我們怎么能夠知道對面的這個男人進入穩(wěn)定的兩性情感中的真實狀態(tài)？他會不會在以后漫長的生活中很輕易發(fā)生變化？如果遇到外界的誘惑他會用什么樣的方式處理？如果遇到各種生活矛盾，他又怎么去面對？很多很多的疑問讓我們在作情感選擇的時候不敢輕易作出決定。

其實，這些問題都是可以去了解的。我們的個性和性格，以及我們處理生活問題的很多技巧都是有出處的，從生下來到成年，人們受到社會和家庭兩個環(huán)境的重大影響。對于一個人來說，家庭的影響在他一生當中是非常關鍵的因素。

（一）和父母交往，學習如何做自己

柏老師：

您好！

我叫張宇，出生在一個有婚姻暴力的家庭中。

我記事開始，我的爸媽就經(jīng)常會因為一些小問題爆發(fā)激烈爭吵，并且最終會以母親被父親暴打一頓結束。在這樣的環(huán)境中成長起來的我，對于婚姻是很恐懼的。人家都說，婚姻是幸福的港灣，是溫暖的載體，但是在我的印象中，婚姻就是痛苦的根源，也是不幸的開始。所以，我在成年之后總是有意無意回避著情感的話題，因為我認為自己無法面對正常的兩性關系。如果我結婚，也可能是一種悲劇的開始。

之所以會有這樣的想法，一方面來源于我父母的婚姻狀態(tài)，另外一方面也來源于我姐姐的不幸婚姻。我有一個比我大八歲的姐姐，她同樣見證了我父母的暴力婚姻，并且也經(jīng)常會被家庭矛盾牽連，并且成為暴力的另外一個犧牲品。小時候我看到姐姐為了維護媽媽，會去反抗父親的暴力行為，但結果就是她也會挨打。為了脫離這樣的不幸家庭，姐姐在很早就找了一個她認為非常堅強的純爺們式的男人離開家庭。我很清楚地記得有一次我父親暴打了姐姐之后，姐姐的那個男人聞訊趕來，將我父親按倒在地，用武力進行報復之后，將姐姐帶離了我們這個不幸的家庭。然而姐姐的命運并沒有因此而得到很大的改善，從她生了一個女兒開始，我們母親的命運重新上演在姐姐的生命進程當中。在她的家庭中也有很多這樣的暴力事件出現(xiàn)。

雖然姐姐最終沒有像母親那般一味忍讓，而是選擇了離婚，但是帶著一個孩子的她再也不愿意去觸碰婚姻，一直選擇做一個單身媽媽。

這兩個我最愛的女性的悲慘經(jīng)歷，使我對婚姻產(chǎn)生排斥。雖然我是一個男人，但是對于兩性關系我依然感到很深的恐懼。我害怕經(jīng)歷母親和姐姐的不幸福，也害怕自己成為父親那樣的暴徒。

這樣的狀態(tài)一直維持到我三十二歲那年，我遇到了一個比我小七歲的很單純的女孩兒，她用她的真誠和執(zhí)著打動了我，溫柔的她讓我對于兩性的交往變得沒有那么抵觸。經(jīng)過交往，我覺得和這樣一個溫柔、善解人意的女孩兒進入婚姻，應該不會出現(xiàn)我父母和姐姐那樣的生活狀態(tài)。雖然那個時候她還沒有穩(wěn)定的工作，也并不是很成熟，但我依舊選擇了和她進入婚姻。我從自己確定和她交往的那一刻就告訴自己，決不給她帶來任何的不幸。

但是，隨著時間的推移，我們之間發(fā)生了很大的變化。現(xiàn)在我結婚已經(jīng)八年，我已經(jīng)是一個四十歲的男人，我妻子也成為一個單位的主管和我們孩子的母親。但是，隨著她事業(yè)的良好發(fā)展，我們的婚姻關系卻逐步惡化?，F(xiàn)在她每天都會非常忙碌，將自己大部分的精力投入在工作當中。并且由于她的工作原因，有另外一位主管和她走得非常近，她和那位主管在一起的時間要遠遠多于我和孩子的時間。雖然我也知道他們之間是單純的工作關系，我也相信我妻子對于我的承諾，但不知道是否因為嫉妒，我的內心總是感覺很深刻的不平衡，并且我感到內心深處總是勃發(fā)著一種憤怒的情緒。

在半年前，有一次我在妻子的手機中發(fā)現(xiàn)了一張她和幾個人的合影，合影的人中就有那位男性主管，我妻子身上穿著一件男款戶外夾克。我知道那件衣服不可能是我妻子的，她也告訴我是當天氣溫很低，她的那位男同事把外套借給她擋寒。如果這件事情放在別人身上，我會很客觀地理解和接受。但是那天我就偏偏鬼迷心竅，就因為她的同事為什么不把衣服借給其他女性同事而只借給她穿這個無聊的問題，不斷地和她糾纏。最終，我妻子很憤怒，和我說，這日子沒法過了，與其這樣兩個人痛苦，還不如離婚。

當我聽到這句話的時候，我失控了，我打了我妻子。

打完她之后，我被自己的行為驚呆了。我恍惚間覺得剛剛的我已經(jīng)變成了我的父親，我最厭惡的暴力居然會出現(xiàn)在自己的生活當中。我害怕，我不知所措，我哭著懇求妻子的原諒。

我的妻子是一個非常善良的女人，她聽我說過以往我成長中的不幸經(jīng)歷。對于我的行為給自己帶來的巨大恐懼她也給予了理解。她沒有和我計較，原諒了我，并且還反過來安慰我。我當時也發(fā)誓再也不會讓這樣的行為出現(xiàn)在自己的生活當中。

但是事情并沒有如我想象的那樣。從那次開始，我們矛盾頻發(fā)，并且每次都會以暴力結束，并且每次我都會懊悔、自責。看到她對我的不信任和絕望的眼神，看到被我們的爭吵、暴力嚇壞的孩子，我覺得我一直害怕的婚姻魔咒終于呈現(xiàn)在自己身上。

我想改變，但我不知道怎么控制自己，也不知道為什么那么痛恨暴力的我卻成了父親那樣的男人。

妻子和孩子的眼淚讓我心疼、痛苦、絕望，甚至我想過結束自己的生命來逃離婚姻的魔咒。

面對暴力的行為我要如何控制自己？我還有救嗎？請幫助我！

張?宇

張宇的問題我們很多朋友可能會非常疑惑，明明他是暴力的受害者，明明他曾經(jīng)那么深惡痛絕的一種行為，為什么會再出現(xiàn)在他自己的身上，并且無法自控？如果他特別喜歡一種行為，對這種行為產(chǎn)生認同，他或許會讓自己以后也如此行事，但他如此排斥，為何依舊會沿襲父親的狀態(tài)？難道是遺傳的因素嗎？

與其說是遺傳，不如說這是一個學習帶來的結果。

我在兩性關系的指導咨詢中，經(jīng)常會讓來咨詢的人去觀察對方父母的交往模式。要知道，我們在成長的過程中，很多思維的習慣和行為的習慣都是來源于家庭，而父母自然就會成為我們學習的榜樣。

如果你是一個女性，你將會和媽媽學習如何做一個女人；如果你是一位男性，你將會和父親學習如何做一個男人。當然，有時候這個父母并不一定局限于生理上的父母，也可能是你非常認可的在你成長過程中某個權威的人物，比如老師、兄長，或者其他長輩。

在張宇的成長中伴隨著暴力，但也伴隨著母親對暴力的縱容，以及姐姐用錯誤的方式反抗暴力帶來的非常不幸的結果。也就是說，他的母親雖然被暴力傷害，但是依舊會屈從于暴力，這會讓張宇在痛恨暴力的同時，對于這個行為產(chǎn)生了功能性的認同。他在潛意識當中會認為雖然這是一個非常不好的行為，但同時它也是一個維系婚姻的手段。如果對此有意見和反抗，就會成為姐姐那樣的一個犧牲品，一個永遠不敢再面對情感的孤獨的人。

當自己無力去和暴力抗衡的時候，就會屈從于暴力的控制，并且在這其中為暴力主動尋找理由，這就是人們經(jīng)常提到的斯德哥爾摩綜合征。

而張宇成為暴力的一個使用者，還不僅僅是他屈從了暴力這個手段的力量，還有一個很重要的原因就是“張宇是他父親的兒子”。

當我們想要和一個人開始一段兩性關系的時候，有件事情請一定要先經(jīng)一下腦子，它是不能忽略的，那就是看看對方父母的婚姻模式是如何存在的。

我們學習做自己這個性別的人是什么意思？

意思是我們對于自己這個性別的理解和接納程度。拿我自己來說，我是一個女性，我第一個看到的女性、全方位親密接觸的女性就是自己的母親。她的一言一行，她的舉止談吐就形成了我做自己這個性別的人的楷模，我會參照這個模板去塑造自己。這個不是你愿意或者不愿意的主觀選擇，它是你下意識的一種學習?；蛟S你會說，我們的父母有很多不盡如人意的地方，我們可以選擇性學習，但是這是你成長、成熟之后的思想，在你有了意識判斷能力和對于外界影響選擇性接納的能力的時候，你的很多習慣已經(jīng)養(yǎng)成。

為什么說三歲看大，七歲看老？

因為零到七歲是我們完成自己人格、性格很多基本塑造的一個關鍵的年齡階段，它對一個人性格和行為習慣的影響程度占據(jù)一個人整個人生的70%。也就是說，你七歲以后的很多性格、習慣養(yǎng)成對你人生的影響也就起不到三分之一的作用（看到這里，更希望那些還沒有為人父母、準備為人父母的朋友們要把自己在孩子幼兒階段的作用放到一個更加重要的地位）。而我們在這個年齡段，父母很多的示范作用是我們無法選擇學習或者抗拒的。

而且，由于我們大都會在自己的家中成長（包括爺爺奶奶、姥姥姥爺家），所以我們學習的對象就會相對穩(wěn)定、單一。在家庭這個學習環(huán)境中，我們不僅是學習如何做自己這個性別的人，更要學習面對異性的方式。

當你對你結交到的這個男人還不是非常了解的時候，迅速了解他的方式就是仔細地觀察他的父親，在他父親身上會出現(xiàn)很多的問題，當然這樣的問題不是所有的都會出現(xiàn)在你想交往的這個男性的身上，但至少這些問題都是有可能會出現(xiàn)在他身上的，并且有可能影響他的思維方式。這時候，你就可以判斷有哪些你可以接受，有哪些你不能理解、接受，免得交往了很長一段時間后才發(fā)現(xiàn)對方身上的某些東西對自己影響很大，而不得已選擇忍耐繼續(xù)交往，或是選擇放棄而分手。

對于失戀的人來說，不論是哪一方都會受到傷害，只是程度不同。何必給自己找那樣的麻煩！