我很難過，但是因為我很喜歡他，所以我并不想放棄這段感情，對于他對“性”覺得臟這個問題我是不是該引導(dǎo)一下他？他這種情況是否需要專業(yè)的心理治療？我很擔心這個會影響我們之間感情的發(fā)展。但是我又不敢提出來和他一同去進行心理咨詢，我怕那樣會傷到他的自尊。我該怎么辦？

讀這段文字，有一些奇怪的感覺，如果你連幫助他正視彼此關(guān)系問題的勇氣都沒有，那么考慮到他的自尊，我也不便說什么！親密而不親昵，身體親近而不涉及性；渴望自己強，卻又不喜歡對方弱；性很臟與身體潔癖；這些敘事顯然是在暗示我你描述的不少戀人間的關(guān)系，更像是男人與母親間的關(guān)系。很想問問你男友是否單獨與母親長大，他與母親睡到幾歲？與父親的關(guān)系是否親密？他父母之間是否過于矜持等等。當然，我有點分辨不清，是這些敘事刻意把我引向男友是因為戀母而形成的一種親密不能？或者父母刻板生活而形成的習(xí)慣性的行為？我被投入一種問題，被描述建構(gòu)的問題。

如果你能告訴我他對異性是否有過沖動，對哪類的女子，在什么情景下，我會好分析一點。強調(diào)與男友的親密不能，可能無意識回避了更重要的信息。我想知道你依偎他，或撫摸他的時候能感覺到他身體的反應(yīng)嗎？如果有，他會怎樣地終止或釋放？如果沒有，他怎么解釋？你的描述回避了你是不是他理想的人，也回避了你們是否“性”過，有與沒有差異可能很大。我不因為他對你“性趣”少就推而論之他對所有女人都“性趣”少，這樣雖然分析省力，但容易出錯！如果一個男人認為接吻很臟，不與你接吻，讓我好奇的不是他，而是你為什么沒有趕緊跑開。不喜歡接吻的男人不接吻，內(nèi)心是一致的，渴望接吻卻又忍耐著不接吻的人是混亂的，這是你的問題。

不管他是不是因為對母親的過度依戀，沒有完成心理分離，還是因為母親某些情緒、行為、心態(tài)而引發(fā)臟的感覺，泛化到不喜歡性，這是他自己的事，他有權(quán)利選擇一種生活。如果我們用某種文化或理論去論述他病了，目的只是在證明自己的優(yōu)越感，證明自己的情愛方式是正確的。你可以選擇他，也可以選擇放棄他，去找在親密上可以彼此引導(dǎo)、分享、共舞的伙伴。你描述的他有一種矛盾性，但真正矛盾著的是你，因為一個矛盾著的人無意識會采用矛盾的敘事語言。明知不能卻還堅持了一年半，并且還想找到繼續(xù)與他生活的充分理由：治好他。需要治療的是你，因為那個男友在關(guān)系中已經(jīng)得到他的滿足，而你一直在饑渴中。也許是你有一種代母欲望，一種渴望救贖他人的情結(jié)。在某種程度上，他也在配合你，滿足你的心理需求，雖然不是性的需求。

解決的辦法是坦誠，把你的苦惱告知對方，如果男友想改變，那就教導(dǎo)他學(xué)習(xí)親密與愛。如果男友不認為自己有問題，不想改變，那么你唯一能做的就是善待自己。畢竟，你不只需要與一個玩偶體驗精神愛欲，還需要一個有情欲、有激情、可以興奮起來的男人。

如果一個男人認為接吻很臟，不與你接吻，讓我好奇的不是他，而是你為什么沒有趕緊跑開。不喜歡接吻的男人不接吻，內(nèi)心是一致的，渴望接吻卻又忍耐著不接吻的人是混亂的，這是你的問題。