十一

1992年奧運(yùn)會，像洪水一樣襲來。

我內(nèi)心非常糾結(jié)，雖然各方面都希望我再次參加奧運(yùn)會，但此刻世界冠軍已不再讓我那么有胃口，而榮譽(yù)卻堵在我胸口，難以消化。再拿一塊奧運(yùn)金牌對我已經(jīng)沒有了吸引力，只是我好強(qiáng)，只要把我放進(jìn)賽場，我就會怕輸，就會玩命。

我成為一個戰(zhàn)無不勝的運(yùn)動員，也進(jìn)入自我折騰的漫長隧道。

就是今天，我也不清楚這種好強(qiáng)是好還是壞。我只知道，這是我今天選擇普通生活，以免再次卷入競爭的原因之一。我慶幸今天終于有能力選擇輕松生活的同時，卻不得不承認(rèn)，如果沒有當(dāng)初那種苦苦掙扎的磨練，就不會有今天對很多細(xì)小生活的敏銳體驗。

面對一年后的奧運(yùn)會，我認(rèn)為拿不到金牌，丟了自己的面子，傷了最愛我的人的心，還可能造成終身遺憾。整天心事重重，很怕見人，低著頭走路，別人打招呼，常常沒有反應(yīng)，別人還以為我在生他們的氣，其實，那是我在跟自己過不去。

當(dāng)時有評論說：“和高敏生于同時代的跳水運(yùn)動員是一種悲哀。”

我自嘲：“只有結(jié)束我這個悲劇制造者，全世界的悲哀才能結(jié)束?！?/p>

我感到，我的人生早已除了競技還是競技，站在領(lǐng)獎臺上那短短的幾分鐘成為我生命中最大的光亮，我就像一把在磨刀石上瘋狂磨礪的劍，越來越鋒利，也越來越薄，越來越脆弱。一旦嘗到了峰巔的味道，再要下落，就是整個人生的失重、失色。

金牌的誘惑總是在眼前，生命變成了勞役。雖然每一次奪得金牌，在人前都能風(fēng)光一時，但夜深人靜之時，一個個傷口只會讓自己觸目驚心。我明白，沒有必要把金牌當(dāng)成生命的唯一，只要對得起自己就行了，可在飛奔起來的車輪下我只能身不由己。真正讓我感到害怕的是，以前心靈中最美好的追求和向往已經(jīng)在強(qiáng)壓下枯萎。是啊，我改變不了這個世界，但我可以改變自己，我甚至想到跳樓、吃藥。

我爬下樓頂，回到房間，給自己倒了一杯水，打開了藥瓶，準(zhǔn)備把藥都吃下去。可是，當(dāng)我看著那些大小不同的藥片時，猶豫了，要是吃下去，沒死反被人救，送去洗胃，活受罪不說還丟死人；要是真死了，還會牽連很多人。

我拿著藥，躺在床上，一直到第二天。那一晚，我又看到了，波光鱗鱗的湖邊小木屋上炊煙裊裊升起，這才是我的向往，平靜如水的生活才是我的追求。

正在我極力掙扎的時候，當(dāng)時的國家體委主任伍紹祖找到我，既不批評，也不教育，只問的我傷，并安排醫(yī)生給我看。知道我對第一個醫(yī)生不滿意之后，又找第二個醫(yī)生，并自己先試療，再安排我去治療，一點(diǎn)一點(diǎn)地把我從汪洋的內(nèi)心里拉回現(xiàn)實。

一個月后，我主動找到徐教練，告訴他春節(jié)以后，我正式恢復(fù)訓(xùn)練。

1992年，我拿到我人生的最后一塊金牌。之后，我卸下歷時12年打造的強(qiáng)大裝備，僅用柔軟的翅膀飛向沒有金牌的遠(yuǎn)方。

1995年，我獨(dú)自漂流異國。2005年，我滿載四口之家從加拿大回到熟悉的北京。

今天，我時常站在自己種出來的另類“金牌”——誘人的西紅柿、綠得冒水的黃瓜、金燦燦的南瓜前，任憑汗水濕透衣衫。

選擇，是今天的我與明天的我之間的一道鴻溝，它讓我不斷面對自己、拷問自己、折磨自己、認(rèn)識自己、改變自己、跨越自己、成為自己。

■ 小時候，我家的經(jīng)濟(jì)條件要比普通人家寬裕一些，我的父母都是那個年代的大學(xué)生，他們都希望我能上中國最好的大學(xué)，我卻走上跳水之路。

■ 在劉繼蓉教練近5年的教導(dǎo)與很多我知道及不知道的付出下，我的人生才真正開始起跳。

■ 我在客廳里種了各種花草，它們點(diǎn)綴了我的家，也點(diǎn)綴了我的心，是我種出的另類“金牌”。

MING·GAN：REN SHENG MEI YOU GUI DING DONG ZUO