案主：馮女士，36歲，會計

　　事件記錄（口述）：

我們已經結婚10年了，但我至今還不想要孩子，老公為此十分著急，但我認為我們的事業(yè)還 沒有立起來，連養(yǎng)活自己都困難，根本沒有能力養(yǎng)孩子?？吹絼e人家的孩子，我也沒什么感 覺，可作為年近40歲的女人，不要孩子也的確是個問題，婆婆常常為此上火，又不好催我。 老公有時和我吵，說我不稱職，甚至揚言再不生孩子就和我離婚……

但我說服不了自己，一想起要孩子我就莫名地焦慮，一千個理由讓我拒絕做母親。而且，我 總看老公不順眼，在我看來，他永遠是個長不大、不爭氣的男人，他的“不思進取”無法讓 我感到安全，結婚10年來，我認為一直是我在養(yǎng)著他，他根本靠不住，為此我們經常鬧別扭 ，我也為此感到煩惱。直到有一天，我接觸了心理咨詢師，方知我這個“不想要下一代”和 “總看著老公不順眼”的念頭從何而來。

　　幼時經歷：

我的幼時正處于文革年代，父母長期兩地分居，我陪著爸爸，妹妹跟著媽媽?？膳紶柛改敢?面，還總是以吵架作為他們的“團圓方式”。當父母吵架時，我很自然地站在爸爸這一邊， 而妹妹也在盡全力維護母親。這種矛盾關系導致我們姐妹至今不合。那時的我，只知道陪好 爸爸是女兒的天職。

　　咨詢過程：

咨詢師說，我當時扮演的角色是“代理母親”，因為要陪爸爸過日子，就得以“小媳婦”的 狀態(tài) 與之共存，于是長得比一般同齡人高，也比她們懂事，外人都說我是個小大人。我盡量以最 好 的表現(xiàn)取悅于爸爸和外邊的大人。這個角色是我長期處于那種家庭環(huán)境時的幼兒決斷，導致 我的性格定型，其中一條就是：父親是我的偶像，和他在一起才能生活。

另外，由于父母的長期隔膜及我和妹妹的各自取向產生的親情矛盾，使我恐懼于這種無法 團聚的日子。在當時，我只認為生下來就是這樣的生活方式，我沒的選擇。而且，母親不在 身邊是合理的，就算在身邊，她也不喜歡我，因為她遲早要離開；她不愛爸爸，可爸爸是我 唯一的保護傘，她不愛他，就等于不要我。

這便是我不想要孩子的原因――一旦生孩子，我就是母親，可母愛的鏈接早在我的幼時便被 家庭生活切斷，使我對母親這個概念無法產生實質性理解，更談不上承擔母親的責任。

而對老公的“高標準，嚴要求”，也是緣于當初對父親的定位。畢竟，在我眼里，只有父親 才靠得住，所以我總把老公往父親的角色上套，以兌現(xiàn)我的安全感。這當然令老公永遠無法 達到，因為，他畢竟不是我的父親。

但我太習慣做“代理母親”，管理老公能使我感到自己像母親管束兒子，從而逃避做真正的 母親。也有的時候我把自己看作他的女兒，蠻不講理，我就是在“女兒”和“母親”的角色 間來回徘徊，就是不能安心做一個名副其實的妻子。

我很亂，自己有時候都覺得情緒搖擺不定，同時希望老公隨著我的情緒跟進，如果他不上道 ，我便發(fā)作。同時，仍對我妹妹不理不睬，咨詢師說：“父母之間的戰(zhàn)爭硝煙，在你們身上 仍在延續(xù)和彌漫?！?/p>

　　心理分析：

心理學認為：表面上，這個孩子是在討好自己跟隨的一方，下意識里卻感應著另一 方的內在性格。比如馮女士，表面上在取悅于父親，內在里卻在效仿母親：當年母親離開自 己，是對自己的拋棄，于是她在長大后也拒絕要孩子；而母親的強勢表現(xiàn)為與父親的爭吵， 這種性格也被她承襲下來，長大后演變?yōu)椤靶蘩砝瞎?。生活中，她在反復表演著當年父?之間所呈現(xiàn)的關系模式，目的是想找到自己生存的答案。

無論有意無意，其實每個人都在為自己的成長尋找一個理由，當某一段情節(jié)成為無法解開的 謎團時，此人便會反復在這個情節(jié)周圍研磨，并不時地沖入這個謎團，試圖在其中找到破解 之道。比如馮女士，當她在幼年時無法給家庭關系一個詮釋的時候，便會在自己 成家后重復這個關系模式，再拾起母親當年的道具，而且逼著老公扮演自己的父親，其目的 是反復觸摸自己幼年時留下的傷口，希望從中找到癥結，得到治愈。但在尋找的過程中，因 被各種觀念、環(huán)境、誘惑等所擾，等于是“霧里看花”，因此，不得 不 將那個傷口一再地觸痛，讓自己發(fā)作――這就好比科學家做試驗，經過多次失敗，只是為了 讓成就感給自己的付出一個交代。