我們的內(nèi)心都是這樣，我們相信他人的評價，就像那是個預(yù)言，是個魔咒。我們的人生，其實很容易被“下咒語”，于是被規(guī)定，也被制約。我們只有掙脫這種咒語，才有希望真正改變?nèi)松?/p>

誤區(qū)五：被強加的“核心信念”

有位離婚的女士前來找我，跟我探討怎樣教育孩子。她說自己深受婚姻之苦，所以要教育孩子，讓他不受這種苦。我勸她不要強加給孩子“核心信念”。

“婚姻是很苦的”，其實只是她個人的體驗，卻不是孩子的。強塞給孩子，孩子長大后會照著這個信念去執(zhí)行，結(jié)果他果然婚姻不幸，做母親的還會說自己有先見之明。但這位女士顯然已經(jīng)有了既定方針，我說的話一點也沒聽進去。

我們每一個人，在父母那里或多或少會得到一些“核心信念”（core beliefs）。它們會深深地刻在我們心里，幾乎影響我們?nèi)松拿總€層面。有的“核心信念”可以升華人的境界——例如“我很值得人愛”、“生活很容易”等等。可還有一些就是我們?nèi)松氖`了。比如：

●生活是一場戰(zhàn)斗。

●只有控制才有安全。

●我沒有人要。

●我就是做不到。

●我沒有價值（除非我照顧別人/有錢/成功/有愛心/受苦/失敗/出名等等）

●男人（女人）總是遺棄我或傷害我。

●我總是傷害男人（女人）。

●我無足輕重/不重要/沒有權(quán)力。

●我總是錯的。

我的一位案主畢先生有個核心信念，即“我無足輕重”。這種想法或許源于他早產(chǎn)，也可能因為整個童年他在學(xué)校中飽受欺負而不斷強化。

畢先生認為自己無足輕重，他的生活因此成為這一信念的展示：在家里，幾乎所有的事情都是由他的妻子在主導(dǎo)、決定，他毫無決定權(quán)；子女在青春期成長起來以后，自然而然地藐視他，讓他感覺自己完全失去了父親的權(quán)威；工作中他很不起眼，不受器重，時常被同事調(diào)侃、欺負。深埋于他心靈的“核心信念”，對他生活的每個層面都產(chǎn)生了重大影響。

畢先生的妻子其實也并不好過。她的“核心信念”是：“只有控制才有安全”——她操縱的欲望很強，一直很喜歡控制別人。對她而言，畢先生愿意聽她的，順從她，戀愛時的確很吸引她?？墒腔楹髸r日一久，她開始厭倦煩惱，覺得總是自己負責(zé)家里家外，又苦又累，孤立無援。但是她只是責(zé)備畢先生，怪自己命不好，找了個扶不起來的“阿斗”。于是她繼續(xù)決定家里家外大大小小的事情；只要她繼續(xù)決定，畢先生就沒有勇氣插手。