很少有人能夠了解，親密關系具有非常強大的復制性。你的父母是怎樣的親密關系，你也將經歷相同模式的親密關系，如同復印機的復制一樣，絕無改變，除非你開始嘗試學習改變自己。

我的一個好朋友David，地地道道的原裝美國人，在美國一所大學里教課，心理學教授，我和他的相識源于心理學。

David新婚不到一年，前些天寫信給我，說他遇到了大麻煩：他的太太對他實施家庭冷暴力，并伴隨有家庭暴力行為。

他的太太每天都會嘮叨不停，不停地抱怨，抱怨自己遇到不公平的對待，抱怨老公對自己不夠好，抱怨社會上的許多不合理，抱怨兒子不聽話（兒子是太太和前夫所生，跟隨她一起移民到美國），抱怨鄰里之間沒有人情，抱怨工作不如意，抱怨前夫對自己太糟糕……

不僅僅只有太太這樣一天到晚地抱怨，她的兒子也學會了不停地抱怨，時時刻刻表現(xiàn)得自己是一個十足的受害者。

當David不能認同她的看法，或是表現(xiàn)出了厭煩、抵觸的情緒時，她就會對David用盡全力拳打腳踢，仿佛David是她的殺父仇人，而不是她的丈夫。

我問David，她的父母關系如何？David告訴我，她的母親就是這樣的生活狀態(tài)，也是以這樣的方式對待她自己的丈夫、David的老岳父。

David的岳母經常罵David的岳父“笨蛋”，現(xiàn)在David也常常從自己的太太口中聽到這個詞，這是太太對David最常用的稱呼，伴隨著蔑視的表情和態(tài)度。

David說，她現(xiàn)在和她的母親一模一樣，而自己也和她的父親一模一樣。

David還忘記了一個人，就是David自己的母親。

事實上，David的母親也和他的太太一模一樣，而David的父親也就是這樣被她趕走的，他們的婚姻維持了不到4年。

David找了一個和他母親一模一樣的女人，而那個女人同時也是她自己的母親的復制品。

David是一個非常經典的案例，因為戀愛之初的David也像其他人一樣信誓旦旦，堅決不找像自己母親那樣的女人，而他的太太也是賭咒發(fā)誓地堅決不找像父親那樣窩囊可氣的男人，自己也堅決不會像母親那樣對待自己的愛人。

結果呢？不知不覺中，他們各自都在重復著自己上一輩的行為模式。

David是一個心理學教授，他能夠看到這一點，及時醒悟，及時向其他專業(yè)人士求助。而更多的親密關系當中，卻更習慣于從對方身上去找原因，會說：“都是他（她）的錯！”而錯過了讓自己學習改變的機會，也錯過了創(chuàng)造幸福的開始。

我們對于親密關系的學習，對于幸福、快樂、健康之愛的了解和認識，能否信任另一半、怎樣對待另一半、習慣于欣賞還是批判、是否懂得愛的表達、是否敢于做愛的表達……一切的一切，通常都是來自于我們的父母。如果父母之間的關系是健康的、充滿愛的，我們就會學習到愛；如果父母之間的關系是疏遠的、冷漠的，我們就會學習到懷疑、猜忌、疏離和痛苦。

因此，一個感情已經死亡的婚姻，和平解體遠比湊合維持婚姻的形式，對孩子的健康成長更有益。真正殺死孩子的未來的，不是離婚，而是父母之間的糟糕關系。

同理，真正令一個人喪失生理健康、人格尊嚴的，不是離婚，而是一段糟糕的親密關系。

親密關系具有復制性，卻并非完全不能改變。家庭動力系統(tǒng)就像一個永動儀，只要其中很小的一個因素發(fā)生了改變，其他因素都會隨著這個小小的改變而發(fā)生改變，以保持這個動力系統(tǒng)的整體平衡。

幸福其實就在每個人的手中，快樂、健康莫不如此。我們只有處理好了與孩子之間的關系，也才能真正地處理好與父母的關系，與愛人的關系。