犯錯(cuò)了給予懲罰，以避免再犯錯(cuò)或再犯更大的錯(cuò)誤，這是應(yīng)報(bào)主義者的想法。也許，懲罰對(duì)人的行為會(huì)有制約作用；但被懲罰的過程，會(huì)在潛意識(shí)留下深刻的記憶，這些記憶會(huì)因不同的情境而出現(xiàn)不同的內(nèi)心對(duì)話。我們不能一口咬定，這些內(nèi)心對(duì)話一定是負(fù)面的，具有破壞性、傷害性的，但這些對(duì)話往往會(huì)造成內(nèi)心的不安與困擾。

這種內(nèi)心深層的經(jīng)歷，少杰可能還沒有足夠的經(jīng)驗(yàn)可以理解。其實(shí)，親子之愛是可以沒有傷痛，愛是可以自然流露的，愛的過程是不需要恐懼、擔(dān)心、受怕的！

“少杰，你愛你的爸爸，認(rèn)同他嗎？”

少杰深深地看我一眼，然后搖搖頭，眼眶也濕潤(rùn)了起來！他告訴我，他對(duì)父親是畏懼多于愛。只要看到爸爸或聽到爸爸的聲音，他就全身緊張，即使爸爸的心情很好，坐在爸爸旁邊，少杰還是覺得自己好像坐在布滿釘子的椅子上。但是他又會(huì)期待爸爸的肯定和鼓勵(lì)，常常會(huì)不由自主地做出一些爸爸認(rèn)同的言行。媽媽也同樣畏懼爸爸：她也只敢在背后批評(píng)，在爸爸面前也常扮演討好者、順從者的角色。

“要是你不順從爸爸的話會(huì)怎樣呢？”

少杰看我一眼，似乎在告訴我，這是個(gè)多余的問題，但他習(xí)慣于表面的順從，回答得也很謹(jǐn)慎，唯恐損害他父親的威嚴(yán)。

“他會(huì)很不舒服，講話會(huì)很急、很大聲，而且很容易就被激怒，摔東西或罵人！”

“你希望未來也成為這樣的爸爸？”

少杰輕嘆一口氣，這可能又是個(gè)多余的問題了，不過我必須讓少杰自我澄清，并重新選擇。如果父親的一切不是他期待的，他必須學(xué)會(huì)看清并選擇自己所期望的方式。

“誰會(huì)希望自己的爸爸像個(gè)皇帝，讓人敬畏、害怕，卻不能親近依靠呢？”

“你希望的爸爸是什么樣子呢？”

少杰沉思了一會(huì)：“要像朋友、又要像老師、也要像一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)可以信賴、依靠的巨人?！?/p>

少杰的話，讓我也陷入沉思之中。我與孩子的關(guān)系，我的許多努力，都是在彌補(bǔ)我的童年。爸爸像是個(gè)巨人、老師，但卻不像是個(gè)朋友，我對(duì)我的父親和少杰一樣有許多的敬畏，卻少了親密的關(guān)系！

“你所希望的爸爸是許多人的期待，但這卻是大部分的人無法擁有的。我期待未來你可以做這樣的一個(gè)爸爸！”

少杰又沉默了，似乎在想，我鼓勵(lì)他說出來分享。

“我想未來的我不會(huì)結(jié)婚，有個(gè)家是很辛苦的?！?/p>

他覺得他的父母，面對(duì)生活似乎只有責(zé)任、義務(wù)，每天總覺得在為另一半、為孩子付出和努力?！凹摇焙孟駧Ыo他們莫大的負(fù)擔(dān)與痛苦，他們總在期盼房貸早一天還完，子女能快一點(diǎn)長(zhǎng)大。結(jié)婚如果沒有樂趣，那還有什么理由一頭栽進(jìn)去呢？他覺得大部分的父母都是這樣的，為什么大部分人還是會(huì)選擇結(jié)婚呢？他也知道爸媽很辛苦，要工作，又要周全地關(guān)心孩子，那簡(jiǎn)直是不可能的事。他不責(zé)怪他的父母，因?yàn)樗麄円呀?jīng)很努力了。只是他不懂他們?yōu)槭裁匆阉聛怼?/p>

“人生的歷程是不斷地學(xué)習(xí)的過程，透過婚姻，我們可以了解另一半，并享受被愛的感覺。有了自己的孩子，我們才有機(jī)會(huì)去了解父母，體諒他們當(dāng)初的一些行為。如果人選擇單身，可能就沒有機(jī)會(huì)從這些角色中學(xué)習(xí)成長(zhǎng)了?！?/p>

少杰只有13歲，但他卻思考著23歲的人都未必了解的人生難題。我并不會(huì)試圖改變少杰對(duì)婚姻的看法，畢竟他才剛進(jìn)入青春期，一切都還言之過早。婚姻的需求，是一個(gè)復(fù)雜而難解的課題，不是一個(gè)完全可以通過理性抉擇的主題。尤其在男性的角色方面，選擇了單身，要接受的考驗(yàn)是一條漫漫長(zhǎng)路！我覺得這些知識(shí)，必須由他自己，在生命的旅程里慢慢經(jīng)歷、了解，才能轉(zhuǎn)換成屬于他的人生智慧。

……

“老師，我有個(gè)問題：我常會(huì)受我爸影響，用他的話罵人，生氣時(shí)也會(huì)不自覺地摔東西，或粗暴地對(duì)待別人，我不知道該怎么控制自己！”

“少杰，你很不簡(jiǎn)單喔！才13歲就發(fā)現(xiàn)父母的行為對(duì)我們有很大的影響。當(dāng)你真正發(fā)現(xiàn)父母的行為決定你的言行，你所做的不是真正的你，而是父母的復(fù)制品的時(shí)候，你才有機(jī)會(huì)擺脫父母的影響。通常一個(gè)人要到三四十歲才會(huì)覺察到自己是父母的翻版，如果你發(fā)現(xiàn)自己的行為不是自己期待的，并深入內(nèi)心去了解自己究竟是誰，自己需要什么，才較容易從父母的影響中走出來?！?/p>

每一個(gè)人都深受父母影響，而我們卻常不知自覺。由于大部分人都不自覺，我們就以為這些是正常的。我們不一定要對(duì)任何事都抱著質(zhì)疑反抗的態(tài)度，但我們是獨(dú)立的人，有選擇與決定的能力。我們可以有不同于父母、老師、社會(huì)的想法與感受！

“不一定要叛逆，也不一定要妥協(xié)，那是什么意思呢？”

“把自己視為獨(dú)立的個(gè)體，不要因?yàn)楹投鄶?shù)人的想法或感受不同，就覺得不安。差異是正常的！”

“老師，我不太懂！”

“這不需要懂，這需要經(jīng)歷與了解！你不需要和你爸爸一樣，當(dāng)然，也不一定要跟他對(duì)立、沖突。總之，他是他，你是你！”

少杰摸著手臂上的疤痕，臉上緊縮的眉，漸漸地放松了。

“沒有什么是絕對(duì)的對(duì)或錯(cuò)，選擇一個(gè)讓自己與別人好過一點(diǎn)的方式，經(jīng)歷它、并從中學(xué)習(xí)。老師，你的意思是這樣嗎？”

我對(duì)少杰笑了笑，并沒有直接回答他。我默默祝福他在生命的旅程里，保持著熱誠(chéng)的心，繼續(xù)了解與探索自己！