幸福”。我用很多時間自問，我并不知道答案。

我只知道，我不算不幸福。這大概就是幸福。

或者，就像我的生活，我并沒有過到我理想的生活，但是，我也并沒有過到我并不愿意過的厭棄的生活。我曾經(jīng)在幾年前說：“我要永遠(yuǎn)保持對生活不滿意轉(zhuǎn)身就走的勇氣。”我想，我現(xiàn)在沒有那么任性了。

生活，不是兩分法可以解決的問題。幸福？或者不幸福？還是有一點點幸福？還是比較幸福？

對于我身邊的男孩。我總是不想說太多關(guān)于未來的事。因為我還是在害怕的。那些生活的默契，總是讓我在幸福的同時害怕。因為我知道，那種默契就像你的皮膚一樣，血淋淋的扒下來的時候，該有多可怕。我們，太親密的我們，和那種一周只見一次去看電影的情侶，是不一樣的。我們是在過日子呵。

曉微，我真的很想對克萊德說，我理解你了。第一，因為寂寞和別人在一起，不是可恥的。沒有什么比寂寞更強大了。第二，我想說，我明白了，生活伴侶也是很重要的。誰說愛情最偉大呢？

其實，在我腦海里，我想了無數(shù)回，如果我遇見一個更加優(yōu)秀，一個更加懂得我和懂得藝術(shù)的男人或者男孩，我該怎么辦呢？我想，起碼是現(xiàn)在，我是無法放掉我身邊的男孩。我不能丟掉他不管的。真的。那種叫做責(zé)任的東西，我過去一直鄙視和逃避的東西。它真的在那里。當(dāng)你把一個人接納進(jìn)你的生活，當(dāng)你放任自己成為他生活的重心。相對的，你就需要承擔(dān)一些責(zé)任。

所以，我很難說我在“愛”這個男孩。愛這個字，曾經(jīng)被我那么輕易地說了無數(shù)次。我對他的感情，實在是太復(fù)雜了。有時像對我的孩子。有時像對我的兄弟。有時他是一個陌生人。有時他是一頭小野獸。他當(dāng)然是我的情人，可是有時他也似我的姐妹。他安于在我身邊這乏味的生活，他樂于為我做的那些改變。他給了我數(shù)不清的擁抱和煩惱。我不愿意用“愛”來形容我們之間發(fā)生的，以后也不愿意。我們在一起，這就夠了。

其實，曉微，我想你知道我其實是悲觀的一個人。并不是那些失戀把我變成這樣的。不如說，是我的悲觀造就了我的那些失戀。而后，那些失戀助長了我的悲觀。我滿心猜疑。憂心忡忡。所以，每一個戀人，能夠讓我再度開始相信，讓我相信這個人真的在乎我，已經(jīng)是越來越不容易。他能使我相信。最低的要求，我總是對我自己說：起碼，我真正快樂過這陣子。

曉微，真高興你說我寫得比以前好。我知道你不會對我說謊。最難過我自己這一關(guān)。我一直覺得我寫得不如以前了。我一直擔(dān)心那種最真實的最勇敢的東西，已經(jīng)從我的油嘴滑舌里失去了。我無法停止大量的寫字，同時，我無法停止我的害怕。過去寫一篇自己滿意的文章，滿足感能持續(xù)的時間，遠(yuǎn)遠(yuǎn)長于現(xiàn)在。但是我拿出過去的文章看，即便是很得意的，我也覺得寫得很差。讀者們夸獎我，我知道，是因為他們喜歡我。我特別怕他們是出于善意，不愿意打擊我。所以，你的肯定對我來得特別重要。你在我心底，一直是近乎信仰的一種力量。我相信你的眼光。我相信你不會說謊。就像我相信我自己，會永遠(yuǎn)喜歡你一樣。

那天你給我電話的時候，我正在開一個冗長的劇本會。八個小時的漫長時間，還必須默默微笑頻頻點頭，真是把我搞崩潰。就像一個上下午一起上的考前總動員一樣？？中途偷偷出去吃了幾塊曲奇?；貋硪呀?jīng)是三點，所以沒有給你打過去。但是那天晚上，我一直和大廚說你的事，說我們的事。