當(dāng)親密的兩性情感中還有爭吵存在的時候，它還是一段穩(wěn)定的情感，畢竟你的言行對于對方還能夠產(chǎn)生影響，你還能夠引發(fā)對方的關(guān)注。但當(dāng)這段兩性關(guān)系中已經(jīng)沒有了任何爭吵和交流的時候，它離結(jié)束恐怕不遙遠了。

雖然我們這樣積極地去理解戀人之間的爭吵，但是誰也不希望在自己的情感中總是充斥著不和諧的聲音，更加不希望自己在爭吵中丟失情感的主動。

而大家或許不知道，我們和親密愛人、朋友的很多交往習(xí)慣都是由于最初的交往模式形成的，情感交流過程中的爭吵也不例外。一次吵架的模式往往會成為今后發(fā)生爭吵的一個模板，第一次吵架，一定要用智慧去吵架。

（一）我們?yōu)楹螤幊常?/p>

你知道吵架是因為什么引發(fā)的嗎？通常我們以為吵架不過是針對一些事情有不同的看法、觀點，并且彼此不能很好地去協(xié)調(diào)，最終引發(fā)矛盾而產(chǎn)生爭吵。但心理學(xué)告訴我們，吵架或許還有很多你并不知道的潛在因素。

如果你夠細心，客觀地去面對自己日常生活中的爭吵，你會發(fā)現(xiàn)，你們之間吵的不是眼下發(fā)生的這件事兒，而是不知道從什么時候開始積累的一堆事兒。

陳雨桐最近一直心里“不爽”，雖然沒有發(fā)生什么大事情，但每天好像總是有些事情讓自己不順心，也不知道為什么心里總是覺得“堵得慌”。這感覺是從兩周前丈夫去參加同學(xué)聚會開始的。那天同學(xué)聚會丈夫快到深夜兩點才回到家里，想著自己是很豁達地同意丈夫去聚會，陳雨桐也就把內(nèi)心中的不滿壓抑下來，總不能嘴上讓他出去，現(xiàn)在又表現(xiàn)出不滿，那在丈夫心中，讓他出去的這點好也就白費了。但是不成想，過了一天，丈夫又說老同學(xué)好多年沒有見面，對于這次聚會大家都很興奮，尤其當(dāng)年幾個玩得特好的哥們兒更是意猶未盡，所以幾個少年時期的哥們兒想再單獨聚會一次。為了能夠讓陳雨桐同意，丈夫做了整整一天的家務(wù)，并且還讓兒時的哥們兒特意打電話來說明、邀請?？粗煞蚱诖难凵?，陳雨桐也就無奈地答應(yīng)了再次聚會的請求。那天，丈夫依舊是很晚才回來。

沒過幾天丈夫的媽媽打來電話，讓丈夫開車過去給姐姐送些東西。丈夫沒有時間，陳雨桐開車過去，當(dāng)她看到婆婆給她自己的女兒準備了半車吃的、用的，而自己的丈夫沒有一點兒的時候，內(nèi)心的不平衡那就別提了?；丶谊愑晖┟獠涣税l(fā)牢騷，說了婆婆偏心眼兒太厲害，好像兒子是撿來的這類話。但是丈夫在一旁逗孩子玩，敷衍了幾句也沒說什么。

又過了幾天，陳雨桐偷偷溜出去給孩子開家長會，不想回單位的時候被領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)，挨了批評?；丶液驼煞蛘f，丈夫居然還說自己沒有大大方方請假，貪小便宜這類的話。最終兩人的爭吵爆發(fā)了！

陳雨桐特別委屈，認為自己已經(jīng)很大方，很有胸懷，并沒有計較什么，怎么就貪小便宜不大方了！

而丈夫也很委屈，自己無意中的一句話，原本也是想告訴對方自己在這個事件中也有責(zé)任，不要那么介意領(lǐng)導(dǎo)的態(tài)度，怎么就招來沒完沒了的一頓大吵，至于嗎！

你說，陳雨桐吵的是挨領(lǐng)導(dǎo)批評而丈夫沒有恰當(dāng)處理的這個委屈事件嗎？

當(dāng)然不是。

我們平時會有一些情緒的累積，這個累積有積極的也有消極的。積極的就是愉悅、快樂、幸福的情緒，而消極的當(dāng)然就是委屈、不滿、失望等情緒。通常這樣的負面情緒是由于壓抑產(chǎn)生的。

當(dāng)我們處理一件事情的時候，內(nèi)心很多真實的想法沒有很好地傾訴、表達出來，而為了在某些人面前塑造一個良好的形象，或者達到一個什么樣的目的的時候，我們就會出現(xiàn)言不由衷、口不對心的狀態(tài)。而這樣的狀態(tài)，是我們把內(nèi)心真實的情緒掩藏起來了，這個掩藏不是消失。因為被壓抑、掩藏的這個情緒中有你自己真實的自我和真實的態(tài)度，如果你不能很好地接納你的口不對心，那么你就面對著對自我的否定和背叛，那樣會產(chǎn)生很多的后遺癥。比如會逐步演變成自我價值感降低，感到自己的尊嚴受到了傷害，覺得自己沒有被親密愛人理解，等等。

陳雨桐就是這樣一種自我壓抑的爆發(fā)。她在第一次對丈夫晚歸的問題產(chǎn)生不滿的時候，沒有很好地和丈夫溝通，繼而引發(fā)了丈夫第二次晚歸，這個不滿的情緒依舊沒有被處理。丈夫夜歸這個問題并沒有引發(fā)兩性關(guān)系當(dāng)中的信任問題，而是引發(fā)了陳雨桐的安全感的問題。

通常我們傳統(tǒng)的兩性關(guān)系的觀念中，認為情感雙方是一體的，緊密聯(lián)系的。雖然現(xiàn)在提倡兩個人不論多么相愛，也要給對方和自己留下足夠的私人空間，但是傳統(tǒng)文化帶來的觀念，想要轉(zhuǎn)變是需要很長時間的。所以，陳雨桐雖然明白自己支持丈夫參加聚會的行為是正確的，但對于丈夫外出的擔(dān)憂依舊是存在的。而承擔(dān)著這樣一種不安全感作出的決定，陳雨桐內(nèi)心中就會認為自己為此作了很大的犧牲，認為自己是很豁達、大度的。

這樣的自我壓抑，導(dǎo)致陳雨桐接下來處理家庭中的很多事情都是帶著委屈、不滿，她不自主地放大各種事件中自己“奉獻”而得不到回報的委屈情緒。

想要避免這樣的爭吵很簡單，不要壓抑自己的負面情緒，也不要為了顯示某種“大度”讓自己忍著過日子。生活不是忍著就能過好的，當(dāng)問題爆發(fā)的時候，積極和對方進行良性溝通。用不著指責(zé)和埋怨，因為你的壓抑是自己選擇的。你溝通的目的只是讓對方能夠體諒你的自我壓抑，并且對此進行情感的理解和撫慰，這樣，你就不會暗自生氣，也就避免了爭吵的爆發(fā)。

另外，在我們的兩性關(guān)系中，有些爭吵并不是為了達到證明誰對誰錯的目的，只是獲得尊重的一種手段。

有一次我在北京臺做情感訪談類的節(jié)目，其中男方抱怨女方看不起自己，總是有事沒事和自己爭吵。而女方卻說，自己沒有看不起男方，她覺得恰好是男方不懂得尊重自己，而自己卻能夠接納男方的很多問題。她給我舉了一件發(fā)生在他們生活中的小事情，來證明男方對她的不尊重。而恰好男方也認為正是這件事情證明了女方對于自己的不尊重！

這件看起來玄機很大的生活事件是這樣的：兩個人總是為了切菜這點小事情吵得臉紅脖子粗。女孩子切西紅柿、圓白菜這類蔬菜時會將蔬菜洗干凈，然后一分為二來切，而男方看到她這樣切菜就會指責(zé)，認為她應(yīng)該先把西紅柿、圓白菜的根部去除掉，然后再切。開始，兩個人還是玩笑地去說這個問題，但到最后，誰也不讓步，直到有一次在廚房里上演了一幕西紅柿滿天飛的蔬菜大戰(zhàn)。

這個事件被當(dāng)成“天大的事件”在電視臺媒體中提出來的時候，我啼笑皆非。在兩性交往中，這點事情恐怕連芝麻綠豆都談不上，為什么會爆發(fā)如此激烈的爭吵，并且讓兩個人如此耿耿于懷？因為這里面涉及的是你是不是真的懂得“尊重”的含義。

通常，我們認為尊重一個人就是聆聽他的話語，并且表示理解。但很多人在理解過后的行為，卻背離了尊重的含義，那就是“我給了你傾訴的機會，我表示理解，但是你是不對的，我要改變你的想法（行為）”！這樣的尊重不是真正意義上的尊重，僅僅是你給改變對方適應(yīng)自己做好的一種鋪墊。

心理學(xué)中講尊重是不僅要聆聽和理解，并且要學(xué)會接納彼此間的差異。只有我們尊重了別人和自己的差異的時候，才真正做到了尊重。當(dāng)然，這個差異是和道德、法律等一些社會準則無關(guān)的。

上面說到的這對小情侶，的確是沒有很好地理解尊重的含義，而是期待自己能夠把對方塑造成自己熟悉的樣子。但是，每個人的成長背景不同，造成了生活習(xí)慣、思維習(xí)慣、言行舉止的不同，這些差異也是造就生活情趣的一部分。如果你選擇的那個人和你的各種言行都如出一轍的話，那你等于自己和自己過日子，時間長了，恐怕會加速審美疲勞的出現(xiàn)。世界上沒有兩片相同的葉子，生活中也沒有兩個完全相同的家庭。

這樣的爭吵更多是由自己脆弱的自尊心引發(fā)的。不論誰都沒有真正去尊重對方成長過程中養(yǎng)成的生活習(xí)慣，并且還將此類問題上綱上線。不難看出，這對小戀人把生活中的一些瑣碎事情上升得太高了，什么事情都和道德、尊重掛上鉤，這樣會活得很辛苦。為什么會有如此之強的防范意識，恐怕更深層次的原因還是對擁有這份情感信心不足。一個人總擔(dān)心別人看不起自己的時候，通常會感覺別人就是看不起自己的。

吵架，有時候也是索取溫暖的一種方式，它是很多人獲得情感關(guān)注的途徑。

張欣對于女友的一些行為很不理解，他不明白為什么女友總是有那么多的問題和意見，總是有那么多的不滿，總要和他爭吵。原本兩個人下班都很疲勞了，能夠安安靜靜地享受一下二人世界多好，為什么總是要整出點“動靜”？

女友對此很委屈，每次下班兩個人約會就好像開始上演啞劇。張欣靜靜地幫她做飯打下手，靜靜地看電視，靜靜地看書，悶都悶死了！如果自己再不整出點動靜，恐怕張欣和自己是無話可說了！

性格問題是這兩個年輕人的情感問題的關(guān)鍵。一動一靜的個性相遇時，靜的那一方往往是擁有更強大力量的人，因為他的靜會給對方造成情感得不到回應(yīng)，情感無處釋放的錯覺。而有這樣的錯覺后，動的那個人就會為了讓自己的情感安全感不至于透支，而故意去引發(fā)對方對自己的關(guān)注。如果沒有很好地引起對方積極回應(yīng)，通常就會采用錯誤的爭吵手段。大概的潛臺詞是：哪怕你罵我呢，也算你理我了，總比不理我強多了！

但是這樣的一種行為，往往會讓喜歡靜的那一方摸不著頭腦，在他的內(nèi)心，只要守在你身邊就是愛的表達，而不需要說什么，做什么。

所以，這樣的情況下，兩個人應(yīng)該有一種雙方更加認可的、更為合理的生活安排，用主動注入的方式給生活找點樂趣，而不是要被動地等著樂趣的出現(xiàn)。