第二節(jié) 媽媽與孩子，誰和誰對著干

其實，很多時候我們不理解孩子為什么那樣做，是因為我們站在大人的立場上。我們可以回想一下我們小時候做過的事，是不是也經(jīng)常跟我們的家長對著干呢？那時，你會認為自己在和家長對著干嗎？

所以，我們喜歡說孩子在和我們對著干，其實，這只是一個角度的問題。站在孩子的立場，就是我們在和他們對著干。

了解孩子的想法有時，媽媽會覺得孩子在和自己對著干，其實，這時，媽媽不妨體會一下孩子的心理感受，看看孩子到底是怎么想的。

研究表明，“不知道孩子究竟在想什么，難以走進他們的心靈世界”的媽媽占24.01%。為什么呢？因為媽媽總是站在自己的立場上，只關心孩子的學習、物質(zhì)生活等，而沒有真正了解孩子內(nèi)心的想法。

如果媽媽不再把自己放在孩子的對立面，而是學著站在孩子的立場去體會他的感受，再跟孩子講道理，這樣孩子就不會不講理了。

一天幼兒園放學后媽媽到班上來接丫丫，跟老師說再見后，丫丫想玩一會兒大型玩具再回家，媽媽答應可以玩10 分鐘，可是10 分鐘過了，媽媽怎么叫丫丫都不肯走。一拉她的手她就往地上蹲，還一邊大哭一邊掙扎。

媽媽意識到這樣下去孩子是不會走的，于是冷靜地彎腰抱住丫丫說：

“這里很好玩，我們丫丫還不想走，是不是？”大概沒想到媽媽會這么理解她的心情，丫丫一愣，哭聲小了下來。媽媽又說：“可是你看天快黑了，媽媽也累了，我們下次再來玩好嗎？”丫丫想了想，居然真的從地上站起來，抽抽搭搭地跟媽媽離開幼兒園了。

其實，孩子只是想多玩一會兒，媽媽一旦表示出對孩子的理解，孩子也不是不講道理，也就不會再無理取鬧。有時，媽媽還可以用點“手段”，孩子就會乖乖就范。我們看看下面這位媽媽是怎么做的：

“媽媽，如果你是我們班的老師，如果有個學生做題，8 道題錯了5 道，你會給他多少分？”孩子忽然問我。

“這個嘛，以100 分為滿分，1 道約12 分吧，那要扣60 分?！?/p>

“啊，你這么狠心啊，才給他40 分?！?/p>

“這有錯嗎？”

“那他多丟臉啊?！保ㄔ瓉砗⒆右捕贸煽儾缓脮?nèi)疚。）“如果要拿回家給家長簽字，你覺得他父母會怎么樣呢？”

“‘啪啪’，他爸要打他耳光了?！薄叭绻闶撬陌职?，他考這么差，要你簽字，你會怎么對待呢？”我饒有興趣地問。

“那我就讓他自己想想為什么考這么差?！保ㄟ€很像個家長。）“他不去想呢？”

“不想就不簽?！保ㄟ€很嚴格呢。）“你想想看，你覺得他為什么會這么差？”

“不喜歡學呀?！?/p>

“為什么不喜歡學？”

“……”他一時啞口無言。

我繼續(xù)引出話題：“你們班上，包括他在內(nèi)，主動學習的多，還是被動學習的多？”

“當然是被動的多了。”

“為什么？”

“不喜歡學呀，沒意思呀。”

“為什么不喜歡學呢？”

“……”

“那喜歡學什么學科呢？”

“喜歡上電腦課呀、體育課呀?！?/p>

“不喜歡學什么科呢？”

“不喜歡語文、數(shù)學、英語……”

“為什么？”

“作業(yè)太多。有的老師太兇。”

“那你是屬于被動學習的呢，還是主動學習的呢？”

正在打游戲的他，頭扭過來：“我是中間的，好呀，壞媽媽，又套我的話?！?/p>

哈哈，他又上我的當了。你了解你的孩子嗎？要想真正了解孩子，了解他的學習動態(tài)、對人或事的內(nèi)心想法，可以試著在交流中用“如果……”的假設方式，轉(zhuǎn)換角色引出他的想法、見解。其實假設中，很多話是孩子自己的想法，因為他往往沒有戒備心理。

因此，多從孩子的角度考慮，理解孩子的想法和要求，就不至于對孩子的行為感到無所適從，也就更能懂得尊重孩子的心理發(fā)展。