終于慢慢地開始明白，一切都離去了。

一點一點，慢慢地流逝，很緩很慢、很痛很傷。

是每天睜開眼醒來，就一點一點被時間拿走的形式。

先是醒來很安靜，再是吃飯的時候因為沒有人對話，所以總在看書，然后一整天手機都沒有了問候的對話，最后是睡前沒有晚安的聲音，也沒有人擁抱。

但是，表面看來，生活依然繼續(xù)，沒有異樣。

遺忘的一開始，我才發(fā)現(xiàn)，過往總是無所不在，像正午的影子拉長在墻上。漸漸地比我真實的身影還要巨大?；貞浵裼白痈采w著我，溫柔黑暗揮之不去。

每一次被傷痛感侵襲時仿佛大病的前兆，再也無法移動自己。生命具體的從腳底一點一點流逝，虛弱、疼痛、無以名狀、無能為力，被復(fù)雜的情緒一片片撕碎在屋子里，無魂無魄，這世界再也沒有什么可以依托。

于是必須，一點一點像搬大石，將你搬走。

真的很吃力。

夜晚，變得非常害怕在家里。怕太寂寞會忍不住去尋找在一起的空間與記憶，怕太憤怒會傷到自己，怕一個人在房子里疼痛得無所遁形。

但是，終于漸漸地明白，一切都不可能再回來，你已經(jīng)徹底地與我無關(guān)，曾經(jīng)擁有的愛徹底地離散在茫茫人海。

靈療老師曾說：“我們必須把我們失落的一片一片都慢慢尋找回來?！?/p>

即使那一片片破碎的自己，我們并不喜歡，甚至不愿意承認。但是，只有找回來，自己才能完整。

我深深地知道，自己一定有一片遺留在你那里，那個一直渴求你愛，但始終沒有擁有，所以成了無主的靈魂碎片。

而這么良久，當(dāng)我終于學(xué)會一個人在夜里不再害怕，一個人能安穩(wěn)睡去，生病時毫不自憐地吃藥泡澡。單獨走路、吃飯、去咖啡廳、買書，我才知道，你從來沒給過我什么，所以，我也沒有失去什么。只是那種失去的感受依然會蠶食我，想給愛沒有了給的對象，想被愛沒有了被愛的感受，一個人忽然空白了，而那片空白感，讓自己徹底消失。

每晚都要寫日記，壓抑情緒，深呼吸，對抗憂郁頭痛，逼自己早點睡去。

素黑的書里說：“黑暗才能讓我們安眠?！钡覅s每天每天拼命微笑的要自己活在安好的假象強光里。

人心是鏡子的反照，你曾經(jīng)的冷漠、自私、貪欲、軟弱、背棄、殘暴，其實都是我自己。

夜晚寫日記時，我總是不斷地哀求，我仿佛看見慈悲的佛陀為眾生垂淚，而其中有不愿自拔的我。我看見惡念的自己，傷害良善的自己，一刀一刀，鋒利無比，面帶笑容。

為什么我對自己那么壞？如果我自己都能這樣殘害我自己，你又為何不能傷我？

一天一天告訴自己，當(dāng)我離你越遠就能離自己越近，真相是你早已經(jīng)遠離，我卻還在記憶里不肯放手。

而做了這么多，以為是要學(xué)會放下你，最后才發(fā)現(xiàn)是要學(xué)會愛自己。

當(dāng)心臟的窒息感漸漸消失，當(dāng)夜晚不害怕回家的安靜，當(dāng)不再去查看手機，當(dāng)睡時終于能關(guān)燈，當(dāng)終于承認了會痛會傷，我臉上開始有了真正的笑容。我一直謝謝我自己，每晚將對你的痛變成對自己的感謝。我在日記上寫道：“伸手就能碰到天了。”而我的佛陀啊，你是在憐惜地笑我嗎？你說苦不會白吃的，我知道苦不會白吃的。

失去你當(dāng)然很痛，但因為失去你也跟著消失自己才是大傷。

在一片一片拾回自己的過程里，每一片的拾回都是煎熬，卻也因此學(xué)會了獨處，學(xué)會了安然。然后才看見，以為憐惜流淚的是佛陀，卻原來也是自己。

而此刻看這篇文章的你，在流淚嗎？是為自己？還是為誰？你失去的一片一片，都在哪里？

也唯有放下你，才有雙手，再度舉起自己。

你離去了，但我卻完整了。