坦白地說，我和現(xiàn)在的男友是在彼此都有男女朋友的時候偷偷好上的，雖然現(xiàn)在我們都已經了斷了以前的戀情，正式走到一起，但有朋友說，這樣的關系很不可靠，因為彼此都會有戒心，怕對方欺騙自己，再和其他人偷偷搞到一起。我想知道這個說法有普遍依據嗎？

莊老師：

這個事情需要辯證地看。凡事都有普遍性和特例。你朋友的話一定是站在普遍性的基礎上得出的結論。但是看來你一定不認同，絕對認為自己是個特例。

所以在不了解你的情況下，貿然得出靠譜或不靠譜的結論都是不負責的。事實上，咱見過你這樣情況的夫妻，最后是以慘淡分手作為結局的。但是書上告訴我們，有很多這樣的人都皆大歡喜，過著神仙眷侶的傳奇人生?；蛘邠Q個說法，真愛無敵，哪怕是已經結了婚的雙方，都有可能走到一起呢。再換個說法吧，有的人有一雙鞋，本來穿著蠻習慣的，后來發(fā)現(xiàn)有更舒服的就換了新鞋，接下來怎么辦呢，會不會見到更舒服的就繼續(xù)換呢。這個也是人之常情，只看你能不能支付這個成本。

被玩弄的命運？

不知道為什么，我感覺總也遇不到一個真正愛我的男人。我長得不丑，也有正當工作。我交往過的男友一茬接一茬，我每次都是萬分投入，一心一意地對待，但他們對我不是欺騙就是背叛，或者根本不想和我結婚。這究竟是為什么呢？是我運氣太差還是我人格有缺陷，讓人看了就想玩弄？

莊老師：

你……我該怎么評價呢？假如每次都是如此，那么一定是你自身有問題。你怎么能對一茬接一茬的所有男人都萬分投入呢？

從心理學上說，你一定有童年陰影，總之缺少溫暖，所以在成年以后需要不顧一切地抓住它來彌補自己。潛意識里要討好所有人，需要因此帶來別人給予的情感。這實際上是一場交換，其實跟愛情沒什么關系，所以就不難想象，你可以如此精力充沛地一次次萬分投入是為了什么。

再說，男人多少有些不知好歹，越是這么對他們，他們越覺得恐懼窒息，因此極力想擺脫。但是事實上他們都很敏銳，因為他們清楚地感覺到你不是出于真愛，而是在抓一棵感情的救命稻草。你這個問題需要自己調整，可能需要從愛自己重新開始。

愛情的底線在哪里

我想請問莊老師，愛情的底線在哪里？五年的時間，讓我的愛情陷入了進退兩難的僵局，一方面怕輕易放棄今后想起會有遺憾，或者遺失了美好，一方面又覺得這樣努力是不是太過牽強，反而會錯過更好的。有沒有一個底線，到了之后，就可以和自己安心地說，歇菜，打住，撒手，滾蛋？

莊老師：

愛情久了，難免出現(xiàn)倦怠冷淡，所以有七年之癢的說法。但是，它絕不是算計。有個朋友跟你一樣愛了五年，最后頹得找不著北。原因在于他覺得相處那么久，結婚也沒什么可喜悅的，分手也沒什么可遺憾的，實在熟得和左右手一樣了，完全靠慣性在繼續(xù)滑行下去，就等著轉化為親情了。但是你又不一樣，你是還在撿麥穗，捏著一枝還算飽滿的在左右猶豫，時刻準備著，就等看見最大的那穗好把現(xiàn)在的扔了。

所以，你的底線其實是不存在的，因為你想得到更好的，又怕失去現(xiàn)在的。把你的句子改動一下，也許更符合你現(xiàn)在的心情。有沒有一個下家，找到了之后，就可以和自己安心地說，歇菜，打住，撒手，滾蛋？