“如果再回歸原來的生活，我會覺得如同置身地獄；如果離婚，我又放心不下我的孩子。”

“我以為不會再愛上任何人，我?瘋狂地愛上了，現(xiàn)在我不知道該放棄哪段關(guān)系。”

“我知道我犯了錯(cuò)，但是我真的沒想要傷害你。我對你的愛從沒停止過，我們不能重新開始嗎？”

一旦你的婚外情暴露，就要面對很多問題。當(dāng)然，你面對的問題和你伴侶面對的問題截然相反，不管你自己的感覺有多糟糕，都遠(yuǎn)不及你的不忠給對方造成的傷害，這一點(diǎn)不可否認(rèn)。

為什么這么說呢？首先，你的自我感覺并沒有受到侵?jǐn)_，實(shí)際上，感覺也許恰恰相反——擁有情人似乎讓你成就感十足。當(dāng)你左擁右抱自我感覺良好時(shí)，你的伴侶此時(shí)卻處于孤獨(dú)與絕望中。

或許，這時(shí)的你也經(jīng)?著左右為難、內(nèi)疚不安的痛苦。你覺得自己好像被撕成兩半:一方面你控制不住自己去想念情人，另一方面你又為自己的不忠行為感到內(nèi)疚自責(zé)，想到你給家庭，特別是給孩子帶來的傷害，你甚至?xí)晕覅挆?。你會為了挽回婚姻而付出努力。結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，伴侶并不愿善罷甘休。你會發(fā)現(xiàn)自己早已身陷雷區(qū)動彈不得。

如果你想讓生活恢復(fù)正常，你需要時(shí)刻提醒自己，你的伴侶并沒有多余的心思去理解你的困境。這是你自己的事，你只能自己去解決。期望從伴侶身上得到同情和理解，只會讓你們之間的距離越來越遠(yuǎn)。

你的伴侶也許會要求你做出無條件的婚姻承諾，而你可能還沒有做好準(zhǔn)備，做出任何不能反悔的人生決定（我們將在后面兩章詳談這些決定）。所以，眼前你和伴侶最要緊的任務(wù)就是：要辨識你最常出現(xiàn)的情緒反應(yīng)是正常的，是合乎情理的。下面是最常見的情緒反應(yīng)：

如釋重負(fù)。

急躁，缺乏耐心。

長期焦慮。

缺乏罪惡感。

憂傷。

愧對子女。

孤立無援。

絕望。

無能為力。

自我厭惡。

一、如釋重負(fù)：“我厭倦了說謊?！?/p>

一旦隱瞞了很久的秘密暴露，你頓時(shí)會覺得非常輕松，就像卸下了一塊壓在心里很久的石頭。39歲的家庭主婦安德里亞這樣描述自己的婚外情被丈夫杰夫發(fā)現(xiàn)時(shí)的感覺：“過去我每天提心吊膽，用謊言周旋在兩個(gè)男人之間，整天活在欺騙中，?著雙面人的生活。如果我知道和情人要在星期三下午做愛，我就會提前在星期二晚上和丈夫做愛，這樣丈夫在星期三就不會再想要了。后來，我的婚外情被丈夫發(fā)現(xiàn)了，我向他發(fā)誓不再和情人見面，重新經(jīng)營我們的婚姻。之后，我第一次有了一種歸宿感。多年來我一直生活在游離狀態(tài)中，身心就像被分成兩半，找不到真正完整的自己?，F(xiàn)在好了，既然秘密已暴露，我做出了選擇，終于找到了完整的自己，這種完整感、歸宿感真美妙。”

47歲的馬蒂是位職業(yè)證券經(jīng)紀(jì)人。談到他的外遇事件暴露時(shí)，他表示為此而感到高興，因?yàn)樽约航K于能結(jié)束那種毫無節(jié)制的?縱生活了。“我真的累了，我說了太多的謊話，有時(shí)候連我自己都不知道說了什么，怎么會說出那種謊，自己都不認(rèn)識自己了，謊言說多了，我都分不清楚什么是謊言什么是事實(shí)了。我總是擔(dān)驚受怕，生怕有點(diǎn)疏忽就會被逮個(gè)正著。每次和情人幽會完，我總是匆忙地往家趕。在開車回家的路上，我的心情糟透了，一想到妻子劈頭蓋臉的責(zé)問和沒完沒了的嘮叨，我就毛骨悚然。我受夠了、累了。當(dāng)妻子發(fā)現(xiàn)我有外遇并質(zhì)問我時(shí)，我反而覺得輕松了。我決定向她坦白，承認(rèn)一切，因?yàn)槲以僖膊幌攵愣悴夭剡^日子了。”

像馬蒂和安德里亞那樣，向伴侶坦白一切也?能讓你如釋重負(fù)，有重新做人的感覺，可是，不久之后，你會發(fā)現(xiàn)自己陷入到了另一種困惑和苦惱中。

二、急躁、缺乏耐心：“我都已經(jīng)離開情人了，也向你坦白了一切，你還想怎樣？”

婚外情一旦暴露，你就會急切地想和伴侶重歸于好。這不僅僅是因?yàn)槟阏娴暮芟肱c伴侶重新開始，也是因?yàn)槟阆虢璐讼愕淖飷焊??？墒?，你的伴侶并沒有跟著你的節(jié)奏走，你急于重歸于好的努力，會讓對方認(rèn)為你輕視了你給她（他）造成的傷害，這只讓她（他）更憤怒、更傷心。著名婚姻咨詢專家大衛(wèi)?卡德在談到受傷方情緒反應(yīng)時(shí)曾說過：“他們憤怒的強(qiáng)度和不忠方迷戀情人的程度一樣深刻；他們痛苦的程度絕不亞于不忠方當(dāng)初的狂喜程度；他們的報(bào)復(fù)心，就像當(dāng)初不忠方欺騙自己那樣，絕不手軟?！?/p>

盡管你用謙卑的態(tài)度向伴侶道歉，但有時(shí)你也表現(xiàn)得非常急躁、沒有耐心，你在想：“我到底要忍耐到什么時(shí)候？她（他）無休止地冷嘲熱諷，我已經(jīng)承認(rèn)錯(cuò)誤了，她（他）還想怎樣？

39歲的克里斯，是位汽車經(jīng)銷商，他向妻子坦白了外遇行為，以為這樣就可以免除罪責(zé)了。他原諒了自己，也期望能得到妻子的原諒。但是他的坦白并沒有感動妻子，她似乎顯得冷漠，無動于衷?！八约河X得無罪，就像沒發(fā)生什么一樣?！逼拮舆@樣說道，“現(xiàn)在他把所有的事情都推到我這里來了。我能怎么做呢？難道我還要為他感到高興嗎？”

震驚、不知所措、痛苦、憤怒和絕望——這些才是你的伴侶的典型反應(yīng)，過早地期望對方會很快從這些強(qiáng)烈情緒中擺脫出來，只會增加你的挫敗感。所以，對待伴侶的反應(yīng)要有耐心，世界上沒有迅速解決困難的靈丹妙藥，也沒有神奇的咒語。正如哲學(xué)家梅勒妮?貝蒂所言，現(xiàn)在唯一的療法就是“體驗(yàn)通道”——就是通過那些微不足道的具體行為，漸漸積累出伴侶對你的信任，相信你已經(jīng)勇敢地直面過去的不忠，并決定痛改前非。當(dāng)然?這一切需要時(shí)間。

三、長期焦慮：“只要我使自己忙起來，我就會感覺好些?！?/p>

外遇事件暴露后，許多人都選擇一頭扎進(jìn)工作及各種活動中，讓自己忙碌起來。不管是出于某種美好目的如努力建設(shè)新生活，還是純粹出于躲避痛苦的本能，迫使自己忙碌成為了很多人驅(qū)趕憂慮、消除痛苦的方法你越是困惑，越可能把自己丟進(jìn)強(qiáng)迫性行為中，以便分散注意力，如看電視、鍛煉、購物、讀書及其他社交活動。這些活動能夠把你?離現(xiàn)實(shí)世界，不必面對自己和生活。