“訊息”就是說話者所說的觀點(diǎn)，但是“訊息”并不一定是指一個人所要表達(dá)的。

有一家四口應(yīng)邀去父親朋友的湖邊小屋度周末，正值青春期的女兒問她可否帶她的朋友一道去，她的父親說：“我不認(rèn)為我們應(yīng)邀去吃晚餐，應(yīng)該帶額外的客人去。”女兒看起來好像覺得受傷了，但是她的媽媽接著道：“你怎么這么笨！他們才不介意有額外的客人呢！”做父親的發(fā)火了，不再說話，沉浸在他自己的情緒里：他認(rèn)為太太老是偏袒孩子，從來就沒聽他說話。

問題很平常：那個訊息并不是那個人真正想說的。我們學(xué)會的一種“禮貌”、不“自私”的方式是不直接說出我們真正想要的。我們不說“我想……”而是說“我們應(yīng)該 ……”或“你想要……嗎？”我們開車去旅行，覺得肚子餓了，我們說：“天色好晚了 ……”（我的成長過程中學(xué)會的是客人不應(yīng)該麻煩主人，如果到某人家去，想要喝水，你不能開口要水喝，你只能看起來很渴的樣子。如果他們真的要給你喝什么，你就有禮貌地拒絕；只有在他們堅(jiān)持說“沒關(guān)系”的時(shí)候，才可以接受。一個真正的好孩子會一直等到別人至少問了兩次之后，才會接過水來。）

因?yàn)檫@種“不直接”的傳統(tǒng)是那么普遍，所以它并不會常制造問題。當(dāng)房間中另一個人問：“你覺得冷嗎？”你通常會明白他的意思是：“我好冷，我們可不可以把暖氣開大一點(diǎn)？”如果有很強(qiáng)烈的感受牽涉在內(nèi)時(shí)，這種“間接”方式就會引起問題。在我們前面的例子中，父親不要女兒帶朋友一道去度假，也許他太太是對的，主人并不在乎多一個人來，但是這位父親的確“介意”，也許他要女兒仍然是家中的一員，而不要她像她的朋友那般獨(dú)立；也許他是希望她能參與成人間的對話，而不是老跟她同齡的朋友一道。他也發(fā)現(xiàn)談?wù)摵⒆幼鍪裁幢日勊约鹤鍪裁匆菀椎枚嗔?。間接溝通的問題在于：總是有太多的“可能”“也許”。

當(dāng)我們彼此的需要互相沖突時(shí)，我們也許會（錯誤或正確地）認(rèn)定別人不想聽我們所想的是什么，因?yàn)槲覀儾煌馑麄兊南敕āＳ捎凇安恢苯印彼斐傻恼`解這么多，當(dāng)然就造成更多的傷害。夫婦之間不能接受對方對于是否搬去另一個城市的意見與自己不同，只是因?yàn)樗麄儾荒軟Q定，到底去留何者對孩子較好。當(dāng)別人與我們爭論時(shí)，我們會覺得對方在否認(rèn)我們的感受，也許是因?yàn)槲覀兎植磺甯杏X與事實(shí)的差別在哪里。我們不說：“我不要她帶朋友來?！边@位父親試圖遮掩自己的動機(jī)，而用“應(yīng)該”來支持他的觀點(diǎn)。當(dāng)他太太駁斥他所說的而不是他想說的，他就覺得被拒絕了。

如同每位聽者，他用“別人所說的”來評估別人的動機(jī)，卻要別人以他“想說的”來評估他。作為一個說者，我們希望被聽見，但也不單只是聽到而已，我們想要別人了解我們認(rèn)為自己說出來的，或我們想說的話。當(dāng)我們堅(jiān)持我們說的是一回事，別人聽到的是另外一回事時(shí)，同樣的困境就出現(xiàn)了，我們不說：“我想要說的是……”我們?nèi)匀粓?jiān)持：“我說過 ……”