重建人際橋梁

為了治愈有害的羞恥感，我們必須停止逃避，開始信任某個人。在這本書里，我請你相信我，也相信你自己。因為，要讓受傷的內(nèi)在小孩不再躲避，他必須要能相信，相信你會不離不棄地支持他。同時，他也需要一個同伴支持并認可他所遭受的拋棄、忽視、侵犯、糾結(jié)與掙扎。這些是進行原痛處理的首要條件。我希望你能相信自己，在清理傷痛的過程中做內(nèi)在小孩的同伴。事實上，你不可能把全部信任都寄托在我或任何其他人身上。因為在緊急關(guān)頭，我很可能自顧不暇，你卻可以一直相信你自己。喬·古戴說過一句很妙的話：在你認識的所有人里面，或許只有你才是永遠不會離開你的那一位。

認可你的遭遇

我認為，過去你聽說的許多所謂如何做父母的合理方法，實際上都是對孩子的侵犯。如果你仍然真心希望能夠減輕或理解當年你受羞辱、被忽視，或是必須去照顧你父母的那些情形，那你就得接受事實，承認這些做法確實傷害了你。有些人還受到嚴重的身體、性或情感上的傷害。為什么這么明顯的侵犯還需要經(jīng)過承認的手續(xù)呢？說來也奇怪，事情常常是，你受的侵犯越嚴重，你越會認為是自己不好，并把父母過分理想化。這就是我之前描述的——虛幻的情感紐帶。每個孩子都會把父母理想化，這是他們求得生存的方法。然而，被侵犯的孩子如果理想化自己的父母，他就會認為自己受到侵犯是因為自己不好，“他們打我是因為我是個壞孩子?！薄八麄兒鹞沂且驗槲也宦犜挕！薄岸际俏业腻e，不關(guān)他們的事，他們沒什么不對?！北仨毾热サ魧Ω改傅睦硐牖?。父母不是壞，他們也是受了傷的孩子。想象一下，父親的個頭是你的五倍，母親的個頭是你的四倍，然而他們健壯的體格之下卻是三歲小孩的心，你的內(nèi)在小孩一定能想象那是什么景象！父母已經(jīng)盡了他們的最大努力，但是，三歲的小孩不可能知道該怎么做。

沖擊與抑郁

如果你認可你的遭遇，認可父母對你的侵犯讓你受到?jīng)_擊，那是件好事，因為沖擊是悲傷的開始。沖擊之后就是抑郁，然后是否定。否定通常以商量的形式出現(xiàn)。我們會說：“唉，真的不至于那么糟啦！至少我還有立足之地?！?請相信我，這真的很糟。心靈的創(chuàng)傷——父母不允許你做你自己，是你所能遭遇的最糟糕的事。你在生氣的時候被父母警告：“別再對我這么大聲！”從那以后，你就知道你不可以做自己，也不可以生氣。害怕、傷心，甚至喜悅也是同樣的道理。你不可以觸摸自己的私處，盡管你感覺很好；你不可以討厭赫爾基默牧師、沃爾克神父，盡管你真的不喜歡他們；你不可以有自己的想法，不可以要你想要的，不可以感覺你所感覺的，也不可以想象你所想象的。有時，你甚至不可以看你所看到的、聞到你所聞的。總之，你不可以與眾不同或者做自己。要接受并理解我上面所說的這些話，就要承認并接納你的心靈創(chuàng)傷，每個受傷的內(nèi)在小孩都有這么一個傷口。