潦草？

我沒(méi)想到會(huì)用這個(gè)詞去形容當(dāng)時(shí)對(duì)我來(lái)說(shuō)頗有“新意”的開(kāi)始。

可是，我真不能說(shuō)它是全新的，雖然腳步跨得很大，但離我久棲的夢(mèng)想還是相差了不曉得多少光年的距離。

現(xiàn)在想想，當(dāng)時(shí)的“出走”也并非單純的“出走”而已，這里面潛伏著太多的“逃避”和“否決”——

逃避沒(méi)落、貧窮和無(wú)望，否決自信、勇敢以及對(duì)過(guò)去所有的信任。

由此可見(jiàn)，我的行為雖然大膽，動(dòng)機(jī)卻相當(dāng)卑微。

因?yàn)槲也辉傧嘈湃松哪繕?biāo)只要靠自己的努力就能夠獲得，但是，又不知道到底有誰(shuí)可以幫助我？

這些悲觀的想法導(dǎo)致了我后來(lái)幾年的生活始終都沉淪在萎靡浪蕩的境遇中。

我極度迷惑、極度自卑、極度沒(méi)有安全感，而長(zhǎng)此以往導(dǎo)致的后遺癥便是更幽深的寂寞、孤獨(dú)、焦灼，以及如影隨形的恐懼。

白天，朝九晚五，生活過(guò)得似乎很有規(guī)律，但是一到了晚上，行走在下班的人潮里，我經(jīng)常會(huì)突然被自己的影子嚇呆，肢體僵硬地杵在馬路中央，腦袋里一片空白，耳畔卻聽(tīng)見(jiàn)有人瘋了似地逼問(wèn)我：

“你在哪兒，想干什么？”

“明天的你，又想去哪里，又要干什么呢？”

一遍一遍，重復(fù)再重復(fù)，卻永遠(yuǎn)沒(méi)有答案。

那種感覺(jué)真的讓人害怕極了，怕到失心、失音，連一聲救命都喊不出來(lái)。

我經(jīng)常失眠，卻又離不開(kāi)咖啡和酒精，久而久之就患上了精神衰弱，無(wú)論如何也調(diào)整不過(guò)來(lái)，于是，剩下的只有工作，不停地工作，只有這樣，才能讓我暫時(shí)忘記就快要被時(shí)間湮沒(méi)的痛苦。

夢(mèng)，早就沒(méi)有了，無(wú)聊的工作卻逐漸從逆流拐向了坦途。

在歷經(jīng)了無(wú)數(shù)次的爾虞我詐、離職求職、跳槽晉升的過(guò)程之后，我終于有了較穩(wěn)定的工作和收入，這使得我和窮困潦倒最終劃清了界限。

眼看著職位越做越高，公寓越換越好，錢(qián)也越來(lái)越多，可是，內(nèi)心的苦難卻一刻也不肯離去，因?yàn)椋@并不是我要的生活。

念念不忘的，仍然是兒時(shí)最忠誠(chéng)的那個(gè)夢(mèng)。

沒(méi)有了它，我就像一個(gè)沒(méi)有靈魂的木乃伊，每天所做的，除了重復(fù)還是重復(fù)，如此循環(huán)，永無(wú)止境……

我依舊孤獨(dú)、落寞，極度沒(méi)有安全感。

工作、職位、賺錢(qián)、花錢(qián)全都無(wú)法改變這樣的狀況。

我變得比以往任何時(shí)候都要更害怕，因?yàn)槲抑牢铱彀静蛔×?，不管是機(jī)會(huì)、命運(yùn)還是時(shí)間，都已經(jīng)跑到我的人生外圍去了，再這么耗下去，我的未來(lái)只有一種可能，那就是徹底幻滅，再也沒(méi)有任何改變的契機(jī)。

直到那個(gè)時(shí)候，我才想到了男人和愛(ài)情。

因?yàn)?，那是我唯一?yīng)該經(jīng)歷卻始終沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)東西。

事實(shí)上，愛(ài)情在那幾年里一直試圖要叩開(kāi)我的心門(mén)，只是，我沒(méi)有時(shí)間和精力去理會(huì)它，即便理會(huì)了，也只是調(diào)侃戲弄的娛樂(lè)而已。

對(duì)于愛(ài)情和男人，我從未抱有過(guò)信任，或許，這便是這人情日漸稀疏的城市遺留給我的唯一財(cái)富，讓我懂得什么是虛華和表象，并時(shí)刻提醒自己，那些東西是永遠(yuǎn)不可能為我營(yíng)造魂?duì)繅?mèng)縈的溫床的。

然除此之外，還有另外一個(gè)事實(shí)，是我始終不肯承認(rèn)的。

那就是，這種近乎自閉的感情觀和滄吾的決裂有關(guān)。

其實(shí)，連我自己都不太了解自己到底為什么會(huì)對(duì)他如此耿耿于懷。

我從不嫉妒他和洛善在一起，卻對(duì)于他放棄與我一同追夢(mèng)的權(quán)利如此地憎惡。如今，我還是分不清自己有沒(méi)有一點(diǎn)愛(ài)他，但我還是在他身上寄予了無(wú)限美好的期望，并始終殷切地等待著，至于，那等待的盡頭到底是什么，我并不是很明白，我只知道，他是除去我自己以外唯一令我重視、在乎和苛求的一個(gè)人，可是，他終究還是沒(méi)有選擇和我一樣的路，而是丟下我一個(gè)人孤零零地在外流浪。

這使我悲痛欲絕，甚至連帶到現(xiàn)在所有的痛苦都與他不無(wú)關(guān)聯(lián)。

他背叛了我。

我堅(jiān)決而固執(zhí)地咬定了這個(gè)事實(shí)，并打算一生一世都不原諒他。

可是，在我最最難挨的那些日子里，滄吾的面孔還是會(huì)時(shí)不時(shí)地浮現(xiàn)在眼前，就連僅有的幾個(gè)曾經(jīng)讓我心動(dòng)的男人身上，也多少有著一點(diǎn)他的影子，可我還是不能確定我是否愛(ài)他，也許是因?yàn)槲覜](méi)有好好把握確定的時(shí)機(jī)而過(guò)早地與他分道揚(yáng)鑣，而今，即使想好好地確認(rèn)一下，也未必有這個(gè)能力。

捫心自問(wèn)，是否真有那么點(diǎn)后悔？

答案始終躍不出來(lái)。

恨，倒是一點(diǎn)也沒(méi)減。

我恨他比我聰明卻不用功讀書(shū)，恨他明明知道未來(lái)會(huì)怎樣卻總是舉棋不定，更恨他想吻我的時(shí)候不好好說(shuō)，抱我的時(shí)候又讓我哭哭啼啼，最后，連句“對(duì)不起”都沒(méi)說(shuō)就逃走了。

每次一想到這個(gè)，我的心就沸騰到難以熄火的地步。

每當(dāng)這時(shí)，我就會(huì)暫時(shí)把他扔到一邊，轉(zhuǎn)回頭去想想洛善。

她的感覺(jué)和滄吾是不同的，雖然他們老讓我有兩位一體的錯(cuò)覺(jué)。

一想到洛善，我的內(nèi)心就會(huì)涌起久違的溫暖與潔凈。

她的美、她的慧、她的天賦、她的音樂(lè)，

所有一切的一切，都能給我那樣的感受。