最近我常有這種想法，感覺與丈夫說話就好比是站在一堵永難倒塌的城墻面前。

“難道我一直在用雞蛋試圖去擊倒一堵永不倒塌的城墻嗎？”

一句話，我的丈夫口齒伶俐，八面玲瓏。一般的丈夫在夫妻“交戰(zhàn)”中往往是處于下風(fēng)的，但我的丈夫卻不同。若我說他10句話，他會用90句來“回敬”我，他經(jīng)常用“敲起鑼，打起鼓”的陣勢將我“一網(wǎng)打盡”。所以，經(jīng)常是吵著吵著我就退縮了，自動舉起白旗，這情景就好像是犯錯誤的小學(xué)生，站在那里被老師嚴(yán)厲地批評，毫無還手之力。

結(jié)婚之初，丈夫便會像位老師一樣對我的想法和行為妄加指責(zé)，并且是毫無保留地分析我的對錯。嚴(yán)格來說，他并不是結(jié)婚之初就這樣，而是一開始戀愛就是這個樣子。只不過在談戀愛的時候，丈夫的這一行為披上了“事事關(guān)心我、照顧我”的外衣。

結(jié)婚之初，由于不理解此中的種種道理，我總覺得與丈夫的對話無法順利進(jìn)行。雙方間你來我往相互傳遞想法和情感才叫溝通，但在我這里則變成了只是丈夫一個人的說教。我在不知原因的情況下，只能是干著急，他越說我，我的心里便越發(fā)覺得堵得慌，再加上不能還嘴，更是覺得難過。經(jīng)過多次失利的教訓(xùn)，我最后才明白，原來我們對“對話”這個概念的理解本質(zhì)上就完全不同。

他與我在性格上也存在著本質(zhì)的差異。他在看待事物時是屬于宏觀的、理性的，喜歡一切都從實際出發(fā)去討論；而我看待事物則是采用微觀的思維，重視個人的體驗和各種感情的因素。于是雙方在不理解對方的性格時，就會在某一問題上無法正常地對話，當(dāng)然這樣子便很容易演變成爭吵。比如，簡單的由一部電影所引發(fā)的爭吵就是典型性事件。

雖然我很喜歡看電影，但印象深刻的屈指可數(shù)。在這些影片中給我觸動比較大的是很久以前看的一部叫做《肖申克的救贖》的電影。那時候正逢丈夫去南方出差，于是無聊的我便在某天晚上獨自在家看了這部電影，記得電影中閃過的一幅幅畫面當(dāng)時令我十分感動。欣賞完電影后，我仍然無法平復(fù)激動的心情，遂拿起筆在日記上記下了令我印象深刻的臺詞。心想等丈夫回來后一定要將這些精彩絕倫的臺詞講給丈夫聽，告訴他我在看這部電影時，是如何的激動和感動。

現(xiàn)在回想起來，那時候我的行為也夠天真的，可是當(dāng)時的我真是滿心誠意的。第二天，丈夫出差歸來一踏進(jìn)家門，我就美美地跟在他的屁股后面，認(rèn)真講起了關(guān)于這部電影的話題。誰知丈夫卻連看都不看我一眼，只顧著整理他的行李，還冷冰冰地拋出一句：“所以，結(jié)果到底怎樣了？你要講述的是什么？”

“故事是這樣的，一個頗有能力的銀行家背著殺害妻子的冤屈進(jìn)了監(jiān)獄。而……”

我正要繪聲繪色地講演一番時，丈夫卻直接打斷了我的話：“我還以為是什么劇情呢，不就是犯罪題材的嗎？這沒什么新鮮的?！?/p>

“不是，關(guān)鍵不是這個……”

“你不是說主人公被抓進(jìn)監(jiān)獄了嗎？這難道還不是犯罪題材的啊，然后就是老套的劇情，有什么值得你這么興奮的?！?/p>

瞬間，我感到火冒三丈。從頭到尾我只說了一句話，可丈夫卻還不停地打斷我，連著給我潑了三盆涼水，把我噎得夠嗆，我本來是想共同分享這份喜悅的。我強忍著憤怒的心情跑去廚房叮叮當(dāng)當(dāng)刷洗餐具，可刷著刷著眼淚就順著臉頰掉下來了。

“我怎么這么傻？做這些為的都是什么?。俊?/p>

越想越生氣的我，一氣之下，將手中的盤子狠狠地摔在了地上，然后終于忍不住和丈夫大吵了起來。

現(xiàn)在當(dāng)我和丈夫再說起這些“陳年往事”時，都會忍不住會心一笑，笑我們終于理解了其實兩個獨立的個體在性格上是肯定會有差異的（不是性格有問題），所以無法順利地進(jìn)行對話也是很正常的，我們不該為這個事實而相互較勁了那么長的時間，甚至差點破壞了我們的婚姻。其實，在最開始，我始終無法接受兩個人性格上有差異這一事實，但如今我們都認(rèn)同了這個事實，也知道不能因為性格不同就去強行否定對方的行為，這是嚴(yán)重錯誤的。如果沒能認(rèn)清這一點，也許現(xiàn)在的我們還在為不能分享一部電影帶來的喜悅而感到郁悶。