我們的婚姻到底病在哪里。有些人即使離婚了，也不知道一切是怎么發(fā)生的。大家默契到?jīng)]有好奇心，是因為這樣做太難了，因為我們又是運(yùn)動員又是教練，雙重身份讓我們無法心平氣和地探討。

當(dāng)?shù)谝淮位橐鑫C(jī)出現(xiàn)的時候，我們必須要完成一件事，才能算將危機(jī)度過，那就是：處理傷口。

在出軌事件中，被出軌一方若是女人，則損失了安全感和信任感；如果是男人，最大的沖擊是他的尊嚴(yán)和價值感。

如果這兩個方面沒有得到修復(fù)的話，那么兩人就像是帶著重傷上戰(zhàn)場一樣，是一個瘋狂的舉動。

問 題的關(guān)鍵主要是觀念問題，但解決的途徑不是辯論而是情感的交流、情緒的“降解”。通過表達(dá)內(nèi)心的感受來舔舐彼此的傷口，最終才能安然度過最艱難的歲月。但 是人們往往太恐懼這個過程 因為要觸碰到大量的情感 以至于寧可選擇拼命壓抑，壓抑到一定程度就會火山爆發(fā)，而爆發(fā)的形式則是非理性的，比如在上面?zhèn)€ 案中出現(xiàn)的讓丈夫用出軌來報復(fù)自己。以眼還眼的結(jié)果是兩個人都失去了眼睛，這是一個兩敗俱傷的結(jié)局。我們是如此在乎婚姻或者如此害怕喪失關(guān)系，以至于我們 可以退讓到允許對方做出出軌的極端事情。

無 論是網(wǎng)絡(luò)還是第三者或者不停地報復(fù)，無非是在這個游戲中的很多人都無法面對一件事：溝通。有人一定會抗議說，我已經(jīng)嘗試過了無數(shù)種溝通的方式，比如討好， 比如認(rèn)錯，比如痛哭引起他同情，比如憤怒、爭吵，當(dāng)然還有冷戰(zhàn)，還有試圖讓對方內(nèi)疚。無論是扮演傷害者還是扮演被害者，或者相反雙方都分別扮演被告一方， 這個游戲的原則就是沒有真正的心對心的溝通。

心對心的溝通，首先取決于我們的姿勢問題：那就是無論我們彼此做了什么，我們都是平等的。

把 責(zé)任全部歸于對方或者歸于自己，就意味著你們不再平等。當(dāng)其中一方自認(rèn)角色的時候，另一方也被迫成為另一個角色：比如這個案例中丈夫成了 被戴綠帽的無 能的被害者，像傻瓜一樣的男人，窩囊廢 一旦所有的責(zé)任都?xì)w咎于自己的時候，另一方面也就失去了承擔(dān)自己責(zé)任的機(jī)會。把一切歸咎于你固然可以讓他不用面 對自己，但也讓這一切成為他永遠(yuǎn)無法改變的恥辱。夫妻雙方最大的錯誤就是與他合謀，剝奪了他承擔(dān)責(zé)任的權(quán)利，讓他永遠(yuǎn)成為一個被害者。

我的建議是：

我覺得你們的問題要想解決可從兩個方面入手：一是解決你們倆的內(nèi)心創(chuàng)傷的問題。二是你們兩個人如何發(fā)展一套彼此有“滋養(yǎng)”功能的親密關(guān)系，使得你們可以在任何危機(jī)時刻進(jìn)行有建設(shè)性的交流。

那么，什么樣的交流算是建設(shè)性的呢？我將在其后的章節(jié)中專門介紹。

和小三和平共處，能挽救婚姻嗎？

盧悅老師：

您 好，一直以來我的心始終在顫抖，真誠希望您能為我答疑解惑。我生于80 后，也是有經(jīng)歷的女人，短婚后有過幾任男友，每每皆無果而終。終于奧運(yùn)前夕我遇到了他（公務(wù)員），很快我們結(jié)婚了。婚后我們的感情平淡，我很迷惑。直到我 月子里偶然發(fā)現(xiàn)了他們親熱的事實后才如夢初醒。

他 直言：這個70 后女人（售貨員）與他已經(jīng)有十幾年的關(guān)系了，她離過婚，為了他拋夫棄子，他要對她不離不棄。而我是一名教師，外在的光芒僅僅是他選擇我的原因。我坦白我的 過去后（婚前他態(tài)度鮮明地表示對我的過去并不在意），他從不同角度侮辱我過去感情的淺薄，以及他們身份的低賤，對此我也有一定的認(rèn)識。他揚(yáng)言要離婚，居然 說只是想要與我閃婚。

我無奈，居然情急中提出了三人世界的荒謬想法，之后他對我開始在意了，前提是每隔五天便去70 后那里。我心痛極了，畢竟我是很在乎他的，孩子這樣小，可我除了暫時緘默，再沒有別的力量了。我是不是太懦弱了？另外，我發(fā)現(xiàn)他并不是真的要與我離婚，可 每每當(dāng)他從70后那里歸來，我嗅到他身上的異味時，心一直都在顫抖

堅韌的日子