終于她拎著她來時的書包，不知道裝了什么在里面，鼓鼓的。她故意很費力地拎到門口，用余光我看到她頻頻回首。

時間極安靜地，外面冷風呼嘯。

“我真的走了。”良久，她小心翼翼地說。

“滾蛋！”

臥在沙發(fā)上，開著二十九寸小彩電，里面的人物畫面讓我暈眩。我漸漸感覺到冷，而且越來越冷。從臥室里裹了被子出來，我才意識到是空調壞了的緣故。原先我們幾乎二十四小時開暖風，為了我能在供暖不足的冬天里穿吊帶睡裙，她能穿肥大的男式名牌T恤。她不喜歡風沖著她吹，總是站在沙發(fā)上用手去扳上面的擋板。她的兩條小細腿白花花地露出來，風餐露宿的生活沒有在她皮膚上留下任何傷疤，真是仁慈。

妮子，妮子……我就要哀怨起來，我就要淚流出來，我就要沖出家門把她找回來。

北京的夜漆黑如綢，月光再怎樣如水都眷顧不到那樣脆弱的花妮。在黑夜里，我們手牽手向前走，表情曖昧而驕傲。前面的路似乎比一生還要漫長，腳下的每一步因未知而恐慌。我們緊緊相依，卻又心有余悸。迎面而來的人流中，我先看到維男、佳文、享和……后面還有無數(shù)熟人。他們疊肘而至，我慌忙向大家寒暄，應接不暇。

在他們的沖撞中，我不知不覺松開了花妮的手，不知不覺將她丟失。當我后知后覺地發(fā)現(xiàn)，她已在人潮的另一端，哀傷地望著我，淚流滿面。我伸出手，卻抓不到她。人潮涌過，她一個轉身，不知去向。我朝她消失的方向拼命奔跑，相同的路口相同的建筑，我一不小心將自己迷失在燈紅酒綠。

可是那些浪笑，那些買醉，都是他們的。

愈喧鬧愈孤獨，我什么也沒有。

妮子，妮子……我跑遍北京每一條大街小巷，我穿過北京所有的酒吧，我甚至看過北京馬路邊每一張妓女的臉。妮子，妮子，你在哪里啊？

拐進那條胡同，我又遇見她，在我們初次相識的地方。她蜷在那兒，像一只小獸，頑劣而乖戾，是另一個我。風吹得殘忍無比，我想走過去，抱住她，問她冷不冷。

她轉過臉，抬頭看我一眼。我看到，她用了一種叫我一生都無法承受的怨恨的眼神，粉面上掛著絕對委屈的淚。她就這樣毫不掩飾哀痛地看了我一眼，便跑開了。她像一只鼠類，奔過街道，忘記要左右張望。一輛汽車，如一頭疾馳的猛獸，剛好趕在那精準的一秒——

我來不及叫喊——啪——地一聲。

我從夢中驚醒，發(fā)現(xiàn)自己蜷縮在沙發(fā)上，裹著被子，手腳冰涼，眼角存淚。

我看家門在慢慢向我敞開，門外，花妮出現(xiàn)。

她紅腫著一雙失聲痛哭過的眼，懷里抱著一只失魂落魄的小臟狗，其他安然無恙。

“它媽媽死了?！被萋曇粑⑷?。

我張張嘴，淚卻流下來。趕忙緊緊捂住臉?；莅盐覔г趹牙铮瑴厝岫鴪远??！艾幘?，抱抱，不哭。我不會輕易放棄屬于我的東西?！?/p>

“——你沈瑤晶，是我的！”

我們把空調重新裝好，繼續(xù)生活在一起，相安無事。

在日益親密的生活中，花妮的許多小習慣一點一滴地暴露出來。她換衣服時從不拉上窗簾，即使一絲不掛，也能勇敢地站在窗前許久。為此我說過她好多次，她總是不屑一顧地說，看的見摸不著，饞死他們！

在家里，她不穿拖鞋，喜歡光著腳丫子叭噠叭噠亂跑。

喜歡不分季節(jié)地吃大桶冰激淋，拿一把小鋼勺，把雪碧倒在里面，挖著吃。吃不完也沒關系，把兌了雪碧的冰激淋塞回冰箱，下回拿出來再兌點雪碧，再吃。我經?？此踔粋€大桶，縮在沙發(fā)里，或者被窩里，像只松鼠。

最難以理解的是，她竟然有穿我穿過的胸衣和底褲的嗜好！我知道有的人愛用自己喜歡的人的東西，可是每當我為了配不同的外衣，需要穿不同的內衣時，總找不到我想的那款。我還是難以跑到她跟前，扒下她的大T恤，逼迫她脫下內衣。在她開始偷穿我內衣之前，我記得她是不穿內衣的，底褲也是質量良好的運動款，而我則偏愛鏤空、蕾絲、系帶配低腰仔褲的時尚款。

一次她正敞著窗子，穿著我剛剛曬干的紫紅色半透明胸衣和配套底褲，站在鏡子前面秀。我走進臥室，沖她笑，笑得特淫蕩。她眨眨眼睛：“你不幫我拉上窗簾？對面樓的男人都知道你金屋藏嬌，你很不安全哦！”

“我正打算推銷望遠鏡，你以后每天定時站這兒脫衣服，明兒我就把窗簾卸了，再也不攔你?！蔽艺f。

她低頭欣賞自己的身體，目光曖昧，跟我愛自己時一模一樣?！艾幘У膬纫潞脺嘏?，即使是冬天這樣穿也不會冷，又漂亮，好喜歡哦！”她裝出一副純情可愛的面孔，特日本。我猜她剛看了我放在書柜底層的漫畫。后來據(jù)她招供，是《絕愛》，我不知為什么有些心虛，特慌。

突然收到佳文的短信，向我問候。頓時心潮澎湃，思如泉涌。封存了多年的記憶浮上心頭，十三歲那年的粉紅季節(jié)猶如再生。學校后院的柿子樹下，白襯衫、牛仔褲，一個看上去很沉重的大書包，精致的山地車上掛著海藍色的校服。我趴在窗臺，任班里人聲鼎沸。他永遠是那窗口最美妙的景，百看不厭。我不愿意看到那個女孩出現(xiàn)，總是在她出現(xiàn)前先收起目光，放棄做一個花癡的權利。我坐在領操臺最后面的角落，他奔跑在籃球場上最矚目的位置，人山人海相隔，擋不住我的視線。他跑過去，撞翻了我手中的可樂，灑滿我新買的藍底印花蕾絲桶裙，他都不曾回一回頭，而我卻那么不舍得洗掉。她離開他，他數(shù)著酒瓶流眼淚，無緣無故說對不起媽媽，悲痛欲絕。我問他可樂加味精什么味道，他打我一下，說別瞎想，等你長大了我會給你講。

當我得知那人并不是佳文，而不過是以前同學的惡做劇，我失落萬分。我突然覺得我想他，非常非常想，不減當年。原來他帶給我的遠不止眷戀、回憶那么簡單，是一輩子緣起緣落的傷痛，一輩子走不出的羈絆。世俗與機巧的心思已在我心土上深深扎根，再沒有第二個男人能叫我重溫如此單純的感情。

這么多年，我迅速成長。這么多年，對他的感情依舊。這么多年，他在哪里？

我開始拼了命地尋找他的蹤跡。我知道他在哪個論壇上有發(fā)貼，在哪個校友錄上留過言。知道他的QQ號卻不敢加他。知道從誰那兒能打探到他的消息，我主動聯(lián)絡那些他們，卻對他只字不提。我握著他新?lián)Q的手機號碼，手心出汗，但絕不給他發(fā)一條短信。我不知道我究竟在尋找什么，逃避什么，等待什么。