打從青少年時(shí)代起，我們大部分的人就變得自我保護(hù)起來(lái)；我們知道自己最敏感的部分在哪兒，而且不輕易暴露。我們是選擇性地開放自己，會(huì)從不友善的交際中退出來(lái)，但是有時(shí)候卻來(lái)不及退回我們自己的保護(hù)殼內(nèi)。當(dāng)情緒的壓力迫使我們對(duì)自認(rèn)為可信任的人開放時(shí)，不被了解就像被視為笨蛋那樣難受！

在兒子告訴他已經(jīng)從大學(xué)輟學(xué)之后，沙茲極力掩飾自己對(duì)兒子的失望，他雖然生氣，但還是需要有人聽他說(shuō)話。他撥了電話給哥哥，希望哥哥可以了解他的感受。對(duì)沙茲來(lái)說(shuō)，說(shuō)出自己的感受并非易事，因此他先扯了一些小事，幾分鐘之后，他告訴哥哥賈斯汀輟學(xué)的事，自己感到很苦惱。停頓了一陣子之后，他哥哥就開始談其他的事了。沙茲很驚

訝，哥哥怎么可以這么漠不關(guān)心？?jī)?nèi)心一陣掙扎之后，他直接問(wèn)哥哥說(shuō)：“你沒聽到我所的嗎？”他哥哥回道，他從來(lái)沒有想過(guò)沙茲也像其他人一樣，需要情感上的支持。如果他們可以對(duì)彼此開放，聽聽彼此怎么說(shuō)，也許就有機(jī)會(huì)澄清及加強(qiáng)兄弟倆之間的情誼，他們也可以重新建立像多年前那樣的親密關(guān)系。但是，什么事都沒發(fā)生。

我們對(duì)彼此的期許（正如我們將會(huì)看到的）是我們使自己能被聽到的諸多方法之一，那個(gè)過(guò)程不能簡(jiǎn)化為行為的參與（語(yǔ)言的交換），也不能只靠技巧訓(xùn)練、假裝有興趣或其他的策略改善（談話當(dāng)然可以變成“行為分析”的元素，但只是把相關(guān)人的感受瑣碎化而已）。對(duì)話不只是兩人之間耳朵與舌頭的活動(dòng)而已，還包含心及思考，以及里面所有的復(fù)雜因素。

一個(gè)理解的態(tài)度，并不表示真正了解某人的想法及感受，而是指愿意開放自己去傾聽、去發(fā)現(xiàn)。

情緒化的反應(yīng)

如我在前面所說(shuō)，我們?cè)谝恍┨囟ǖ娜穗H關(guān)系中，會(huì)有一些特別的情緒反應(yīng)方式，關(guān)系越是親密，我們?cè)饺菀自谠捓锫牭骄芙^或攻擊的意味，即便對(duì)方并不是這個(gè)意思。關(guān)系中的動(dòng)力結(jié)構(gòu)或我們對(duì)他人的期望，使我們變得有防衛(wèi)性，而這種防衛(wèi)性也使得我們不會(huì)去傾聽及了解對(duì)方所說(shuō)的。

“你把垃圾拿出去了嗎？”這樣一句簡(jiǎn)單的話可能會(huì)被某人當(dāng)做指責(zé)，因?yàn)樗母改笍膩?lái)沒有指望他做對(duì)事情，他的回答可能會(huì)是一種過(guò)度的反應(yīng)：“你能不能讓我靜一靜？”

當(dāng)然不只是因?yàn)槁犝叩姆佬l(wèi)性使得這種情緒升級(jí)加溫，有時(shí)是說(shuō)者挑起的。

“為什么老是要我說(shuō)三次以上，你才會(huì)有所行動(dòng)？”而真正的意思只是：這毫無(wú)疑問(wèn)會(huì)引起一種防衛(wèi)性的反應(yīng)。“請(qǐng)你把垃圾拿出去好嗎？”以同一例子來(lái)說(shuō)，即使只是簡(jiǎn)單一句“你還沒把垃圾拿出去嗎？”也會(huì)激起一種情緒上的反應(yīng)。如果你不留意自己是怎么說(shuō)的，還有你說(shuō)了什么，很容易讓你所愛的人覺得有挑釁意味。

有些敏感的話題的確是可以引爆情緒的，我稍后在第六、第九兩章中會(huì)作說(shuō)明。有些話題在夫妻之間可能是很具火藥味的，像金錢、小孩及性生活。為了讓這些話題的討論有建設(shè)性，就必須兩個(gè)當(dāng)事人真正聽進(jìn)去了，這的確需要一番工夫。你也許不只要注意自己所說(shuō)的如何表達(dá)出來(lái)，也要注意地點(diǎn)、時(shí)間及要說(shuō)的原因。

我不是暗示說(shuō)我們一輩子都要對(duì)別人小心翼翼、不敢冒犯，而是如果我們真的想了解彼此的話，我們都需要退一步想，讓自己冷靜下來(lái)，明白是什么因素讓我們動(dòng)怒的，又是什么原因引發(fā)對(duì)方的火氣。

如果我們不想了解彼此，許多談話就變成這種“聰明又便捷”的互動(dòng)，像是：“你這個(gè)畜生！”和“喂，長(zhǎng)大吧！”然后在還沒有崩潰之前，其中一人已經(jīng)憤怒地沖出房間。