失眠的深夜里我在豆瓣上說(shuō)，不能如期交稿，并不是因?yàn)槲覒卸韬屯享?，而是因?yàn)槲覜](méi)法面對(duì)那些過(guò)往，如果我一旦決心把那些過(guò)往血淋淋地撕開(kāi)，就不得不面對(duì)一個(gè)破洞百出的真相和一個(gè)滑稽可笑的自己。

刪掉了當(dāng)時(shí)所有的微博，隱藏了所有有關(guān)這段感情的日志，那段時(shí)間拍的所有的照片都放在一個(gè)再也不愿意點(diǎn)開(kāi)的文件夾里。

我是這樣戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回避著過(guò)去，我沒(méi)法忍著惡心去看自己曾經(jīng)寫(xiě)下的那么多不要臉的甜言蜜語(yǔ)，我這么一個(gè)沒(méi)有安全感，在愛(ài)情這件事上摔了好幾次，對(duì)生命里的美好事物始終懷著不信任的人，居然那么高調(diào)地，在那么多雙眼睛的注視下，宣稱我又去愛(ài)了，而且還帶著一點(diǎn)兒炫耀的成分，因?yàn)槲矣龅降氖悄敲赐昝赖囊粋€(gè)人。

你們看，我真是不怕死啊。

到后來(lái)，我覺(jué)得悲涼，雖然我決意是不恨任何人，甚至不遷怒命運(yùn)，但我仍然沒(méi)法原諒那樣的一個(gè)自己，直面那個(gè)愚蠢又張揚(yáng)的自己——那個(gè)笨得讓人嫌棄，笨得讓人心疼的自己。

我的S先生，現(xiàn)在我還能這樣稱呼你嗎？

那時(shí)我的笨拙和魯莽，我對(duì)游戲規(guī)則的無(wú)視，我那顆撲通撲通跳著的虛榮心，因?yàn)橛龅侥悖兊们八从械膹?qiáng)壯。

我不懂克制，不懂收斂，不懂逢場(chǎng)作戲，我太認(rèn)真了，太用力了，我知道這樣的愛(ài)太可怕了，足以嚇得對(duì)方一句再見(jiàn)都不想說(shuō)轉(zhuǎn)身就跑。

那種感情，差點(diǎn)兒把我自己給摧毀了。

我知道在這段感情結(jié)束的時(shí)候，我的樣子可笑極了，像一個(gè)滿臉淌著眼淚的小丑，額頭上寫(xiě)著兩個(gè)字：活該。

很久很久之后，當(dāng)時(shí)光將尖銳的痛打磨得渾圓，當(dāng)你的名字成為甲乙丙丁一般稀疏平常，當(dāng)有關(guān)你的一切都成為我不關(guān)心的日?，嵥?，我們之間的篇章，才終于算是翻過(guò)去了。

無(wú)以計(jì)數(shù)的白晝和長(zhǎng)夜，我被這段從一開(kāi)始就只有我一個(gè)人在發(fā)瘋的感情弄成沒(méi)有陽(yáng)光遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)自我放逐的瘋狂模樣。

那時(shí)我怎么都想不到，原來(lái)也有這一天，念及你，竟既無(wú)風(fēng)雨也無(wú)晴。