瑞秋是我的一位患者。有一次，她和交往了幾個月的男友一起去酒吧，她發(fā)現(xiàn)男友不停地瞟著另一個女人。瑞秋叫他別再看了，結果兩人當眾吵了起來，男友當場與瑞秋分手，然后直接找那個女人搭訕去了，留下瑞秋慌張而難以置信地站在原地。她堅強地忍住淚水，直到沖進女廁所后才失聲痛哭起來。

瑞秋沖到鏡子前的時候，一個女人正在旁邊補妝。

“天啊，男人真他媽的渾蛋！”瑞秋揉著眼睛，氣急敗壞地說。

在這種情況下，絕大部分女性都會或多或少地表示同情，但瑞秋并沒有這么走運。那個女人回答說：“哦，是嗎？那我又怎么知道你不是渾蛋呢？”她瞪了瑞秋一眼，再沒說什么就離開了。瑞秋頓時啞口無言。

顯然，盡管瑞秋表達了她的情感，但她并沒有得到發(fā)泄后的內心平靜。她說出不滿只是為了發(fā)泄自己的痛苦，如果那個女人只是毫無反應的離開，這次的遭遇雖然也令她無法滿足，但遠遠不至于令人難以忍受。

瑞秋不是特例，現(xiàn)在大部分人幾乎都僅為發(fā)泄而抱怨。在過去，宣泄不過是抱怨的一種附加收益，一種我們主動處理問題時得到的額外補償。但現(xiàn)在它已經由次變主了。當然，宣泄并非毫無價值，我們抱怨時，也希望能夠消除不滿帶來的沮喪、憤怒和懊惱。實際上，這種“一吐為快”會帶來顯著的輕松感，是緩解內在壓力的清腸劑，我們直言那些令人煩厭的牢騷，正是為了體驗發(fā)泄之后的放松和寬慰。

然而，帶來這種宣泄感的并不是大聲說出抱怨，而是有人來聽我們抱怨。對著空蕩蕩的房間抱怨并不能緩解任何情緒，慣于抱怨的人最能體會這一點。漫長的一天過去，主人會對著門口搖尾迎接的狗傾訴，“老板今天又讓爸爸很抓狂”，在這樣抱怨之后，我們可能會因臉被狗兒興奮地舔著而略感欣慰，但這并不會帶來好好宣泄之后的那種發(fā)自內心的輕松。這就跟對著語言不通的人抱怨一樣令人難以滿足。

要得到真正的心靈釋放，我們需要確定別人能夠“感同身受”。我們所體會到的心靈解放和宣泄壓力的快樂程度，取決于傾聽我們抱怨的人是否能準確地理解我們表達的情感，是否發(fā)自內心地對我們的困境表達同情。簡而言之，這種情況下，我們需要讓聽眾給予我們情感上的安全感。傾聽者給予我們的慰問和同情越多，我們就會越發(fā)感覺到如釋重負。

正因為我們的訴苦主要是為了宣泄情感，決定該對誰訴苦便極為重要。瑞秋進入休息室時顯然是一肚子火，但是另一個女人對她的痛苦卻視而不見。倘若她說一句“你還好么”或是“這兒有紙巾”，又或者是在瑞秋淚流滿面的時候給她一個同情的眼神，那么接下來，她就更可能對瑞秋表達出善意。但她完全沒有給出這樣的信號，她從頭至尾都表現(xiàn)得缺乏同情心，但瑞秋起初并未察覺，直到后來和我交談的時候才明白這一點。

“我并沒有直接到鏡子前，因為我先去拿了紙巾。她看見我在放聲痛哭卻什么也沒說，我那時就應該意識到她是一個冷酷無情的婊子。我不過是希望她能對我說點友善的話而已。一句‘是啊，親愛的，男人都是渾蛋’就足夠了，甚至只需要說句‘讓我?guī)湍阊a補妝吧’。為什么她就不能那么說呢？”

瑞秋當然沒錯。如果她的抱怨能得到她期待的簡單回應，她就能獲得急需的情感宣泄。她的遭遇凸顯出抱怨背后隱藏的許多危險（我們將在第四章更詳細地討論這些安全隱患）。那個女人的無情給瑞秋造成的心靈創(chuàng)傷，幾乎等同于男朋友的行為對她造成的傷害。事實上，瑞秋在與我的談話中傾訴的更多的是那個女人的態(tài)度，而非那次分手。