決定他們或者你們最終是否能夠?qū)⒏星槔^續(xù)下去的原則，其實本質(zhì)如下：

第一，托馬斯的吸引力到底有多大？

當(dāng)他的吸引力足夠強大到他與其他女人上床你也可以寬容時，遑論打游戲；吸引力可以是他的外表、性能量、激情、相處的快樂、幸福感……若無此種力量，就連他將家里的牙膏放錯地方，也會令你厭煩。當(dāng)托馬斯的優(yōu)點和吸引力遠超過他身上的缺點帶給你的痛苦時，人們總是兩利相權(quán)取其重，兩害相權(quán)取其輕。

第二，托馬斯可能并沒有意識到自己對她的傷害有多大。

他知道這并不好，但并沒有意識到這個有多不好。如果你現(xiàn)在已經(jīng)到了“關(guān)于這件事情我現(xiàn)在已經(jīng)懶得和他去說些什么了”的地步，不要以為托馬斯先生自己會醒悟過來，不要以為你的暗示和沉默能夠解決問題。藍色性格喜歡用暗示的方法來虐待自己和他人，這并非好辦法。

第三，她能夠確認(rèn)自己的想法就是至高無上的、萬能的主所賜予的嗎？

也許那只是你本人認(rèn)為不好，而托馬斯認(rèn)為這很好。每個人對好與不好的判定標(biāo)準(zhǔn)是完全不同的，對打游戲的看法是不同的。也許你認(rèn)為男人怎可這樣玩物喪志，而他認(rèn)為這種益智醒腦的方式是最棒的生活態(tài)度，天知道誰對誰錯？

第四，當(dāng)兩人需求不相符時，勢必有一個人要作出讓步和妥協(xié)。

通常妥協(xié)者的觀念是“為何他不改變自己來遷就我，而讓我改變來遷就他？”這很正常也很合理。一般總是那個付出愛更多的人，調(diào)整的幅度更大，當(dāng)愛到一定程度，改變無極限地延伸，就演變?yōu)椤巴耆珕适ё晕摇?；然而過度自我的必然結(jié)局就是“憑什么讓老娘去改，他怎么不改？”戀愛中的男女總是用對方為他（她）改變多少來衡量對方對自己的愛的深淺。

違反市場規(guī)律用行政指令來給牛肉面限價是不人道的。同樣，你覺得你還珍惜這份感情并愿意繼續(xù)，則調(diào)整自己的同時要求他也調(diào)整；如果實在無法忍受，則散。萬物皆有理。

蘇格拉底哲學(xué)家中最有代表性的人物巴門尼德于公元前6世紀(jì)就提出這樣一個問題：面對生活，我們選擇什么呢，是沉重，還是輕松？并且他把看到的世界分成對立的兩半：光明，黑暗；優(yōu)雅，粗俗；溫暖，寒冷；存在，非存在。而且把其中一半稱為積極的，另一半是消極的。

巴門尼德回答：輕為積極，重為消極。其實，紅色為輕，藍色為重。

生命中能不能承受此輕？問你！

樂嘉