雖說泰德也支付孩子的撫養(yǎng)費(fèi)，但是杯水車薪，無補(bǔ)于事。光是為我們母子倆的食宿問題，就讓我操碎了心。以前都是泰德掙錢養(yǎng)家，我偶爾也出去工作，但是，實(shí)際上，我工作不工作都沒有關(guān)系，那時(shí)主要是泰德挑起了養(yǎng)家的重?fù)?dān)。以前我沒有考慮過自己的職業(yè)方向，也沒有接受過任何訓(xùn)練，而且那時(shí)，工作對(duì)我來說可有可無，我讀大學(xué)也是三心二意，從來沒有考慮過要考一個(gè)學(xué)位什么的。雖說我上了不少課程，足以修夠?qū)W分畢業(yè)，但是我不知道自己到底對(duì)什么專業(yè)感興趣。我一開始讀的是哲學(xué)，但在我看來，哲學(xué)無法解決人生的大問題。后來，我又對(duì)心理學(xué)感興趣，但心理學(xué)也不能滿足我追尋答案的渴求。所以，我只是毫無方向地參加一些像東方宗教之類的課程。如今，我不得不面對(duì)自己當(dāng)初讀書時(shí)三心二意的后果。當(dāng)初，我沒有選定一個(gè)職業(yè)方向；現(xiàn)在，我還能找到什么樣的工作呢？我再一次發(fā)現(xiàn)，自己并不像想象中的那樣聰明。我決心獨(dú)立自主，但又滿懷焦慮。

很多時(shí)候，我感覺自己的人生已經(jīng)完蛋了。我只有25歲，但這樣的生活卻讓我越來越失望。

而我的朋友們卻正在經(jīng)歷種種有趣的事情。他們?cè)谥苡稳?，在空中跳傘，在熱帶潛水，在瑞士滑雪，在巴黎參加烹飪班，在歐洲、印度和埃及到處旅游……而我呢？一個(gè)人做著兩份工作：一份工作工資低得可憐，另一份工作我非常討厭。這還不算，我還一直生活在恐懼之中，害怕沒有錢付賬，害怕孤獨(dú)地老去。

漸漸地，我沉入了抑郁癥的無底洞。每天我心懷抑郁地起床、上床，整個(gè)白天也是如此。我無法擺脫它。我就像被一團(tuán)濃重的霧氣裹住了一樣，感到窒息難受。抑郁就像一個(gè)活著的生命體，為了維護(hù)它的生存，將我的能量都吸走了，讓我對(duì)未來不抱一點(diǎn)希望。我從來沒有經(jīng)歷過這樣的事，以前我都是一個(gè)開心的、愛開玩笑的人，但是現(xiàn)在，快樂似乎跟我無緣。

我花了整整一年時(shí)間，才走出這段將我消耗殆盡的抑郁癥時(shí)期，重新又快樂起來。曾經(jīng)在抑郁的谷底跌得那樣深，要爬出來是很困難的。但是，一旦走了出來，我就對(duì)自己的心態(tài)十分注意，我告訴自己，永遠(yuǎn)不要讓自己重回老路，不要讓自己再次跌進(jìn)像那樣可怕的無底洞。我很清楚，讓自己快樂，只有靠自己。我不想別人來讓我快樂；快樂只在我內(nèi)心，不在別的什么地方。從此，我對(duì)自己的思想非常小心，時(shí)刻關(guān)注自己的思想是在怎樣運(yùn)轉(zhuǎn)，不讓它著陸在負(fù)面的泥沼中。同時(shí)，我也有一種強(qiáng)烈的感覺，那就是：我永遠(yuǎn)都不想再結(jié)婚。我不再信任自己對(duì)男人的判斷，也不再想要孩子。既然我一個(gè)人能夠重新快樂起來，那么，就沒有必要再次陷入感情關(guān)系。