有一位女性患者，既年輕又漂亮，而且聰明過人，從17歲到21歲，她同數(shù)不清的男人有過曖昧關(guān)系———盡管對方可能在各個方面，都無法與她相提并論。她走馬燈似的與男人交往，而那些男人進(jìn)入視線，又從其視線中消失。她的空虛感過于強(qiáng)烈，甚而沒有耐心去等待適合的男人出現(xiàn)，也沒有花時間去了解男人，并與對方培養(yǎng)感情。一個男人剛從身邊走開，幾乎過不了一天時間，她就會與最新認(rèn)識的男人打得火熱，毫不在乎對方具有怎樣的性格或人品。她甚至當(dāng)著我的面，對認(rèn)識的男人贊不絕口：“我知道，他沒有正當(dāng)職業(yè)，而且經(jīng)常酗酒。可是他很有才華，我也覺得他關(guān)心我。他就是我需要的、那種適合我的男人?！?/p>

事實(shí)上，她的選擇仍舊是失敗，不只因?yàn)樗x擇的人本來就有問題。問題在于，不管和哪個男人交往，她都過分依戀對方，爬藤一樣把對方越纏越緊。她逼迫對方向她表白感情，與對方寸步不離。她告訴對方：“我非常愛你，所以一刻也離不開你?！彼氖`讓男人透不過氣。他們經(jīng)常爭吵，感情也在爭吵中結(jié)束。到了第二天，這種惡性循環(huán)再度開始。經(jīng)過三年治療，女病人的情形才有所好轉(zhuǎn)。她終于重視自己的能力，了解到強(qiáng)烈的空虛感和真正的愛的差別。長期以來，她飽受寂寞、空虛的驅(qū)使，有了感情就緊抓不放，這只能使感情更快地走向毀滅。學(xué)會了自我約束，及時調(diào)整心態(tài)，使她更有機(jī)會發(fā)揮特長，從事有價值的事業(yè)，最終走出病態(tài)性依賴的陰影。

在“依賴”前冠以“消極性”的字樣，是因?yàn)榛颊咧辉诤鮿e人能為他們做什么，卻從不考慮自己能為對方付出多少。有一次，我接待五位患有消極性依賴心理的患者，為他們進(jìn)行團(tuán)體治療。我讓他們表白五年后希望達(dá)到的目標(biāo)，幾乎人人都表示：“我希望找到關(guān)心自己的伴侶，并且同他（她）結(jié)婚?！睕]人提到接受挑戰(zhàn)性的工作，創(chuàng)造出滿意的藝術(shù)作品，積極地為社區(qū)服務(wù)，刻骨銘心地愛上某個人并且生兒育女。在他們的白日夢里，沒有“努力”、“進(jìn)步”的字眼，只想不費(fèi)力地得到愛和照顧。我告訴他們：“僅僅把得到別人的愛當(dāng)成最高目標(biāo)，你就不可能獲得成功。想讓別人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。滿腦子想的只是消極接受別人的愛，就不可能成為值得愛的人。”當(dāng)然，消極性依賴患者未必永遠(yuǎn)自私自利，但其動機(jī)無非是想牢牢抓住某個人，獲得需要的關(guān)心和照顧。假如無法達(dá)到目的，他們就不會為別人（乃至為自己）做任何事情。例如，前面提到的五位患者都覺得，讓他們馬上去找工作，或者離開父母獨(dú)自生活，或者憑自己的力量購買房子，或者更換眼下不滿意的工作，或者重新培養(yǎng)一種嗜好和興趣，都是相當(dāng)艱難的事情。

在婚姻關(guān)系中，夫妻間應(yīng)當(dāng)有分工：妻子負(fù)責(zé)下廚、整理房間、出門購物、照顧孩子等等，而丈夫則出外賺錢、堅(jiān)持儲蓄、修剪草坪、修理家具等等。情感健全的配偶，可以適當(dāng)更換彼此的角色：男人偶爾做飯，陪伴孩子玩耍，打掃房屋等等，這些對于妻子而言，不啻為一份美好的禮物。此外，也可以考慮為對方做“兼職工作”，比如在丈夫生日當(dāng)天，妻子主動代替他修剪草坪。適當(dāng)進(jìn)行角色互換，就像是進(jìn)行有趣的游戲，可以給生活增添更多的情趣，更可以減少對對方的依賴性。它可以訓(xùn)練我們在失去伴侶支持的情況下，仍然正常生活，而不是突然間失去主張，不知所措。

依賴性過強(qiáng)的人，總把失去伴侶當(dāng)成極其恐怖的事，他們絲毫不肯降低對他人的依賴度，不肯給予對方更多自由。在消極性依賴婚姻中，夫妻角色分工格外嚴(yán)格，不論做什么，總以過分依賴的心態(tài)為起點(diǎn)，致使婚姻變成可怕的陷阱。所謂“愛”，只是過分的依賴，而自由和獨(dú)立并不存在。有些依賴性過強(qiáng)的人，婚后甚至寧可放棄婚前的本領(lǐng)和技能。比如，有一個女人婚后突然“忘記”了如何開車———這是常見的消極性依賴心理并發(fā)癥。她不是沒有學(xué)過開車，而是婚后發(fā)生的某次意外事故，使她對開車產(chǎn)生恐懼，再也不敢坐在駕駛盤跟前。對于住在郊區(qū)的家庭而言，她的恐懼癥，足以把丈夫永遠(yuǎn)拴在身邊，畢竟沒有丈夫，她可能哪兒都去不了。丈夫也必須擔(dān)負(fù)起購物的責(zé)任，或在她外出購物時充當(dāng)她的司機(jī)。丈夫卻沒有認(rèn)識到，妻子患上了心理疾病，他們也不會考慮尋求心理醫(yī)生的幫助。我曾告訴一位銀行職員，他46歲的妻子出于恐懼，再也不肯駕駛汽車，其中可能牽涉到某種特殊的心理因素。他忙不迭地否認(rèn)：“不，我們找醫(yī)生檢查過，醫(yī)生說，這只是更年期的特殊情形，是沒有辦法解決的。”經(jīng)過治療，我們終于弄清了問題背后的原因———他的妻子知道，丈夫每天下班，都得接送她和孩子，這意味著其時間被完全占據(jù)，就不可能與別的女人約會。這使她產(chǎn)生相當(dāng)大的安全感。銀行職員也清楚，沒有他的幫助，妻子就寸步難行，同樣沒有機(jī)會背叛他，這也使他感到安全。雖然消極性依賴婚姻可能維持相當(dāng)長時間，而且，夫妻雙方對于婚姻現(xiàn)狀感覺滿意，不會產(chǎn)生過多的危機(jī)感，但這樣的婚姻并不健全，其中也未必有真正的愛。以犧牲自由獲取安全感，必將付出高昂的代價，在心理上難以健康發(fā)展。惟有學(xué)會獨(dú)立，且能體察彼此真正的需要，才能夠組建美滿的家庭，使婚姻關(guān)系更加持久。