其實(shí)芮兒和我一樣是熱愛愛情的。
　　
　　我記得有個(gè)冬日，上午在單位開會(huì)時(shí)被凍得肚子痛。匆匆逃回我的房間，懷著幾天來深重而充沛的期盼等著那個(gè)我為之日不思茶飯、夜呆坐不眠的人，我期望著見到他，我可以什么也不說，不必訴說、不必承諾，只用他的心溫暖地將我抱著，讓我在他的心跳中舒展、平靜，讓我疲累的身心在他的氣息中做片刻的休息，以待對付那巨大而無可爭辯的現(xiàn)實(shí)，對付東子一家人對我一輪又一輪的仇視和對物質(zhì)利益的莫大占有。
　　
　　東子沒有來，我心中的千言萬語，一時(shí)無從說起。芮兒打來的電話把我從遐想中拉了回來。芮兒當(dāng)時(shí)正在談生意，芮兒說：“欣兒，你也老大不小了，干點(diǎn)正經(jīng)事行不？跟我一起做服裝生意吧，忘了東子，淡化你所謂的愛情。”
　　
　　我對芮兒說：“不，我要東子，要愛情?！?br>　　
　　芮兒聽了我的這句話后，掛掉了電話。我在猜芮兒肯定生氣了，芮兒肯定在罵我賤。
　　
　　我又給東子掛電話，東子也在談生意，我對東子說：“東子，我看到一家單位的花壇里有盆黃菊開得很鮮艷，你過來，我們晚上一塊去偷回來好嗎？”東子在電話里笑了起來，說：“欣兒，全武漢就你鬼心眼多。好，好，我談完生意就去你那兒?！?br>　　
　　東子就那么匆匆地來了，可他并沒有陪我去偷那盆我看中的花，而是又匆匆地走了，當(dāng)然又是朱小燕的電話喊走了他，他的來和走，如春夢般不真實(shí)。
　　
　　我甚至在心底問自己，他可曾真的來過？可看著桌上那白色的飯盒時(shí)，我便知道，他確是來過了。而摸一摸我冰冷而緊縮的心，我又知道東子他確實(shí)又走了。
　　
　　離開——在夜幕降臨的時(shí)刻。那是我永遠(yuǎn)無法達(dá)到的地方，他會(huì)習(xí)慣地關(guān)起那扇拒絕之門，消失在無邊的夜里，讓我嘆息到天明。但是，我不怪東子。甚至對他還充滿歉意。也許我不該為他的現(xiàn)實(shí)生活打開我這么一扇奇怪的窗。讓他又想接近愛情，卻又?jǐn)[脫不了舊秩序中存在的種種關(guān)系和欲望。
　　
　　我那段時(shí)間是如此依賴于一個(gè)可以四壁圍起的不裸露于人群的房間，這房間的大小、在那里都無所謂。只要它只供我停留，不必突然被人打擾，并且有一張用我喜歡的方式輔展工整的有艷麗色彩的床就行?；氐轿业姆块g，準(zhǔn)確的說就是回到我的床上——我美麗而溫暖的被子里。當(dāng)我穿著舒服而喜愛的內(nèi)衣在被子里平躺著時(shí)，那種踏實(shí)、安全的感觸是我孤獨(dú)人生的最大安慰甚或是享受了。盡管對于實(shí)際的生活它過于單薄，但這是我的能力提供給我的最好也是最多的東西了。
　　
　　至于這一天漫長的忽明忽滅的等待——這是多么長的一天，又是多么煎熬的一天呵！
　　
　　由這些無情對比所割出來的歷歷傷口，成為世界上最難活下去的一個(gè)角落。而東子卻不會(huì)以他的夜晚給我一點(diǎn)點(diǎn)慰藉。他，仍踩著他那遠(yuǎn)處生活的鼓點(diǎn)，隨手關(guān)上了我為他敞開一天的門。于是這般空飄飄的感情一下子變成一個(gè)對自己的拙劣諷刺。也許，我該去看看東子帶給我的可以留在我房間中那盆飯菜，也許我更該吃下一些，不管是為了有力氣更好地希望或有力氣更好地失望，我都該吃下它。
　　
　　我靠近那飯盒。我吃起來，竟然也很想吃。禁不住想起那句話：飲食男女。把男女和飲食扯在一起，其實(shí)應(yīng)該已是全人類的生活了。