較為積極的看法是：你的愛情方式是你的一種內(nèi)心決定，沒有原因也找不到真正的原因。失戀的痛苦只是一種解釋，但不是原因。

同樣，世界上的事也很難有一種原因，有的只是一種狀態(tài)，而它的因果關(guān)系也被無限的回復(fù)——循環(huán)的互動關(guān)系淡化掉了。有的時候，我們需要原因，我們就創(chuàng)造了原因?！皭凵蠎賽郾旧怼笨赡懿攀悄悻F(xiàn)在的精神實質(zhì)。你必須接受它，不要試圖給自己一個理由。如果你把這種狀態(tài)看成是自我實現(xiàn)中的情愛游戲，真想找出一個辦法來擺脫的話，就自己給自己的游戲設(shè)定一個規(guī)則。有規(guī)則就有了內(nèi)心的秩序，你的愛情就有了自我邏輯。

失戀的情形很像嬰幼兒斷奶，新的情愛有時的確是一種彌補內(nèi)心失落和空白的替代品。如果內(nèi)心不夠獨立成熟，戀愛也可以成癮。

相愛需要距離嗎？

我和男友相愛10年，不見面時想的全是他的優(yōu)點，可一見面，就特別討厭他，總要吵架。他不找我我想他，他找我我又煩。這是為什么？

這樣一種矛盾的情境可能來源于你的內(nèi)心還不能確定你想和那位男士發(fā)展什么樣的關(guān)系，或者也許你的內(nèi)心存在著一種親密焦慮。這種焦慮總是在別人對你關(guān)注的時候被激發(fā)，引起你的逃避欲望，你的問題可能來源于前者。你希望他來接近你，表明你希望與他保持一種關(guān)系；不希望他過多地來找你，表明你與他還有一定的情感距離。

當然，在情愛的角逐中有一種心理技術(shù)叫欲擒故縱，用故意忽視你傾心的人來把握交往中的主動權(quán)。這一技術(shù)在自然界生物群體中普遍存在，幾乎是一種無意識行為。你覺得自己奇怪也許正是被自己的“表演”迷惑了，你對自己的本能有了初步的認識和觀察。遺憾的是，情愛上的成熟是不能被教導(dǎo)的，這樣看似曲折、幼稚的路還得自己一步一步地走。建議你要學會對自己成長的等待，留意傾聽你內(nèi)心的聲音，等待著那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。

人們常說距離產(chǎn)生美，是因為我們絕大多數(shù)時間生活在自我的“內(nèi)心現(xiàn)實”中，距離給予人自由想象的空間。你和男友相愛10年，你們之間還沒有一種類似婚姻的契約來約束對方，維系你們感情的東西全在一種內(nèi)心的、對相愛的感覺。這樣的感覺需要不斷地更新才具有吸引力。讀你的信，覺得你是一個愛的欲望很強烈的女子。由于你們彼此分離，平日的你只能把愛的欲念點點滴滴地積攢下來，有時還不得不靠對他的幻想來聊以自慰。相見以后，那種平實的愛和撫慰也難平復(fù)你久積的激情，找茬兒吵架就成了一種情感猛烈發(fā)泄的方法。

這樣的情況在婚姻中也很常見。夫妻在爭吵后的痛苦比相擁相愛獲得的內(nèi)在體驗要更加深刻。所以，你不妨把這種“循環(huán)”看做是一種情感游戲，只要男朋友不煩，你就可以繼續(xù)玩下去。當然，如果你的男友不煩，而你覺得這是一個問題，那可能是你需要在你們的關(guān)系中找一點兒問題，你要制造一種“事實”。如果你們雙方都感覺是個困擾，那么，你們的交往已經(jīng)到了需要作一些修正和調(diào)整的時期。相處10年，理論上早就過了關(guān)系維持的關(guān)鍵期，但你們真正在一起的時間并不太長，不妨叫它是關(guān)鍵期延遲。需要做的是，雙方增進一些交流和溝通，在心平氣和的時候，對兩個人未來的關(guān)系作重新選擇和決定。