我輔導(dǎo)的一名客戶曾經(jīng)目睹過這樣一個場景，一個女人在一家咖啡店排隊時，她的小女兒一直趴在自動彈回的門上玩。

那位母親再三地懇求（加上多次的威脅）之后，終于破口大罵：“如果你再不放開那道門，我就會讓你在所有人面前難看！”

真諷刺。這就像我不堪回首的“漂亮帽子”故事一樣，誰才是真正應(yīng)該感到難堪的人不言而喻，這就是沖動的代價。四下看看，你會常?？吹饺藗兪ダ硇?，你會常?？吹礁改赶驔_動屈服。

看看這種情境是不是很熟悉？某一天在公司里，不知怎么搞的你把調(diào)色劑灑到了新買的長褲上，然后你接到女兒的電話?！昂?，媽媽，你在哪里？你半小時前就應(yīng)該到了的?！?

糟了，今天是你去接孩子放學(xué)的日子。雖然你滿腦子想著要回家換套衣服，可現(xiàn)在卻必須趕去學(xué)校，而且還必須去超市買食物，否則今晚只好吃這星期以來的第三次披薩了。你發(fā)動車子，但車子沒油了。你接了孩子，然后去超市（但你把購物清單忘在辦公室里了），然后孩子們開始瘋了似地吵著“要這個，要那個”，你也開始對他們大吼“住嘴”和“我說過不行”。

這些吵鬧不休的可愛的天使們在你大叫的時候可能會安靜一會兒，可是他們的情緒也跟你一樣緊張，而且他們可沒想要跟來超市。當(dāng)你終于到柜臺排隊結(jié)賬時，最小的孩子看到那些擺設(shè)得跟他視線差不多高的、亮晶晶的糖果（聰明的銷售手段或是可恨的陰謀？），然后孩子們又開始吵著“要這個，要那個”了。更要命的是，你前面的那位太太還在用一大疊的折價券付賬。

這時你不是讓步就是抓狂。但是，如果你向一個孩子讓步了，那另外的孩子也會跟著起哄。如果你已經(jīng)答應(yīng)了一個孩子，還妄想拒絕另一個的話，那你就準(zhǔn)備應(yīng)付一場“公平之戰(zhàn)”吧，孩子們在很小的時候就有了平等概念。絕大多數(shù)父母就算已經(jīng)對孩子讓步了，十有八九最后也會抓狂。

“現(xiàn)在就給我閉嘴！”

“你們兩個為什么就不能安靜一點？我們馬上就回家了！”

“如果你們不馬上閉嘴，我就會讓你們在所有人面前難看！”

有時候這些“動聽”的話語還會加上扯手臂、擰耳朵的動作，或是可怕地揮舞手指。如果場面再火爆一點，甚至還可以看到打耳光或是掐脖子呢。

在保羅·萊瑟(Paul Reiser) 演出電視劇《為你瘋狂》（Mad About You）之前，他曾主演了一部不太紅的電視劇《兩個老爸》（My Two Dads），在劇中他飾演的是一位青春期少女的父親。每當(dāng)我看到有父母用“指”責(zé)的方式傳遞他們的憤怒時，我就會想起當(dāng)時萊瑟在電視劇里做的，一邊教訓(xùn)女兒一邊不斷地揮舞著手指。

不過當(dāng)他教訓(xùn)到一半的時候，自己停了下來，看著手指問：“我什么時候長出了我父親的手指頭？”

他所需要的只不過是一頂可笑的紙帽。

大家都知道什么是精神錯亂吧？一再地做著相同的事情，卻期待著不同的結(jié)果。你回想一下，你的驚慌與抓狂真的對事情有所幫助？

通常我們的沖動式反應(yīng)恰恰會導(dǎo)致我們最害怕的那個后果，而那就是代價。把它想像成一條宇宙法則：每當(dāng)我們向焦慮屈服，就會使那個我們原本希望避免的后果發(fā)生，沖動的反應(yīng)會讓事情變得更糟。

每當(dāng)我們向焦慮屈服，就會使那個我們原本希望避免的后果發(fā)生。

幾年前發(fā)生在我身上的一件事就是這個法則的最佳例證。而且，它還展現(xiàn)了冷靜的力量，也就是“零吼叫教養(yǎng)”的真諦。

一個成長的機會

買第一棟房子的時候，我們的女兒漢娜四歲，兒子布蘭登剛滿兩歲。孩子們很喜歡新鮮的事物，他們迷上了新房間、后院的新操場，但最吸引他們的，是門廳里那道有兩層樓高、很陡的樓梯。樓梯的一邊靠著墻壁，另一邊圍著長長的欄桿，下面就是硬梆梆的木地板。

漢娜只花了一天的時間，就發(fā)現(xiàn)爬樓梯欄桿外側(cè)是一項很刺激的運動。懸出的部分剛好夠她站立，還有很多柱子可以抓著，所以這個欄桿正好可以讓她進行室內(nèi)攀爬。幸好，在她惹禍之前就被我撞見了。我把她叫下來，然后再三強調(diào)禁止在樓梯外側(cè)攀爬。

然而，我沒有注意到，布蘭登目睹了他姐姐的一舉一動。

兩個星期后，我走出臥室，走到樓梯口時，令我恐懼的是我看見我那個笑瞇瞇的可愛的兒子正爬在欄桿外側(cè)，努力保持著平衡，他已經(jīng)爬上樓梯的三分之二了。

“嗨，爸爸?！?

我竟然還能聽見他在喊我，當(dāng)時我滿腦子想的是，他離下面的硬地板有兩米高。

這時你會怎么做？請坐在沙發(fā)上，設(shè)身處地地想像一下這個場景，你的孩子燦爛的笑臉搖搖欲墜，一場大災(zāi)難迫在眉睫。你有什么感覺？你身體的哪個部位有感覺？肚子正中央？還是兩塊肩胛骨的正中間？總之就是焦慮、擔(dān)憂、緊張。

無論你怎么描述它，你都知道這種感覺是真實的、正常的，其實是可以幫助我們的。我們所有的感覺，沒有一種可以比這種焦慮更能讓我們對自己產(chǎn)生領(lǐng)悟，更能喚醒我們的成長。

生命的關(guān)系似乎就是這么設(shè)計的，注定會產(chǎn)生這種感覺。我們跟某個人越親近，焦慮就會越頻繁地發(fā)生，也會越強烈。親近的關(guān)系不僅不會讓我們感到舒服自在，反而可能讓我們經(jīng)歷深深的痛苦。最親近的關(guān)系，特別是那些同在一個屋檐下的，事實上還會增加我們生活上的焦慮。是不是為此感到很失望？

其實不然。如果我們的成長能夠達到一個高度，就可以把這些焦慮當(dāng)做是有益的、甚至是必要的體驗，那你就不會感到失望了。

與其任由焦慮驅(qū)使我們糾正別人，不如利用這些感覺來檢視自己，找出焦慮的源頭。這些不斷升高的焦慮會帶給我們什么啟迪呢？

為關(guān)愛的人心生焦慮，并不表示你是一個愛自尋煩惱、緊張兮兮的人，那表示你對那個人有深厚的感情，深切的關(guān)心。如果你看著所愛的人做出危險的決定卻不感到焦慮，那么你倒是應(yīng)該擔(dān)心自己是不是出問題了。你的焦慮，特別是在面對孩子時的焦慮，就是衡量你究竟有多在乎他們、多希望他們好，多熱愛生命的一種指標(biāo)。

你要選擇成長，這樣你才會成長。

每經(jīng)歷一次這類焦慮，都會促進你自身的成長。這是一個特別的機會，一個為你量身打造的成長的機會。這也許不是出自你的本意，你也可以選擇不要通過這種方式來成長。成長永遠是個選擇，你要選擇成長，這樣你才會成長。你可以選擇向焦慮屈服，不過那會付出代價。

我差點忘了，有個小男孩還掛在樓梯邊呢！我的焦慮一發(fā)不可收拾，這顯然是我的成長機會，所以讓我花點時間來考慮一下我的選擇（我們永遠都有選擇權(quán)）。

當(dāng)然我也可以什么都不做，繼續(xù)去做我自己的事。向焦慮屈服（“吼叫”）有幾種表現(xiàn)方式，包括逃開。天知道如果當(dāng)時我那樣做的話會發(fā)生什么事。最糟糕的后果就是他爬上了頂端，然后試圖爬過欄桿，結(jié)果往后一個倒栽蔥，一頭撞在地板上。在這種情形下我有成長的可能嗎？沒有，所以我不會讓這種事情發(fā)生。

我還可以選擇向焦慮屈服，沖動地反應(yīng)，吼叫或沖上去。這么做有錯嗎？我兒子正在生死關(guān)頭，我必須拯救他呀。可是仔細想想看，如果我這樣反應(yīng)的話會發(fā)生什么事？事實上可能會把他嚇得掉下去。

這是我們每次跟孩子互動時都會面對的兩難處境。不是非要面臨生死關(guān)頭，才能發(fā)現(xiàn)自己有成長的機會；每一次跟孩子互動、每一次簡單的談話，還有每一次的爭執(zhí)，都潛藏著讓人成長的機會。稍后我們將在書中討論那些互動，不過現(xiàn)在先回到樓梯上。

我問自己：“好，零吼叫先生，現(xiàn)在你究竟要怎么做？”這是我責(zé)無旁貸、無法逃避的狀況，這個狀況讓我在面對兒子安危時借機成長。兒子需要我同時進行兩件事，冷靜面對和處理危機。

我做到了我以為自己做不到的事情，我叫了一個暫停，我知道首先需要冷靜下來才能抓住成長的契機。而且我知道只要盯著我兒子、看著他有多危險，我是無法冷靜的，所以我真的閉上雙眼。暫停之后，我再度睜開雙眼，然后裝作不太理會他，說：“嗨，小子?！比缓笪衣亍⑤p輕地走下樓梯，一面看著腳下，一面注意盯著他，他還在繼續(xù)爬。像過了一輩子那么久，我終于來到了樓梯下，然后走到他下方，伸長手臂抓住他的雙腳，然后輕輕地穩(wěn)穩(wěn)地把他帶到安全的地方，緊緊地把他摟在懷里。然后我對他吼叫，告訴他絕對不可以再做這種事了?。ㄅ?，開玩笑式的。）

一場可能發(fā)生的災(zāi)難就這樣避免了。我發(fā)現(xiàn)了自己內(nèi)在的力量，一種冷靜處理事情的從容。我迎接了機會，抓住了機會，而且在這次經(jīng)歷中得以成長。