許多美國孩子都比世界上其他國家和地區(qū)的孩子擁有更多的私有財物。在還是嬰兒的時候，嬰兒床上就通常堆滿了動物玩具，整個童年時代始終都伴隨著玩具娃娃、推拉玩具、小四輪車、三輪車、玩具汽車、娃娃的成套服裝、機(jī)器人、槍、留聲機(jī)、桌上游戲、太空船、自行車、體育用具、收音機(jī)……可能在16歲生日時，還會得到一輛真正的小汽車作為禮物，或者用自己課余打零工掙的錢來買。

在巡回演講中，我經(jīng)常和某個家庭住在一起，并被分派住到孩子的房間。房間里有那么多的玩具，衣柜上、架子上、椅子上到處都是，連我的洗漱包都沒有地方放。壁櫥里塞滿了衣服，也沒有地方掛我的夾克（我不是在抱怨，只是在發(fā)表一種看法）。世界上其他國家和地區(qū)的父母們可能會對這樣的奢侈感到吃驚或被著實嚇一跳。

從1620年起，人們離開自己的國家浪潮般移民到美國，一部分原因就是他們希望自己的孩子能擁有所有自己不曾擁有的有利條件，不僅僅是玩具，還有教育、好工作、信仰自由和尊嚴(yán)。

我并不只是在想玩具的事情，孩子們會沉迷于太多的衣服、太多的特權(quán)，太多父母付出的各種犧牲。這不僅是指東西或特權(quán)的數(shù)量或費(fèi)用，更重要的是這些付出與父母期待之間的關(guān)系。有多少奉獻(xiàn)是他們被孩子要求或請求去做的呢？最重要的是，孩子是否感激這份奉獻(xiàn)，并且也顯示出對這份奉獻(xiàn)的愿望呢？

舉個例子，當(dāng)一個6歲的孩子想要一輛自行車時，我想，明智的父母不會馬上出去給他買回來?？梢愿嬖V他自行車的價格，然后討論以此作為他的生日禮物或是圣誕節(jié)、光明節(jié)禮物會更合適。如果距離這些日子還有好幾個月，可以建議孩子積攢他的零花錢或是承擔(dān)一項家務(wù)勞動，他就能對這次大件購物支出貢獻(xiàn)一份力量。我覺得這種延遲滿足和分擔(dān)支出，在一些費(fèi)用較高的消費(fèi)需求上是明智之舉，這會幫助孩子理解，錢并不是從樹上長出來的，這可以檢驗出他的購買渴望是強(qiáng)烈的還是一時心血來潮。這當(dāng)然也會讓他珍惜那些他參與付出的東西。

我想這是毫無疑問的，總的來說，擁有很多私有財物的孩子不如那些擁有適度數(shù)量私有財物的孩子更懂得感恩，因為這些東西來得太容易了，在有機(jī)會渴望之前，這些東西就已經(jīng)到手了。更重要的是，擁有較少的玩具，孩子們會受到挑戰(zhàn)而變得更有創(chuàng)造性，會思考新的玩法去豐富他們的游戲。比如，為娃娃賦予一個新角色、新情境，在孩子生活中的艱難時刻，像接種疫苗時、受到懲罰感到憤怒不滿時，孩子會和娃娃一起克服困難。換句話說，孩子們給玩具賦予了非常多的意義。在我的頭腦中有鮮明的對比，前者是幾乎淹沒在玩具之中的美國孩子，后者是我在一個文獻(xiàn)影片中看到的貧窮國家的孩子，他在長時間地玩一個用木棍做成的娃娃，這是他唯一的玩具，他正想方設(shè)法用它來玩耍。

與此相反，偶爾會在兒童指導(dǎo)診所看到另一種對比，父母們并不是真的那么愛他們的孩子，但是出于某些原因的內(nèi)疚，他們以成堆的禮物來代替，試圖彌補(bǔ)他們?nèi)笔У膼邸：⒆蛹炔粫驗檫@些禮物而心生感激之情，也不會去玩它們。他們會忽視這些禮物，甚至虐待它們，因為他們感到這些禮物只是替代品，而他們真正想要的是愛。

缺乏父母的愛是罕見的，然而相當(dāng)普遍的是父母過于溺愛，因為他們對于另外一些事情感到內(nèi)疚。比如，他們并沒有準(zhǔn)備好懷這個孩子，曾希望自然流產(chǎn)。或者這個兒子讓媽媽想到了自己的弟弟，小時候她經(jīng)常欺負(fù)這個弟弟，因為看上去他好像比自己更受父母的喜愛?；蛘?，父母都有全職工作，他們擔(dān)心會失去與孩子的親密關(guān)系。

另一些父母的溺愛是因為他們希望自己的孩子不僅得到父母所擁有的一切，而且也得到父母渴望得到卻沒有得到的一切，還有一些父母害怕對孩子說“不”，怕被鄰居或親友認(rèn)為小氣，或者有的時候也會擔(dān)心孩子指責(zé)他們?nèi)狈﹃P(guān)愛。

孩子們對父母內(nèi)心的極輕微的內(nèi)疚都特別敏感（事實上，他們對父母的大部分情緒都十分敏感），他們很難抗拒充分利用這種敏感的誘惑。所以，對父母他們有時候請求，有時候乞求，有時候撒嬌，有時候討價還價，或者有時候干脆下命令。如果發(fā)現(xiàn)這些方法奏效，他們就會堅持這樣做，直到他們達(dá)到目的，或者直到父母堅決而自信地拒絕他們的要求。

這種情況對孩子的不良影響并不是讓他們擁有了過多的財物和特權(quán)，而是他們會有這樣一種感覺，他們可以通過恐嚇、糾纏或不停地?zé)_父母以達(dá)到目的，讓父母給予自己超過父母意愿或不應(yīng)該給予的東西。這就破壞了他們對父母和對自己的尊重。

這樣的孩子可能發(fā)展出這樣幾種性格，他們可能在某種程度上變得愛狡辯、貪婪、以自我為中心、無禮、無視他人的需要和感受。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他可以向父母施加壓力，以滿足自己的不合理、不公平的要求時，這會讓他們習(xí)慣性地產(chǎn)生負(fù)罪感和變得脾氣暴躁。他們感覺到這是不對的，應(yīng)該對父母表現(xiàn)出更多的尊重，他們需要界限（正如我們都需要界限）。矛盾的結(jié)果是，他們進(jìn)一步施壓，潛意識中希望最終發(fā)現(xiàn)父母的一些底線。而當(dāng)孩子被鎖定在對父母要求過高的親子關(guān)系中時，他們可能會失去全面充分發(fā)展自己獨(dú)立性的機(jī)會，比如主動、勤奮、創(chuàng)造力和責(zé)任感。

隨著他們漸漸長大，這些孩子與人愉快相處和與其他孩子共同游戲的能力也許會不再發(fā)展。當(dāng)他們在學(xué)校里與其他孩子在一起時，漸漸感覺到自己不受歡迎。他們有可能變得聰明起來，認(rèn)識到自己的自私，并作出調(diào)整，至少和自己的同齡人在一起時有所收斂，也有可能繼續(xù)和同齡人對抗。

這對父母來說也很難過，當(dāng)他們面對孩子的無理要求無力抗拒時，他們在說“不”和妥協(xié)之間猶豫不決。哪個選擇都不能讓他們安心。他們說“不”之后，會因為覺得自己那么小氣而心生自責(zé)；如果他們妥協(xié)了，又容易因為自己缺乏堅定信念、那么容易被打敗而感到后悔和心生怨恨。

這種優(yōu)柔寡斷不僅損害了父母認(rèn)識界限的能力，也至少在某種程度上動搖和破壞了整個親子關(guān)系，剝奪了其中的快樂、互相尊重、彼此信任和家庭中應(yīng)有的舒適自在。

這個話題的真正目的，并不是要告訴父母應(yīng)該給孩子買多少東西，因為每一個家庭的情況不一樣，我是想幫助那些感覺到自己溺愛孩子的父母認(rèn)識到，這對任何人來說都是不健康的愛的方式，也不會給任何人帶來快樂。

父母如果足夠幸運(yùn)，不存在內(nèi)疚自責(zé)或唯命是從的教養(yǎng)方式問題，就不需要假裝嚴(yán)厲或為此糾結(jié)，他們只要對自己有清楚的了解就行。當(dāng)孩子要求買些東西或請求某種特權(quán)時，他們并不是立即決定要不要答應(yīng)，而是高高興興地向孩子解釋，那個東西太貴了，除非把它當(dāng)做一件生日或是節(jié)日禮物，或者除非孩子愿意用零花錢或做家務(wù)來承擔(dān)一部分費(fèi)用。

父母的愉快情緒和毫不猶豫給孩子的印象是：父母是認(rèn)真的，而一個怒氣沖沖的回答則表明父母內(nèi)心已經(jīng)在發(fā)生沖突。我相信大部分孩子能遵守那些父母真誠明確地認(rèn)定為正確的事情，讓他們吵鬧和糾纏不休的是他們發(fā)現(xiàn)父母的遲疑不決和優(yōu)柔寡斷。

你會說，我通常都是猶豫不定的呀。但是，那并不意味著你不能改變。首先你要試著找到是什么原因，讓你對孩子表現(xiàn)出唯命是從或心存內(nèi)疚，然后，不論你是否找到原因來解釋這種情況，你都要練習(xí)果斷而溫和的定力。

當(dāng)你翻開新的一頁時，你不要期待情況馬上變得完全不同，你必須接受逐漸的改善，伴隨著時好時壞。甚至當(dāng)你已經(jīng)能很好地處理問題時，也不要期望孩子立刻會作出回應(yīng)，他們暫時還會試圖堅持原來的一直有效的施壓方式，但是只要你堅持到底，他們會明白的。