1歲：她經(jīng)常半夜吵鬧，非常纏人；

兩歲：她不老實吃飯，牛奶常被她打翻在地；

3歲：她到處拉屎撒尿，亂涂亂畫，亂摔東西；

4歲：她搗蛋，不聽話，愛罵人；

5歲：她撒謊，欺負(fù)小朋友；

6歲：她總是闖禍，偷拿別人的東西；

7歲：她多動，愛玩，不踏實學(xué)習(xí)；

8歲：她跟人吵架，與父母頂嘴；

9歲： 一些父親回想女兒的成長歷程，總結(jié)出了女兒犯下的諸多錯誤。女兒每長1歲，父親就平添新的苦惱。然而，發(fā)展心理學(xué)家認(rèn)為，孩子的成長過程就像一盤錄影帶，需要一切情緒（快樂、痛苦、傷心、高興、驕傲、歉虛等）與行為作為預(yù)演與實踐。留下一些印跡，對孩子以后的成長是非常有利的，孩子可以通過“心理反芻”獲得正確的做事方法。所以，即使你的女兒經(jīng)常犯錯，也不必?fù)?dān)憂，她會從中學(xué)到一些東西。當(dāng)然，這需要你這個做父親的耐心引導(dǎo)。

對女孩來說，她可以通過犯錯誤的過程和結(jié)果來確認(rèn)自己與外界及他人的關(guān)系，還可以獲得對一些錯誤的免疫力。一天，爸爸下班回到家，發(fā)現(xiàn)一個小板凳不見了，找了半天才從臥室的床底下找到，原來板凳不知被誰弄壞了。

爸爸看了一眼在一邊心神不定的女兒，就猜出了八九分。他把女兒叫過來問：“小板凳是你弄壞的嗎？”

女兒雖然心虛，但就是不敢承認(rèn)，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“我不知道?！比绻麚Q做是你，聽了女兒的回答，你會怎么做？可能有的爸爸會說：

“別不承認(rèn)了，一看你的樣子就知道是你干的！”

“做錯了事還撒謊，哪有你這樣的孩子！”

“如果下次再把東西弄壞，看我不打爛你的屁股！”

女兒聽后又是什么反應(yīng)呢？或許她會承認(rèn)，但是她肯定委屈得不得了，很可能會大哭一場，因為她并不是故意的。

這位爸爸沒有這么做：他對女兒說：“是你也沒關(guān)系。爸爸不罵你，只是想知道是誰弄壞的?！?/p>

女兒低下頭說：“是我弄壞的，我拿著它玩，不小心給摔了 ”

爸爸說：“承認(rèn)了就是好孩子。弄壞了東西沒關(guān)系，但是你想想，能不能把它修好呢？”

女兒拿起板凳看了又看，開始仔細(xì)琢磨起來。于是爸爸就手把手地教起女兒修理板凳，不一會兒兩個人就把小板凳修好了，女兒高興得不得了。

爸爸趁熱打鐵，對女兒說：“寶貝，你今天把板凳摔壞了沒什么關(guān)系。但是如果你哪天把水管弄壞了，流了很多水，怎么辦？如果你點(diǎn)了火，家里有東西著了，怎么辦？所以，犯了錯誤首先要告訴爸爸媽媽，我們會幫你解決。如果你自己能解決呢，那就更好了?！?/p>

女兒煞有介事地點(diǎn)點(diǎn)頭說：“爸爸我知道了。如果我以后犯了錯，一定先告訴爸爸媽媽。要是我能把東西修好，我就自己修?！痹僭O(shè)想一下，如果這位爸爸也像其他爸爸一樣呵斥女兒，女兒會怎么做？她以后不可能不再犯錯誤，一旦犯了，她就很可能產(chǎn)生恐懼感，腦袋中的第一個念頭就是：完了，爸爸知道了怎么辦？他會打爛我的屁股的。她也就不會告訴爸爸，而這往往會造成多重不良后果。

另外，還有一些父親在女兒剛剛懂事的時候，就對她進(jìn)行“不”的教育。所謂“不”的教育，就是對女兒說這個不行，那個也不行。比如：地板很滑，不準(zhǔn)亂跑；廚房有火，不準(zhǔn)過去；爬高了會摔著，不準(zhǔn)上去；爸媽出去一會兒，不能亂動；有客人在，不能說話 這樣教育的后果會是什么呢？

其實，我們大人都明白在工作上“雖然多做多錯、少做少錯、不做不錯，但吃一塹長一智、不輕易放棄”的道理，卻往往不允許自己的孩子犯錯，或者怕自己的孩子犯錯。處于生長期的孩子，他們的探索欲和求知欲很強(qiáng)，往往一看到新鮮有趣的事物，就會本能地用有限的經(jīng)驗、自以為是的做法去探索；即使是做錯了，他們依然想知道錯誤的背后是什么。如果大人不允許孩子去實踐，對她進(jìn)行各種“不”的教育，孩子對生活、學(xué)習(xí)的自發(fā)性、主動性、積極性就會被扼殺掉。最后，她就再也不想犯錯，再也不想主動去嘗試、去學(xué)習(xí)了。