十三

女孩的日記：

２月１５日星期六元宵節(jié)陰，有雨

深夜，末冬的，下著雨絲，淅淅瀝瀝地籠著外面漆漆的天幕。

臥鋪車票依然靜靜地躺在桌邊，昨天售票員親切的笑已是那樣的遙遠，忽忽悠悠地她問我要去哪兒的票。我說，隨便，只要能離開。

天一亮就要走了，驟然覺得一切都像一場夢，真希望是場夢——我平靜的死灰一般的心剎那間澎湃，復燃。

慌亂地打開抽屜，蒼白的紙上還是寂夜一樣壓抑的一行黑字，我揉了揉眼，定睛地看著，赫然紙上的仍然是“晚期”兩字，清晰固執(zhí)地戳在那兒，仿佛要將我吞噬了一般，僵直的身子冰涼冰涼的，不停地打著冷戰(zhàn)。

夢瞬間破滅了，我告訴自己。

所有我愛的人都已經離開了我，所以我決定無聲地離開那些愛我的人。

電話鈴聲響了許久，我的意識重又回到體內，但已是無法支配它了。留言機里終于傳出我平日里愉悅的聲調，此刻聽來卻驀地有種莫名的陌生感。

２月２４日星期一晴

搬進了南方小城的一個充滿懷舊氣息的小區(qū)，晴天可以感受陽光的清澄，陰天也可以聽雨聲的清脆，的確是一個能夠忘卻一切煩惱的樂土。

唯一與自己一起搬來的那架貝森朵夫三角鋼琴靜靜地躺在客廳，落日的光輝夾雜著清風輕拂進來，撥弄起點綴著絹花的純棉窗簾，撫在黑色的琴體上。

我想我什么都可以失去，唯獨不能沒有鋼琴曼妙音色的陪伴。

讓它陪我渡過殘生，也就無憾了。

２月２７日星期四晴

對樓有一個挺純真的男孩，他似乎每天都會趴在觀景臺上看風景。

今天，男孩很熱情地向我招手了，只聽說南方的女孩溫婉多情，卻不想男孩們也是這樣真誠坦率。

我想對他微笑，但我知道我不能，我不想讓誰介入我的世界，那是一個悲慘的地獄。

我只能用琴聲來回應他，不知他會不了解。

３月３日星期一小雪

我知道化療已經解救不了自己，更何況我也沒有錢。

我只是很分明地感覺到自己的體質越來越衰弱，整日地疲憊不堪，我想離死神到來的日子快了吧。

可我現(xiàn)在一點也不怕，人赤裸裸地來到人世，也應該毫無牽掛地離開。

３月５日星期三晴

我做夢也沒有想到對樓的男孩會來敲我的門。

他顯得很堅決，使我不能拒絕。

也許他是上天賜給我的最后的快樂，來改變我因為絕望而慵懶的生活。

３月２１日星期五春分晴

以前我總是漫無目的地彈琴，今天卻特別有興致，如果不是身體無法支撐，我想我會一直地彈下去，直到琴毀人亡。

據(jù)說在彈古箏的時候如若有人傾聽就會斷弦，然后就會有凄美的愛情故事以緣分的名義流傳下來。不清楚彈鋼琴時有人聆聽會怎樣。

我估計我最多只能教他一首曲子了……

４月７日星期一晴

他已經可以地緩緩地彈出每一個音符，我可以很悠閑地倚在藤椅上看他笨拙地敲擊琴鍵，用感覺伴隨他慢慢地進步，真是一種享受。

他常常會回過頭來沖我輕柔地笑，我知道他在想什么，真的。

他其實真的挺帥氣的，如果能穿上黑色的西服坐在鋼琴旁邊演奏一定很協(xié)調。

４月２６日星期六晴

今天我和他去了天臺，已經很久沒有登高望遠了。

天空很清澈，沒有一絲蕩漾的痕跡，藍得讓人莫名地平靜，細絲般的微風，柔柔地在耳邊撓，是種久違的親切。

我跟他說我想去西藏，如果沒有病魔的阻礙，我會和他一起去。

５月１４日星期三多云

他可以很從容隨性地演奏完整首曲子了，讓我驚奇的是他是在我的眼皮底下一點一滴地掌握的，細水長流，我們相識只有兩個多月，但我卻像認識了他一輩子一樣。

今天，他很鄭重地說他喜歡我。

我說了一句違心的話回應他，他離開之后，我的心就像刀絞的一樣。

其實能與他相識相知，我已經很知足了，我不奢侈能與他相守。

５月２９日星期四晴

我決計要把鋼琴送給他，這樣我就是在天堂也能聽見他彈琴。

我在世上彌留的日子不多了，可我現(xiàn)在很害怕忽然地撒手而去，不知道為什么會這樣，可能是因為心里有所牽掛的原因吧。我只希望上天能多給我一點時間，讓我能夠仔細看看他，僅此而已。

十四

這個故事就這樣輕柔地結束了，自始至終都沒有一滴眼淚滑落，甚至于男孩一開始就以為它會是個完美的結局。

人生何嘗不是一出悲歡離合的鬧劇，只不過每個人都是這劇本中的一個角色，所以應了當局者迷這一定理罷了。

（文／韓波）