不，我不能。
　　
　　我不能順著你的字跡寫下字跡。
　　
　　不，我不能。我疼，很疼。也許你不信，不愿意相信，不情愿相信或只是不要相信。
　　
　　但，這是真實(shí)的。我疼，很疼。
　　
　　很難說疼在哪里。但我的內(nèi)心被這疼痛不斷地吞噬著。
　　
　　不，我不愿意提起。請別向我問起。
　　
　　我需要你。但我真的不想說。對你說起。脆弱地。請你。不要對我說。
　　
　　你——亦需要我——在生命里。
　　
　　我，竟哭了。這也許很荒唐。但我的淚的確打濕了我的臉以及我的心——我在懷念你。我不知道。懷念一個放下我而去與另一個女人共度的男子。
　　
　　你不是最出色的男子，但卻是我最愛的男子。愛，從來不管孰是孰非。我——躲不開。
　　
　　你，是我最深的迷惑和痛。我——忍不住。
　　
　　我忍不住。
　　
　　我的生活，在幻想之上，絢麗空洞，我的心它無處歸去。你——不是我的家園。我——亦不是。
　　
　　愛情（假設(shè)它存在），我知道它從來只是“致幻劑”，“一種誤會”“一條通往幸福或不幸的唯一通道”。它比美貌更致命。
　　
　　愛，從來不會改變它的性狀，無論你是否去辨認(rèn)，無論你是否去端詳。
　　
　　“虛幻的外衣下”，你能“存留多久”？
　　
　　“虛幻的外衣下”，我又能“存留多久”？
　　
　　我，該在何處停下腳步。似乎沒有合適的土地。我不管。只要，只要有你的聲音和腳步響起。我的天光仍然在，就夸大成一片天空吧。
　　
　　愛，荒謬而迷惑。永恒或美好。
　　
　　愛，覆蓋你之后，信心也就從此淪陷了。
　　
　　愛，從來無法回憶，從來無法想起。你，無從看起。
　　
　　重新描繪，一幅在云彩上的圖畫。我不知道，風(fēng)吹過云彩，你會是什么形狀？
　　
　　——摘自《欣兒日記》
　　
　　1
　　
　　我死了，這是事實(shí)；但這次我絕不是自殺，這也是事實(shí)。當(dāng)我明白這個事實(shí)時，我已變成一個幽靈四處飄動。
　　
　　我看到了一個讓自己陌生的家，喝空的安眠藥瓶放在洗手間的梳妝鏡前，蓋子丟在一邊，我的化妝品整齊地擺成了一條直線，與我平時的習(xí)慣不大一樣。
　　
　　我喜歡在睡覺前化妝，而且化妝品從來就是凌亂地擺放，自從我靠安眠藥入睡后，我就喜歡在睡覺前把自己打扮成最美麗的樣子，我經(jīng)常在想，或許有一天，我就會在安眠藥中安靜地死去，那也是我最愿意選擇的一種死法，我希望死得干干凈凈，死得利利索索。我無數(shù)次幻想過一個死后我的形象：我的肉身在最后存在于這個人世間里的那段時間里，顯得無比美麗安詳，我希望自己不要像凋零的花朵。
　　
　　但現(xiàn)在我真的死了，卻死得一點(diǎn)也不干凈利索，反倒是看上去如此的丑陋不堪。
　　
　　對此，我大惑不解。我終于發(fā)現(xiàn)，死亡有時并不能給人以快樂。那張我一直喜愛的大床上，我的肉身橫陳在上面，看上去那么別扭。我的手腕被切開，身上那件東子為我買的湖藍(lán)色睡袍像是匆忙套在身上，半敞開著，里面珍珠色的內(nèi)衣暴露無遺，沾滿了血跡；血跡已經(jīng)凝固發(fā)黑。我原本白凈富有活力的肌膚也失去了原有的感覺，被我自己的血弄得一塌糊涂。我看著我自己的尸體，被那些不相干的人折騰來折騰去，不停地拍照，我真想喊住他們，不要這樣干，我不想我自己留下這樣的一副模樣。
　　
　　我的那本《欣兒日記》被放在臥室里的書桌上，離我死去的大床只有十米距離，我不知道《欣兒日記》為什么會放在書桌上，而且還有一些散落在地上，一如我不知道我的化妝品為什么會擺成一條直線一樣。我記得我喊過，但沒人聽得見。我還記得我想爬起來過，渾身卻沒勁，我不記得我是否吃過安眠藥，我只是在睡前喝了兩杯紅酒，我也不知道我為什么爬不動，任自己的鮮血從體內(nèi)涌出。但說實(shí)話，我感覺不到任何痛苦，這是唯一值得慶幸的。