不由感嘆中國(guó)漢語(yǔ)文化的博大精深，分，就是把刀插在人心里，硬生生把原本連在一起的東西分開(kāi)。

人之一生，猶如趕路，背負(fù)行囊馬不停蹄，從起點(diǎn)到終點(diǎn)，從生到死，奔波勞碌中也遇人無(wú)數(shù)。能有緣遇到，同路，并肩走上一程，即算緣分和幸事。然而人生的殘酷在于，絕少或者沒(méi)有人能一路相陪。如果有，那么其中一個(gè)為了對(duì)方而付出了自己的一生。因此，哪怕是父母、夫妻、摯友都難逃此寰。所以，人，注定了要學(xué)會(huì)一個(gè)人走。

人生的宴席一場(chǎng)接一場(chǎng)，錦燈繁花音裊舞影，卻冥冥間篤定相信自己在趕著自己寂寞的路。因此三十出頭的人，所謂分離不知道經(jīng)歷了多少，生離無(wú)數(shù)，死別亦有之。雖是性情中人，在深夜一個(gè)人聽(tīng)那段“走吧走吧，人注定要學(xué)會(huì)一個(gè)人長(zhǎng)大”揮袂灑淚之后，很快便能調(diào)整到自己獨(dú)有的世界里，找到只屬于自己的那份瀟灑和獨(dú)立。因此，如果真的要離開(kāi)，我是那個(gè)從容不迫收拾行囊的那個(gè)人，面容微笑而平和，找不到一絲一毫的悲悲戚戚。

昨夜，我驀然發(fā)現(xiàn)自己變了。

由于一系列原因，要留11個(gè)月大的兒子在海島過(guò)一段時(shí)間自己先返回上海。去日不遠(yuǎn)，婆婆說(shuō)，要不現(xiàn)在開(kāi)始斷奶夜里跟她睡，先習(xí)慣起來(lái)。

寶寶聰明亦隨和，起初一定要找媽媽?zhuān)髞?lái)婆婆命我躲起來(lái)，并告知兒子“媽媽上班去了”，小家伙一臉可憐相，在各個(gè)房間逡巡一周后只好死心踏地跟奶奶，哼哼唧唧很快睡去。婆婆陪他睡大床，我睡旁邊不遠(yuǎn)處的單人床。一老一小很快進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，我卻失眠了。

之前一直感覺(jué)，身邊躺著個(gè)隨時(shí)唧唧歪歪要吃要拉的小東西很影響睡眠。殊不知，一旦這個(gè)讓你一夜起床六七次伺候他的小東西離開(kāi)你，你反而會(huì)睡意全無(wú)，一心一意想著那個(gè)粉粉嫩嫩的小肉團(tuán)。他的每一次翻身，夢(mèng)囈，鼻息換氣，哼哼唧唧，都注定讓我彈跳起床，走過(guò)去看個(gè)分明。這一夜的輾轉(zhuǎn)反側(cè)讓我明白，婆婆說(shuō)的先習(xí)慣起來(lái)，不是讓寶寶習(xí)慣離開(kāi)我，而是讓我習(xí)慣離開(kāi)寶寶。我竟然墮落到離不開(kāi)他兩米以外。

我三十多年所構(gòu)筑的獨(dú)立而自由的自我世界，就在昨天那個(gè)天上有很多深藍(lán)色星星的夜里，靜靜地轟然倒塌，寸瓦不留。我無(wú)限悲哀地發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)不可能再像自己希望的那樣，行如流云般無(wú)所羈絆無(wú)所附依。我，已然走不開(kāi)。這種不一樣的牽絆感覺(jué)令我感到百般陌生而恐懼。這是我從來(lái)未曾有過(guò)的情愫，說(shuō)不出來(lái)的依戀與不舍，軟綿綿的，溫?zé)岫岢?/p>

雖然我知道，我注定不能陪他走完他的路，但是我寧可放棄自己的路程也想多陪他走一段是一段。為了他，我寧可放棄我最堅(jiān)守的自我，放棄我視若生命的自由與獨(dú)立，那種超越生命和生活本體的自由，那種感情和精神上的獨(dú)立。也許我不會(huì)真正這么去做，但是我真實(shí)的內(nèi)心告訴我：我愿意。

我為喪失了自我的自己無(wú)限悲哀與感傷。

龍應(yīng)臺(tái)有句話(huà)說(shuō)，子女與父母的緣分，就是父母看著子女的背影越走越遠(yuǎn)，而且不必追。想必也是經(jīng)由我的這種不舍與無(wú)奈。注定我不可能真正用一生守在他身邊，為了我和他各自的人生，分離，注定要成為我們母子之間頻繁上演的一幕。從數(shù)米，會(huì)到隔海千萬(wàn)里，從我身體里蠕蠕而動(dòng)的我的骨頭我的肉，會(huì)到另一個(gè)崇尚獨(dú)立而自由的陌生男子。

作為一個(gè)母親，我很清楚地明白，今后的日子，更多的時(shí)候，不是兒子需要我，而是我需要兒子。

我還沒(méi)有經(jīng)歷與兒子分離，可能真正離開(kāi)的那天，我會(huì)表現(xiàn)得一如既往地從容平和。只是我深深地明白，我，永遠(yuǎn)不可能再是原來(lái)的那個(gè)我。

因?yàn)?，我的一部分，已?jīng)從我身體里，分離出去了。